Tatal : Ce mai e nou pe la scoala,fiule?
Fiul: Ei tata…paii…cum sa-ti spun…mi-am prelungit contractul pt clasa a treia cu inca una an .

– Mama, mama!
– Ce e draga mea?
– Nu mi-a mai aparut nici un cos pe fata.
– De ce draga?
– Pentru ca nu mai au loc.

– Tata, pot sa ma uit la tv?
– Da.Dar numai sa nu-l deschizi!

– Mamico, gainile beau benzina?
– Nu, Bulisor!
– Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?

Vine un copil acasa, zgariat pe maini, pe fata… cu hainele rupte…
Maica-sa il intreaba:
– Ce s-a intamplat?
C: – Am dansat in cerc in jurul bradului.
M: – Bine, dar de ce esti zgariat tot?
C: – Eram putini!

– Parintii mei sunt intodeauna de aceeasi parere.
Cand nu se bat intre ei, amandoi tabara pe mine.

– Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie ?
– Sigur ca da! toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel.

– Dragul meu, in curand vom fi trei.
– Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi.

Copilul de la oras, venit la tara vede o furca proptita de peretele grajdului si isi intreaba mama:
Mamico si vacile mananca cu furculita?

Bula un copil de cativa anisori pleaca cu tatal sau pentru prima data in oras pentru ai cumpara sandale.Cumparandu-i aceste sandale Bula si le pune in picioare.
La scurt timp Bula incepe sa planga si-l inreaba pe tatal sau?
– Taticule,alecuietandalele?
– Ale tale!
Mai merg putin si Bula iar ii zice:
– Alecuietandalele taticule?
– Alele tale!
atunci Bula isi da jos sandalele si avea picioarele sangerand si iar ii spune:
– Ale cuie tandalele,taticule

– Vai, draga, ce bebelus dragut; leit barbatu-tau!
– Nu prea cred, e copilul vecinei.

Bubulina merge cu mama sa la magazin, spunandu-i:
‘mama,mama ma lasi sa le arat vanzatoarelor cum pot eu sa fac sfoara?
– Nu,pt ca ti se vad chiloteii….?
ajung acasa, iar mama Bubulinei isi da seama ca si-a uitat ceva in magazin si o roaga pe Bubulina sa mearga la magazin dupa ce a uitat acolo!
Cand ajunge acasa Bubulina striga fericita:
‘-Mama,mama,ce crezi ca am facut eu?le-am aratat vanzatoarelor cum pot eu sa fac sfoara……
– Si nu ti s-au vazut chiloteii?
– Nu,pentru ca i-am dat jos……….!

Bula soseste de la scoala plangand :
– Mama, toti copiii de la scoala isi bat joc de mine… Imi striga ca sunt vampir….
– Lasa-i in pace ca sunt prosti! Mai bine treci la masa ca ti se coaguleaza ciorba…

O fetita isi intreaba bunicul:
– Bunicule, ai fost vreodata copil?
– Sigur ca am fost.
– Cred ca aratai tare ciudat cu mustata si chelie!

Un copil din grupa pregatitoare de la gradinita,ii spune bunicului:
– Bunicule,abia astept sa inceapa scoala!
– De ce,dragutule?
– Ca sa pot face si eu greva,pentru ca la gradinita nu avem voie…

Tatal lui Bula il intreaba pe acesta:
– Fiule, tu crezi in Mos Craciun?
– Da.
– M-am intalnit cu el si a zis sa nu-i mai pui lapte si fursecuri in seara de Craciun.
– Dar ce?
– O sticla de whisky!

Un baiat il intreaba pe tatal sau
– Tata, tu stii bancul cu masina rosie?
– Nu!
– Nici eu dar imi place culoarea…

Intr-o zi Alinuta se plimba cu bicicleta prin fata blocului si mama ei o privea de la balcon, striga la mama ei si zice:
Uite mama fara o mana,
Uite mama fara maini,
Uite mama fara dinti

Draga fiule,
Iti scriu scrisoarea asta incet penca stiu ca nu citesti repede. Nu mai stam unde stateam cand ai plecat.
Taica-tau a citit in ziar ca cele mai multe accidente se intampla langa casa, asa ca ne-am mutat.
N-o sa putem sa-ti trimitem adresa deoarece cei ce stateau aici inainte si-au luat numerele cu ei cand s-au mutat, sa nu trebuiasca sa-si schimbe adresa.
Locul asta are o masina de spalat.
In prima zi am pus 4 camasi inauntru, am tras de lant si nu le-am mai vazut de-atunci.
N-a plouat decat de 2 ori saptamana asta, trei zile prima data si 4 a doua oara.
Haina pe care vroiai sa ti-o trimit, matusica a spus ca ar fi prea grea sa o trimitem prin posta cu nasturii aia mari, asa ca i-am taiat si i-am pus in buzunare.
Sora-ta a nascut azi dimineata.
N-am aflat inca daca e baiat sau fata, asa ca nu stiu daca esti unchi sau matusa.
Unchiu’ Marin a cazut in butoiu cu tuica.
Am incerca sa-l scoatem de-acolo, da nu ne-a lasat, asa ca s-a inecat.
L-am dus la crematoriu si a ars trei zile.
Nu mai am nimic sa-ti spun acum.
Nu prea s-a intamplat nimic.
Daca nu primesti scrisoarea asta,
sa-mi spui, sa-ti trimit alta.
Cu dragoste, mama.

– Mamico, l-am vazut pe tata cum ascunde niste bani intr-o carte din biblioteca…
– Stiu asta de foarte mult timp.
– Si de ce nu-l certi?
– Pentru ca si el se face ca nu observa atunci cand ii lipsesc din bani! …

Intr-un trib de indieni, copilasul il intreaba pe tata:
– Tata, de ce au toti nume atat de ciudate? De exemplu, de ce pe fratele meu il cheama tipat-de-Soim?
– E simplu, raspunde tatal, cand l-am conceput eu cu maica-ta tocmai se auzea un soim tipand si de aceea.
– Aha, dar de ce pe sora mea o cheama Fosnet-de-Iarba?
– Din acelasi motiv, cand am conceput-o cu maica-ta, se auzea iarba fosnind.
– Dar de ce…incepu copilul.
La care tatal, enervat:
– Auzi, mai inceteaza cu intrebarile astea, Prezervativ-Spart.

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: tati, tati, cine sunt doamnele alea?
tatal (jenat): Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
Copilul: Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
tatal: aaaa, sunt vanzatoare amBulante
Copilul: Daaa!?! …si ce vand?
tatal: Vand… Aaa…, un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
tatal: Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul: am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire.
tatal (alb ca varul): ahhhaa… Si… Cum a fost?
Copilul: Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.

Mamico, este adevarat ca cine mananca morcovi are vederea buna?
– Foarte adevarat! Ai vazut tu vreun iepure cu ochelari ?!?!?!

– Taticule, ce este un monolog?
– Este o conversatie intre un barbat si o femeie ….
– Pai, eu credeam ca este un dialog .
– Nuu, dialog este atunci cand un barbat si o femeie vorbesc pe rand!!!

– Taticule, ce este acela un optimist?
– Optimist este acel om care nu dispera cand i se intampla ceva rau ….
mai ales daca nu i se intampla lui! …

Tata, tata!! Toti la scoala imi zic ca sunt prea flocos…
– I-a te uita ce minune sotie,cainele nostru a inceput sa vorbeasca…

– Taticule ai memoria fetei?
– Da.
– Atunci esti salvat.
– De ce?
– Pentru ca ti-am spart oglinda in care te privesti cand te barbieresti.

– Te-ai distrat bine in vacanta?
– Da! am fost cu mama si prietenul ei la mare.
– Si ce-ai facut? te impacai bine cu el?
– Da! Ma duceau in fiecare dimineata cu barca la vreo 5 Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
– Si nu era greu?
– Nu, era mai greu sa ies din sac!

– Ionel, sa nu te duci la Gabriel, nu-i un copil cuminte …
– Bine mamico…
Dar el poate veni la mine ?

Parintii lui Gigel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu
copilul.
Barbatului insa, ii vine o idee:
– Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
intampla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
– Nea lon de la parter si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva…
Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica se fut..
– De unde-o mai stii si pe asta? il intreaba tatal, din camera.
– Sta si el singur pe balcon, ca mine.