In Texas, tata si fiul.
– Taticule, de ziua mea imi cumperi un pistol adevarat?
– Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa ai un pistol adevarate! Cine hotaraste in casa asta?
– Tu hotarasti, tati! Dar daca as avea un pistol adevarat…

Un copil il intreaba pe tatal lui ce inseamna politica.
Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
– Fii atent copilas, eu aduc banu in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar asta doarme atit de adinc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
– Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in cacat.

In maternitate tatal se apleaca asupra fiului nou-nascut, apoi ii spune sotiei:
– Asculta! Ai vazut? Ai vazut ce penis mare are?
– Draga, nu fi nervos, uita-te la ochii lui – sunt copia ochilor tai.

Ionel se lauda mamei lui:
– Mama, azi am omorat cinci muste ! Doi masculi si trei femele.
– De unde stii tu atat de bine ce sex au avut mustele ?
– Simplu. Doua stateau langa sticla de vin de pe masa, si trei in fata oglinzi …

Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
– Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si va mananca.
Incep copiii sa planga de frica si se ascund in camera lor.
Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
– Barbate da-i tare, ca ma mananca!… Atunci copiii plang din nou de frica si striga:
– Tata, da-i tare, ca ne mananca pe toti!!!

Dialog la gradinita…
– Taticul meu este mai bun decat al tau!
– Nu-i adevarat!
– Mama mea e mai buna decat a ta!
– Asta se poate. Asa spune si tata.

Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
– Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
– Nu. Eu sunt proprietarul lacului! raspunde tatal.

Doua mame discuta:
– De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
– Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.

– Unde ai fost pana la patru dimineata?
– Taticule, am fost violata!
– Nu ma duci tu pe mine, asta-i treaba de zece minute! Unde ai fost pana la patru dimineata?

Parintii lui Bula vor sa faca sex, dar nu stiu cum sa scape de acseta.
Se gandesc si decid da-l trimita pe balcon.
-Bula, du-te tu pe balcon si vina peste vreo 2 ore si spune-ne ce mai fac vecini!
-Bine!
Dupa parintii lui Bula ies din camera si Bula vine de pe balcon.
-Na, ce mai fac vecinii?
-Pai, tanti Maria spala rufele, nenea Mircea se uita la meci, parintii lui Gigel fac sex…
-Dar de unde stii ca parintii lui Gigel fac sex?
-Pai si el statea ca prostu pe balcon!

Discutie in familie:
– Tata, de cate feluri sunt sanii?, intreaba fiul.
– De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce? intreaba fiul!
– Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
– Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
– Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
– De ce? intreaba fiica.
– Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor

Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:
– Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.
– De ce gen?
– De gen masculin.

O fetita o intreaba pe mama ei:
– Mami, de ce mireasa este imbracata in alb?
– Pentru ca… Este cea mai frumoasa zi din viata ei !
– Si atunci mirii de ce se imbraca in negru???

Bula:
Bunicule, cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:
Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
Bula:
Ai dreptate…Atunci, spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

Un copil foarte silitor ii spune mamei sale:
– Mama, imi scrii si mie scrisoarea de Craciun?
Mama:
– Poi de ce ma pui sa iti scriu mereu scrisoarea?
– Pai,mama,daca vede Mosul ca am scris eu, iar imi aduce o carte de gramatica!

Dimineata, la micul dejun, fiul isi intreaba tatal:
– Tata, tu spui ca familia este o mica tara. Si tu cine esti?
– Presedintele, desigur!
– Iar mama?
– Puterea.
– Dar bunica?
– Securitatea!
– Hm…Si atunci eu cine sunt?
– Iar tu … tu esti poporul!
O ora mai tarziu fiul isi suna tatal la birou:
– Domnule presedinte, la putere a venit alt presedinte, securitatea a adormit iar poporul este ingrijorat!

In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt! Se face tacere si toata lumea asculta, atenta.
-NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga. Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei:
-E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat? La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
-Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei! Sotul continua:
-Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:
-Draga mea, cum s-a intamplat asta? Printre hohote de plans, micuta a raspuns:
-Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun!

La usa unui paznic de langa munti, stau doi parinti si plang:
– Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a intors!
– Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
– George Moldoveanu!
– Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
– George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
– La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti dar in valea de langa munti am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?

Taica-so il intreaba pe Bula:
– Ce note ai luat azi la scoala?
– Trei de UNU, raspunse Bula!
– Pai cum asa?
– Pai primul l-am luat la matematica.Pe toti ii intreba de fractii, ecuatii.. Pe mine cat fac 1+1 si i-am spus 2, cat pula mea sa faca?!Si mi-a pus 1!
– Asa, al doilea?
-La Sport!
– Cum dracu’ iei 1 la Sport?!
– Da, mi-a zis profesoara sa ridic piciorul stang, apoi pe cel drept!I-am zis in ce vrei sa stau fa?! In pula?!
– Pai ce pula mea de scoala e asta mai Bula?zice taica-so..
– Asa am zis si eu si am luat 1 si la purtare!

– Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
– Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni…

Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f…e cu vecinu’ pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$. Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.

Bula il intreaba pe taica-sau:
– Tata, care-i diferenta dintre tine si un politician?
– Pai… Un politician are mertan, sampanie si secretare sexi. Iar eu, tranvai, sifon si maica-ta!

– Copilul asta mi-a strigat ca sunt o scroafa grasa.
– Si acum de ce il bati? Crezi ca asa o sa slabesti?

Bula se duce la tacsu` si ii zice:
Tata da-mi si mie 5 lei!
Tatal: Cati? 4? Ce sa faci tu cu 3 ? Nu-ti ajung 2? Na la tata 1 si nu uita sa aduci restu

Noaptea, inainte de culcare un copil ii spune mamei sale:
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Lasa ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, sa vezi ce poveste ne spune el!

Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice:
– Bah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
– You`ve Got Mail !!!!

Bula il intreaba pe taticu’:
– Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Si tati raspunde:
– Fiule, cred ca Dumnezeu e si alb, si negru.
– Tati, da’ Dumnezeu e barbat sau femeie?
– Fiule, cred ca Dumnezeu e si barbat, si femeie.
– Tati, da’ lui Dumnezeu ii plac mai mult copii sau oamenii
mari?
– Cred ca lui Dumnezeu ii plac si oamenii mari, dar mai mult ii plac copiii.
Bula sta sa se gindeasca un moment, apoi intreaba:
– Vrei sa spui ca Michael Jackson e Dumnezeu?

Intra un barbat in scara unui bloc si din negura aia se aude o voce de femeie:
– Ai sa imi dai si mie un foc??
Barbatul raspunde:
– Da iti dau doar daca imi faci un sex oral
Zis si facut
Se aseaza fata in genunchi, si la un moment dat vocea unui barbat (tatal fetei) Amalia tu fumezi???

Sotia pleaca de acasa doua zile in interes de serviciu.
Sotul se trezeste dimineata, il trezeste si pe copil si se pregatesc sa plece la gardinita.
Intra in cladire, insa educatoarea sustine ca nu-l cunoaste pe micut.
La fel se intampla si la a doua si la a treia gradinita.
La care, copilul exclama:
– Tata, daca mai ne plimbam pe la inca vreo 2 gradinite eu sigur voi intarzia azi la scoala!…