Mama lui Bula il ia deoparte pe taica-so:
– Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta…Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala.
Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so:
– Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun…
Mama-sa:
– Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze…
Taica-so merge la Bula si-i zice:
– Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?
Bula:
– Aha!
Taica-so:
– Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi si la gaze.

Un tanar dupa vreo doua beri, prinde curaj si ii vrea sa ii spuna lu tasu ca e homosexual
Fiul:
– Tata sa stii ca sunt homosexual
Tatal:
– Ce esti ?
Fiul:
– Homosexual…
Tatal:
– Ce inseamna asta fiule ?
Fiul:
– Pai ma f*t in fund si fac oral …
Tatal:
– Pfff….. firia-i draq sa fii …esti leit mata!

Un renumit violonist scotian se mandreste in fata tatalui sau:
– Inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1000 de dolari pentru o singura urcare pe scena. Stii cat face? Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
– Vad, fiule… Imi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harpa!

Un copil catre tatal lui:
-Tati, imi cumperi o palarie ?
-Nu, lasa-ma in pace !
-Hai, tati, te rooog !
-Daca nu taci, iti rup capu’ !
-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie

Colegii de clasa tin chef intr-un apartament. Mamica, retrasa in alta camera pentru a nu-i deranja, aude deodata niste sunete ciudate si intra in camera cu pricina.
– Ce faceti voi aici, copii? se rasteste ea.
– Sex in grup…
– E-n regula, am crezut ca fumati…

Ii pune diriginta pe copiii din clasa sa spuna cam cum isi petrec ei o zi normala.
Primul este Bula:
– No’ zii mai Bula cum iti petreci tu o zi normala?
– Pai ma trezesc dimineata ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda vin la scoala. Ma duc acasa ma urc pe veranda cobor de pe veranda mananc ma urc pe veranda cobor de pe veranda imi fac temele ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda ma duc sa ma joc vin acasa ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda si ma culc.
A doua zi diriginta vine in vizita la Bula acasa.
Mama lui Bula o intampina o duce in casa si o intreaba:
– Doriti o cafea?
Ea raspunde afirmativ la care mama lui Bula spune:
– Verando 2 cafele.

– Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama? – Isi intreaba copilul parintele.
tatal se intoarce catre sotia sa:
– Vezi, chiar si copilul se intreaba !

O astfel de nota merita o bataie buna! Zice lui Bula taica-su.
La care Bula:
– Stiu eu unde locuieste profesorul. Mergem acuma?…

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
– Eu zic sa nu-l batem…

– Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e la musulmani?
– Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

Un baietel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
– Am luat 2 la matematica azi ..
– Ce s-a intamplat?
– Pai m-a intrebat profesorul Cat fac 3 x 2? si eu am spus 6
– Pai .. e corect.
– Stiu, dupa care m-a intrebat Cat fac 2 x 3?
– Si care p..a mea e diferenta?
– Exact asta am spus si eu

Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
– Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra: In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
– I-o mai tragi odata!

Parintii intra in camera copilului lor adolescent in lipsa acestuia si vad pe pat o revista Sado-Maso.
Dupa 5 minute de tacere si priviri lungi, tatal ii spune mamei:
– Eu zic sa nu-l mai batem.

Un fiu isi intreaba tatal.
– Tata care este diferenta dintre logodna si casatorie
– Paaii… Ai intales
– Nu prea.
– Este ca si cum ti-as darui o biciclete de Craciun si nu te-asi lasa sa te sui pe ea pana la Pasti.

Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine?” intreaba Ionut.
Devine arbitru. raspunde tatal.

Bula il invata pe Bulisor, fiul, la femei.
Tatal: Fiule ai crescut, trebuie sa te invat cum se face cu femeile1
Fiul: Daca trebuie atunci invat!si se duc acestia la curve.Tatal ia trei femei si incepe explicatia:
Tatal: Uite fiule cum se face, 1, 2, 3 si le-am rezolvat1acum incearca tu!
Fiul: 1, 2…
Tatal: fiule trebuie sa faci ca mine ca daca nu poti te dezmostenesc!iti mai arat odata 1, 2, 3 si gata1acum tu!
Fiul: 1, 2 si nu mai poate!tatal nervos: „daca nu faci ca mine nu te mai recunosc de fiu”la care fiul se enerveaza: „1, 2, 3, 4 uuuuups scuze tata!

– Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
– Eh, am avut si mai bune .

-Tata, ce e intre picioare la mami?
-Paradisul!
-Si intre ale tale?
-Cheia paradisului.
-Pai, schimb-o ca vecinul are copie !

Noaptea suna telefonul la doctorul de urgente:
– Veniti repede fiica noastra a inghitit un prezervativ! Cum da sa plece mai suna telefonul odata.
Aceeasi femeie:
– Domnule doctor e totul in ordine.
Sotul meu a mai gasit unul…

Fiica: Tata, sunt lesbiana!
Tata: E ok…
Fiica 2: Tata, si eu sunt lesbiana!
Tata: Nimanui din familie nu-i place putza?
Fiul: Ba da, mie… 😀

Cand s-a nascut Bula tatal sau i-a daruit o bila alba… a facut copilu un an si i-a zis:
– Taticule ce vrei de ziua ta?
– O bila alba!
A facut Bula 2, 3, 4, 5, 6 ani si de fiecare data vroia o bila alba. A intrat Bula in clasa I, tatal l-a intrebat:
– Bula ce vrei sa-ti ia tataca ai intrat in cls. I?
Bula zice:
– O bila alba!
Intra Bula la liceu: vrea o bila alba, intra Bula la facultate: vrea din nou o bila alba, isi face o familie si iar vrea o bila alba. Intr-o zi da masina peste el si pe patu’ de moarte tatal il intreaba:
– Bula, care vrei sa fie ultimul tau dar?
– O bila alba…
– Taticule, mereu am vrut sa te intreb, de ce ai vrut tu atea bile albe?
– Am vrut pentru ca…
Si Bula a murit.

Sfatul unei mame catre fiica sa, proaspat casatorita:
– Aminteste-ti ca a avea simtul umorului nu inseamna sa-i spui bancuri, ci sa razi la bancurile pe care le spune el….

– Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut?
– Sigur ca nu.
– Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?

– Tata, tata, vine micul fecior de taran scotian la tatal sau, vacile vecinului au intrat in fanetea noastra si ne manca iarba!…
-Taci din gura, ia o galeata si du-te si le mulge.

– Harap-Alb in ce luna vorbesc cel mai putin femeile, intreaba tatal.
– In februarie, raspunde Harap-Alb.
– De ce?
– Pentru ca februarie are doar 28 de zile.

Mama isi invata fiica:
– Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
– Dar, mama, cum ?
– Fii foarte atenta… Daca vrea sa te sarute strigi „pere” Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi „mere”. Daca isi pune mainile mai jos, atunci sa strigi: „piersici” !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigand:
– Salata de fructe! Salata de fructe!…

Mama m-a invatat RELIGIE:
„Roaga-te sa nu ramana murdar covorul.”

Mama m-a invatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT:
„Daca aveti de gand sa va omorati unul pe altul, duceti-va afara – aici abia ce am terminat curatenia!”

Mama m-a invatat LOGICA:
„Pentru ca am spus eu, de-aia.”

Mama m-a invatat IRONIA:
„Continua sa plangi ca iti dau eu tie motiv sa plangi.”

Mama m-a invatat despre stiinta OSMOZEI:
„Taci si mananca-ti supa!”

Mama m-a invatat CONTORSIONISM:
„Te „uiti” vreodata la murdaria de pe gatul tau!”

Mama m-a invatat despre REZISTENTA:
„Vei sta aici pana termini tot spanacul.”

Mama m-a invatat despre VREME:
” Parca a trecut ciclonul prin camera ta.”

Mama m-a invatat IPOCRIZIE:
„Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori – nu exagera!”

Mama m-a invatat CICLUL VIETII:
„Eu te-am facut, eu te omor.”

Mama m-a invatat INVIDIA:
” Sunt milioane de copii mai putin norocosi in lume care n-au parinti asa de buni ca tine!”

Te iubesc, MAMA!

Dino-baby intreaba pe Dino-mama:
– Mami, noi cand murim ajugem in rai sau in iad?
– In muzeu.

Se duce odata Bula la pescuit, impreuna cu maica-sa si cu taica-sau.
Dupa 10 minute, Bula a si prins un pestisor, dar de aur, vorbitor!
Taica-sau, suparat, n-a prins nimic, nici macar unul mic. Era Bula mai bun ca el, la pescuit…
Pestisorul le dadu o sansa la toti 3, sa isi puna fiecare cate o dorinta.
Incepe Bula:
– Eu vreau un arici.
Taica-sau, suparat:
– Da-l in p***a ma-sii de arici!