– Sofer, actele la control!
– Pofiti domnule!
– Ok, totul e in regula. Nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile sa franele functioneaza, cantara de sigurinta o ai pusa, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amandez ca imi pari in pic cam obosit…

Un politist opreste un autoturism si ii spune domnului de la volan:
– Felicitari! ati castigat 500 de RON pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii?
– Pai, cred ca… Imi voi lua permisul de conducere! atunci, sare sotia sa:
– Nu-l ascultati! asa face el, cand e beat! Un om din spate:
– Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!… La care, se aude o voce din portbagaj:
– Ce, am trecut deja granita?!?…

Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, il intreaba pe unul din politisti:
– Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
– Ma per che?
– Maperche si mai cum?

Politistul:
– Da’ bine doamna, chemati politia dupa 5 ore de la comiterea furtului!
Doamna:
– Pai…
Politistul:
– Sertare rasturnate, tapiteria desfacuta, scaune rupte, vase sparte !!! Ce ati crezut?
Doamna:
– Am crezut ca si-a cautat sotul meu cravata!!!

Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac.
acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel:
Colonelul:
– Ma, trenul pe ce merge?
Civilul:
– Pe roti.
Colonelul:
– Si pe mai ce ma?
Civilul:
– Pe sine.
Colonelul:
– Bine, asta nu conteaza. Si rotile cum sunt patrate sau cercuri?
Civilul:
– Rotunde?
Colonelul:
– Si care este suprafata cercului?
Civilul:
– PI R Patrat.
Colonelul:
– Pai si patratul ala cand se invarte, nu face taca-taca?

– Aveati peste o suta la ora. De ce?
– Din pricina ereditatii.
– Cum?!?
– Si tata, si bunicul, si strabunicul au depasit suta. Suntem o familie de centenari.

Bula se duce la prietenu sau politist si ii zice, omule am auzit azi un banc tare, la care politistu;L
– Ba Bula da sa nu fie cu politai ca iti dau amenda
Bula:
– Nu ma
Politistu:
– Bine ma zi
Bula:
– Sti ce faceau nazisti in lagare?
Politistu:
– Nu, ce faceau?
Bula:
– Bagau toti barbati intr-o camera culcati cu fata in sus si le proiectau filme porno pe tavan, si umblau cativa nazisti cu coasele si taiau tot ce era in sus
Politistul:
– Pai bine si cu recolta ce faceau
Bula:
– Fluiere pentru politisti

Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul intreaba:
– Candidat do you speak english?
– Haaaa?
– Respins, urmatorul
– Candidat do you speak english?
– Haaaa?
– Respins, urmatorul
– Candidat do you speak english?
– Yes, I do!
Examinatorul:
– Haaaa?

– Buna ziua!
– Buna ziua, domnule politist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
– Nu! sunt doctor!

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
– Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
– Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
– Sa se dezbrace doamnele!, dupa cateva minute, din nou:
– Si domnii sa se dezbrace!
Imediat aceeasi voce a strigat:
– Si acum… La lucru!
– Si ?
– Si, eu intr-un sfert de ora am ajuns…!

– Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
– Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nimeni in drum?

Garcea opreste un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte in regula, iar masina este pusa la punct. Pana la urma, Garcea intreaba:
– Daca mergi noaptea pe un drum in afara orasului si vezi niste lumini puternice, ce este?
– Un vehicul, raspunde soferul.
– Nu, ma, tir, daf, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
– Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla in circulatia rutiera si ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, iti mai dau o sansa daca raspunzi la urmatoarea intrebare. Daca mergi noaptea pe drum si vezi niste lumini slabe, chioare, ce este?
– Un autoturism, vine raspunsul imediat.
– Nu, ma, tractor, Dacie, aRO, ce este? intreaba Garcea, nemultumit de raspunsul soferului.
– Nu stiu, dom’le, raspunde soferul.
– Ei bine, tu esti cam paralel cu circulatia rutiera, asa ca nu-mi ramane decat sa-ti fac proces verbal si sa te amendez, ii spune Garcea si trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l intreaba:
– Domnule politist, daca mergi noaptea pe un drum si vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
– E la mintea oricarui politist, spune Garcea. O prostituata.
– Nu, dom’le politist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?

– Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol.. politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
– Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

Un plutonier, incerca sa opreasca un automobil. Dar neoprind la semnalele plutonierului, masina continua drumul.
Politistul impusca si il raneste pe sofer.
Dupa a doua impuscatura, il raneste pe pasagerul de alaturi.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
– Bine ca te-ai oprit! A treia oara nu mai trageam in aer.

In 1978 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti:
– De unde vii, tovarase, la ora asta?
– De la sedinta de partid.
– Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
– De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.

Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.
– Cum ti-a scapat?
– A intrat la cinema.
– Si de ce nu ai intrat dupa el?
– Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.

Doi politisti merg pe strada.
Unul dintre ei vede o oglinda pe jos.
O ridica, se uita la ea si spune:
– Ia uite, o poza de-a mea de cand eram mai mic. Celalalt se uita si el putin la ea si spune:
– Ba, da urat mai erai!

Un om urca un munte si vede masina politiei urcand cu spatele.
Omul intreaba:
– De ce urcati cu spatele domnule politist?
– In caz ca nu am loc sa intorc in varf.
Omul urca in continuare, iar seara vede masina politiei coborand cu spatele si intreaba:
– De ce coborati cu spatele?
– Pentru ca am gasit loc sa intorc.

Un politist bate la usa:
– Domnule, un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit, am notat numarul.

Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
– Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
– Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
– Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
– Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
– Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui. O sa vina foarte bine dispus de acolo.
– Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.

Un politist urca in taxi (pe bancheta din spate ca orice om civilizat).
Langa el, o maimuta.
– Domnule taximetrist, ce faceti cu maimuta asta, ai?
– Stiti, d-le politist, va arat.
Taximetristul opreste masina ia maimuta, o da cu capul de bord de cateva ori, maimuta ii descheie pantalonii si incepe „PROCEDURA ORALA”.
– Ati vazut d-le politist? Vreti si dumneavoastra?
La care politistul:
– Da, dar sa nu mai dai cu capul de bord !

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
– Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
– Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
– Si ce te superi asa, sefu`, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?

In orasel toata lumea credea ca politistii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva).
A doua zi la sectie, in timpul raportului, seful intreaba:
– Deci ati fost aseara la opereta?
Toti raspund:
– Da tovarasu’ colonel, am fost, sa traiti!!
Seful:
– Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
Politistii:
– Da, sa traiti!
Seful:
– Da voua ma boilor, v-a placut?
Politistii:
– Da sa traiti!, numai ca a fost o mica problema
Seful:
– Ce problema?
Politistii:
– Pai sa vedeti tovarasu colonel, numai noi am dansat

Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie.
Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intamplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si cand deschide tipa usa…
Sa faca infarct nu alta, militianul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercand sa isi bage o franzela in cur.
– Ce faci draga? Ai innebunit?
– Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta..

La capatul unui sat, un anticar se intalneste cu doi politisti.
– Spune-mi, batrane! intreaba unul dintre ei. Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batranul anticar se gandeste, dupa care raspunde:
– Un an.
Politistul intreaba mai departe:
– Si daca nu invata intr-un an ?
Batranul se gandeste si ii raspunde:
– Atunci inca un an.
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si intreaba:
– Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti?
Batranul raspunde dintr-o data:
– Atunci, poate sa devina politist!

– Eu pot lua din magazinul asta orice fara sa ma prinda, spune unul.
– Serios?
– Punem pariu pe 1.000?
– De acord!
Primul intra in magazin, se intoarce peste 5 minute cu o pereche de adidasi furati in mana si spune:
– Hai, banii.
– Nu-ti dau nimic, sunt politist, esti arestat!
– Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.

Un mosneag bate cu o nuia un magar incapatanat. Se apropie un politist:
– Pentru ca batjocuresti animalele trebuie sa platesti amenda!
Mosneagul plateste, iar dupa plecarea politistului ii spune magarului:
– Scumpule, de ce nu mi-ai spus ca fratele tau mai mare lucreaza in politie?

Doi politisti patrulau de noapte (Garcea si Harcea)
Garcea zice:
– Cati ba?
Harcea:
– Cinci!
Garcea:
– Ce cinci?
Harcea:
– Ce cati?

Profesorul: Garcea, cine a condus Dacia?
A: Cosbuc;
B: Decebal;
C: Basescu.
Garcea:
– Decebal!
Profesorul:
– Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea:
– Simplu, bai! Cosbuc n-avea carnet, si Basescu nu putea sa conduca o Dacie, ca e prost de da in gropi.

Cate arme are Garcea ?
Raspuns:
– Trei
Care sunt?
Pulanul cu care ii bate, pistolul cu care ii impusca si chelia cu care ii orbeste.