Daca copiii mici ar avea un forum, ar fi fost discutate umatoarele teme:
SOS! Mama mea doarme toata noaptea. E ceva normal?
– Cum sa ma strecor pe neobservate ca sa ma joc cu pisica?
– Ma impune sa ma culc la 9 seara. Cum pot lupta cu asta?
– Ajutor! Creste parul?
– Am mancat destul! Cum explic asta la parinti?
– Cum sa scap de parul de pe pieptul tatalui meu? Atunci cand ii smulg firicele de par el striga.
Exista alte modaliTati?
– Iepuras, soricel, motanas, soarele mamei, cum sa-mi recunosc numele?
– In ce pozitie sa adorm cel mai bine ca toata lumea sa ma adore si sa ma iubeasca mai mult?
– De ce sora mea mai mare intotdeauna imi arata limba. Nivel de cultura scazut?
– Unde-i gurita? Unde-s ochisorii? Ei ce, singuri nu stiu?
– Pozele mele cu funduletul gol sunt postate pe Internet. Ce fac?

La sfarsitul unui spectacol, cu copii, tatal unei fetite intra in vorba cu un alt barbat:
– Am vazut ca ati plans cand fiica mea a cantat acea melodie in spaniola. Sunteti cumva din Spania?
– Nu. Sunt muzician.

– Mamico, nenea care vine la noi s-a pupat cu sora-mea…
– Stai linistit, puisor, peste doua saptamani sora ta se va casatori cu el.
– Dar taticul de ce nu se casatoreste odata cu guvernanta?

– Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
– Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni…

tatal;
– Unde te duci fiule?
– La joaca.
– Cu pantalonii gauriti?
– Nu, cu copii de vis-a-vis.

Tanarul de curand casatorit vine la mama sa si ii zice:
– Tocmai am avut prima cearta cu nevasta-mea!
– Ah nu-ti face griji asa ceva se intampla in orice familie!
Zice mama-sa.
– Da, dar eu nu stiu ce sa fac cu cadavrul!…

O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
– Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
– Da, raspunde ea.
– Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
– Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
– Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Tatal cu fiul la pescuit
– Fiule, da-mi te rog painea pentru nada.
– Am mancat-o.
– Atunci da-mi mamaliga.
– Nu mai este, am mancat-o.
– Ok, hai mananca si ramele si sa mergem acasa.

– Unchiul meu a iesit la pensie cu gradul de general colonel.
Cand a murit, avea atat de multe medalii pe piept, incat l-au aruncat la fiare vechi.

O fetita striga catre tatal ei:
– Tata fratele meu iar a mancat ziarul!
– Nu e nimic ca e ziarul de ieri.

Gigel ii spune mamei :
– Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
Mama-sa il intrerupe :
– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
– Si ? Siiiii ??? – intreaba mama nerabdatoare.
– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

– Cum ii cheama pe copilasii dumitale?
– Gheorghe, Maria, Vasile, Ioan si Mao te Dun.
– Da’ de ce Mao te Dun?
– Asa a vrut nevasta-mea! a citit undeva ca la fiecare al cincilea copil se naste in lume un chinez!

Dimineata se aseaza intreaga familie sa ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridica apetitul sexual, facandu-i sotului cu ochiul, se ridica de la masa si zice:
– Imi este cam rau si nu am pofta de mancare, ma duc in dormitor sa ma odihnesc un pic.
Sotul intelegand despre ce e vorba repede mananca si fuga sus in dormitor.
Copiii care erau la masa si neintelegand nimic il trimit pe al mai mic sa vada ce s-a intamplat, dupa doua minute asta se coboara in bucatarie si incepe repede sa manance, de parca nu ar fi mancat de o luna de zile.
Intrigati astia il intreaba:
– Ce ai ma, ce se intampla acolo?
– Mancati mai repede, pentru ca tata ii fute pe aia care nu au pofta de mancare.

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
– Tata eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
Nu conteaza eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
– Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

Un copil o intreaba pe mama lui:
– Mama, pot sa ma duc la piscina?
– Da, desigur!
Copilul vine cu o mana rupta acasa si o intreaba pe mama lui:
– Mama, pot sa ma duc la piscina?
– Da!
Copilul vine cu un picior rupt acasa si o intreaba pe mama lui:
– Mama, pot sa merg la piscina, ca acum se pune apa!

Parintilor le-a venit sa faca sex si-au trimis copilul in balcon spunandu-i sa observe tot ce se intampla afara si dupa aceia sa le povesteasca.
Dupa ce-au terminat l-au chemat pe copil din balcon.
Ce nepovestesti Puiule?
Spune copilul: Am vazut oameni plimbandu-se, vecina s-a intors de la cumparaturi cu doua sacose pline si ca vecinii de jos au facut sex.
– De unde stii asta Puiule?
Si copilul lor a fost in balcon…

– Taticule, cine a inventat comunismul? Savantii sau filozofii?
– Probabil ca filozofii. Savantii l-ar fi incercat mai intai pe animale.

Orice mama trage nadejde ca fiica ei sa aiba noroc de un sot mai bun decat a avut ea.
Pe de alta parte, e absolut convinsa ca fiul ei nu va avea norocul de o femeie cum a avut taica-su.

O fetita trece prin fata camerei parintilor ei.
Trece mai departe dand din cap si zicand:
– Si cand ma gandesc ca mama vroia sa ma duca la psiholog ca imi sug degetul…..

Tatal, care-si citea ziarul pe fotoliu, e intrebat de fiul sau care-si facea lectiile alaturi:
– Taticule,cat fac 117 impartit la 3?
– 39.
– Dar 140 impartit la 4?
– 35.
– Dar 900 impartit la 6?
– De ce ma intrebi pe mine, in loc sa gasesti singurrezultatul? se infurie tatal.
– Pai, in carte scrie ca pot intrebuinta orice metoda.

Cica masa ii zice fiicei care a implinit 14 ani ceva de genu:
-Fiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre sex!
-Da mama, ce vrei sa stii?

– Sa treci imediat in camera ta, obraznicule!
– Si ce sa fac acolo?
– Sa inchizi usa!
– Si pe urma?
– Sa-mi aduci cheia…

Bula se duce la tatal sau sa-l intrebe ce sa zica cand intalneste un politist.
Tatal sau care asculta muzica zice:
– La sade mi cantare
Va fac la buzunare
Pe mine-n fund ma doare
La toamna viitoare!
A doua zi Bula intalneste un politist.
Politistul il intreaba:
– Ce faci Bula?
– La sade mi cantare
Va fac la buzunare!
– Bula, stii cine sunt eu?
– Pe mine-n fund ma doare!
– Bula te arestez!
– La toamna viitoare!

George il intreba pe bunicul lui:
– Bunicule, de se lumineaza cerul atunci cand fulgera?
– Ca sa se vada daca mai ploua.

Tati sa schimb apa la pestisori?
Nu draga inca nu au baut-o pe cea de ieri!!

– Mamico, gainile beau benzina?
– Nu, Bulisor!
– Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?

In toiul noptii, Bula, cu vanatai pe fata si cu doua valize in maini, suna la usa casei lui taica-sau.
– Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si in halul asta?
– M-am certat cu nevasta-mea.
– Si a indraznit curva aia sa dea in tine? Eu, in locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
– Dar ce credeai ca am in valize?

Doi frati se cearta:
– Care intra primul in casa bantuita?
– Sa fim corecti si sa dam cu banul!Cap tu inainte, pajura eu dupa.

Mos Nicolae sta in seara de ajun in fata lui Bula.
Ii arata cu degetul si ii spune:
– Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
– Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!

Un copil suna la pompieri:
Alo? Pompierii!
Da! care este problema?
Imi arde de joaca