Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba: – Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batrana. Ce calcati?
– Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
– Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
– Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
– Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Am impresia ca am depasit viteza legala ori cine stie ce-oi mai fi incalcat! Ne urmareste o patrula a politiei. Sper sa nu fie ceva nasol!- Ia sa vad. A, nu-i ce crezi. Masina din spate e condusa de barbatul meu, am uitat sa-ti spun ca e agent de circulatie.

De ce poarta Politia, apa, in portbagaj?- Sa nu le moara sirena!

Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme: – Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti…

Un tip sta intr-un apartament. Se aude un sunet in usa.Tipul intreaba:
– Cine e acolo?
– Deschide, politia!
– Dar ce va trebuie?
– Sa vorbim!
– Cati sunteti?
– Doi.
– Pai vorbiti unul cu altul!

Cica intra un politist intr-un bar si cere o sarma ca si-a uitat cheile in contact la masina. Dupa doua minute intra in bar un tip si zice: – Doamne, ce am vazut.
– Ce?
Un politai isi scotea cheile din masina cu o sarma pe geam.
– Si?
– Il dirija alt politai din masina!

Doi politisti mergeau pe strada. Deodata unul spune: – Auzi, uite doi hoti. Hai sa-i prindem.
Dar celalalt raspunde:
– Du-te la Dracu, ei sunt doi, noi suntem singuri.

trei politisti discutau cat de proaste sunt nevestele lor: Primul:
– I-am cerut cartofi pai! in tigaie mi-a pus un rand de paie, un rand de cartofi, un rand de paie.
– A mea e si mai proasta! I-am spus sa-mi faca varza a la Cluj. A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors!
– A mea e totusi cea mai proasta:
– De ce? intreaba ceilalti?
– De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile!

Doi politisti in elicopter: – Mai, cei aia care se invarte acolo sus?
– Nu stiu, la asta ma gandeam si eu.
Dupa un timp:
– Mi-am dat seama ce e aia!
– Ce e?
– E aparatul de aer conditionat!
– De unde ti-ai dat seama?
– Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot!

– Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza?- O suta.
– De ce ?
– Unu tine stecherul si 99 imping peretele.

– De ce au murit 4 politai pe un lac?- Unu’ a constatat ca barca are o gaura si a mai facut una ca sa iasa apa. Altu’ fuma si a aruncat tigara in lac. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daca s-a stins. Ceilalti au murit la reconstituire.

Doi politisti in elicopter alaturi de pilot. Primul, uitandu-se la elice- Bai Costele, ce crezi ca-i aia, ma?
– Ba, e greu de zis… Da’ io cred ca-i ventilator.
– De ce, ma ?
– Pai tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cand s-a oprit?

De ce nu mananca politistii muraturi? Pentru ca nu le incape capul in borcan.

Un politist cade intr-un canal fara capac. Iese, se propteste cu un cot pe gura canalului si apeleaza la logica: – Daca era capacul pus, cum mai ieseam eu de-aici?

S-a luat hotararea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist. Primul ca sa verifice sanatatea mintela a celor care cumpara produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua in primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i intreba de unde au avut banii.

Doi politisti stau de vorba: – Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?
– Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?

Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul ii zice celuilalt: – Ioane, sterge-te la gura!
– Rahat!
– A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.

Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.- Cum ti-a scapat?
– A intrat la cinema.
– Si de ce nu ai intrat dupa el?
– Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.

Politistul se intalneste cu zina buna, care ii spune: – Iti voi implini doua dorinte!
– As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!
Politistul primeste halba si, dupa ce o bea, vede ca nu se mai termina. Bucuros, isi spune a doua dorinta:
– As dori sa-mi dai inca o halba ca asta!

Bula suna la politie:
– Mi s-a furat masina. Dimineata cand m-am trezit nu mi-am mai gasit trabantul, ci numai husa.
La care politistii:
– Ati scuturat bine husa?

Un politist vine pe la ora 5 dimineata la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: – Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, de ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul;
– Sefuuuu’ … Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.
S-au stins luminile si o voce a strigat:
– Sa se dezbrace doamnele!.
Dupa cateva minute, din nou:
– Sa se dezbrace si domnii!.
Imediat aceeasi voce a strigat:
– Si acum… La lucru!
– Si ?!
– Pai si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el si i-am spus:
– Poate ma mai slabesti un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut nazist. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit curcan tampit, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute, timp in care l-am facut in toate felurile… Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, multumit, am dat coltul strazii si m-am urcat in masina mea…

Un copil se juca in nisip. Vine un militian si-l intreaba: – Ce faci?
– Un militian!
– Si din ce-l faci?
– Din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
– Ce faci?
– Un militian!
– Si din ce-l faci?
– Din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, acelasi scenariu:
– Ce faci?
– Un pompier!
– Si din ce-l faci?
– Din apa si nisip.
– Si cacat nu mai pui?
– Nu, ca atunci iese un militian.

Un politist cu mustacioara, vorbeste cu un pusti: – Mai, pustiule… Iti place mustata mea?
– Da, nene.
– Mai, pustiule… Dar cascheta mea?
– Da, nene.
– Pai vad ca tie ti-ar placea sa fii politisti?
– Da, nene, dar e prea tarziu.
– Cum asa, mai ai atata timp…
– Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea…

Ion merge sa se inroleze in politie. Ajunge la capitan in birou, si-l intreaba cum se procedeaza. Capitanul ii spune ca sunt doar cateva intrebari de cultura generala, si sa ia loc pe scaun.
Capitanul:
– Prima intrebare: Cine a scris Scrisoarea III?
Intre timp vine un sergent:
– Dom’ capitan va cheama dom’ colonel, si a zis ca-i urgent.
– Nici o problema sergent, stai aici cu Ion sa ne spuna cine a scris Scrisoarea III.
Dupa vreum ceas vine capitanul si Ion pe jos mai mult mort decat viu.
Capitanul:
– Sergent, ce ai facut cu el?
– Dom’ capitan, permiteti sa raportez, a marturisit, el a scris Scrisoarea III!

De cati politisti e nevoie ca sa scoata 50 de lei de la bancomat?De cinci
– Unul baga cartela, al doilea greseste PIN-ul, al treilea suna la unformatii sa ceara PIN-ul corect, iar al patrulea ii cere celui de-al cincilea o alta cartela de telefon, ca asta nu merge.

Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba: – Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
– Nu.
– Atunci hai sa-l taram rapid in fata postei!

Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.
Intrebare unica:
– Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati.
Primul politist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentati!
– Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
– A luminii.
– Corect. Argumentati.
– Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent… Ziceti!
– Tunet, fulger… Intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentati!
– Pai, permiteti sa raportez: Ochii e mai in fata decat urechile!

In compartimintel unui tren, un politist incerca si agata o maicuta.
Intre timp apare nasu’ si politistul intreaba:
– Cum as putea sa o f*t pe maicuta?
– Maicuta coboara la prima si acolo este o padurice.
Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicand ca esti trimisul Domnului.
Zis sa facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza, o convinge, o f*te, dupa care o intreaba:
– Da’ tu stii cine sunt eu?
– Trimisul Domnului!
– Nu, sunt politistul din tren!
Maicuta:
– Da’ tu stii cine sunt eu?
– Cine?
– Controlorul!

Doi politisti pe un aeroport unde pazeau
– Mai, uite, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionu’ care e asa de mare…
– Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand devine mic de tot