– Tati?! Ce-i aia o ciocanitoare?!
– Este o privighetoare dupa un an de casatorie, fiiul meu!

Vine Bula acasa
– Tata am luat 2 la romana
– Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana
– Ne-a pus profu sa facem o poezie.
– Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
– Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
– Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
– Tata am luat 2 la matematica
– Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
– Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: „cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.
– Pai si e corect bula.
– Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
– Pai si care p*la mea e diferenta?
– Tot asta am zis si eu
Next day:
– Tata, am luat 2 la educatie fizica
– Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
– Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
– Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
– Tot asta am zis si eu.
Next day vine Bula acasa:
– Tata… m-au exmatriculat
– Pai cum ma bula?
– Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie
– Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
– Exact asta am intrebat si eu

Maria se duce in vizita la fata ei
Fata ii deschide usa.
– Ce-i cu tine asa dezbracata ?
– M-am imbracat in haina lu Eva. Mihai ma place mai mult asa
– Serios ? ia sa incerc si eu
ajunge acasa si ii deschide usa barbatului
-aoleuuuu ! Ce-i cu tine Marioo ?!
– M-am imbracat in haina lu Eva. Ce ? Nu-ti place ?
– Ba da…Da cred ca ai uitat s-o calci..

Gandurile unui bebe la botez:
14.00. Multa lume in casa.
Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gat, cam ca babetica mea, dar mai ingust.
Arata caraghios, am ras de el.
Bietul tata, crede ca rad de fapt cu el.
Oricum, suspect de multa agitatie.
Presimt ca e in legatura cu mine.
Ia sa stau treaz.
Nu, mama, nu vreau sa dorm si nici sa mananc.
Voi imi pregatiti ceva.

Bula merge la farmacie:
– Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea si o comit in seara asta ca e buna rau… De fapt dati-mi doua ca are o mama… yoo… si pe aia o ard… Ba nu dati-mi 3 ca are si o sora aleuuu.
Ii da farmacistul prezervativele, merge acasa la aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea la care prietena lui ii sopteste:
– Vai dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios.
– Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.

Tata, tata, am luat 4 la geografie astazi!
– Pai, cum asa? de ce ai luat 4?
– Am dat lucrare din disparitia Elodiei si nu am stiut in ce regiune a disparut!
– Si pentru asta ti-a dat 4?
– Nu!
– Atunci de ce?
– Pentru ca nu am stiut la ce altitudine a gasit politia dovezi!

Convorbire intre doi tati:
– Fata mea iese in fiecare seara cu un baiat, sta pana tarziu, iar eu tremur de furie pentru ca nu imi spune niciodata ce au facut.
– Si a mea la fel, iese, sta mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru ca imi spune tot ce face.

– Ce insemna casatorie, mama?
– Stii ce e aceea nicovala?
– Da, mi-a aratat tata in dictionar.
– Ei bine, casatoria este un fel de nicovala pe care sotul si sotia isi calesc fericirea.
– am priceput, mama. acum inteleg de ce se aude atita zgomot de la vecinii nostri care s-au casatorit luna trecuta

Fetita, eleva de liceu, vin acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
– Ce s-a intamplat, draga?
– Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug p**a imi da, uite, cerceii astia…

Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile, blocurile,
compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme, magazinele,
bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile…
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Bula ajunge acasa foarte suparat
Maica-sa:
– Ce ai patit Bula? De ce nu esti cu sotia?
Bula:
– Mama, vreau sa te intreb ceva
Maica-sa:
– Da puiule, intreaba-ma
Bula:
– Sotia mea a nascut un copil negru, mi-a zis ca a baut mult cola si s-a luat, e posibil?
Maica-sa:
– Da e posibil, ca si eu cand eram insarcinata cu tine, am baut lapte de la vaca, si ai ajuns un mare bou

– Bula, ce ati facut azi, la scoala?
– Am avut ora de chimie si am facut o bomba.
– Si maine ce o sa faceti?
– Unde..?

– Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
– Am prins 6 crapi, mami.
– 6 crapi?! Inseamna ca te-au tras in piept cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8…

Micutul Bula, curios sa invete cat mai multe, intreaba pe mama sa:
– Mama, de ce tata are asa de putin par in cap?
– Cum sa-ti spun eu? Tata gandeste foarte mult si de aceea i-a mai cazut din par.
– Mama, dar tu de ce ai parul asa de lung?
– Ia nu mai pune intrebari idioate!!!

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
– Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
– Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
– Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria:
– Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria:
– Bag-o!
Bula o baga.
Maria:
– Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria:
– Bag-o!
Bula o baga.
Maria:
– Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria:
– Bag-o!
Bula:
– Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarata!

Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
– Fiindca exprima bucuria.
– Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru?

Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
– Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.

Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
– Tata, ma stii cat de cuminte sunt, dar azi pentru prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
– Bine ma, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi: ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
– TATA!!! Mi-ai promis!
– Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta
c**va m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de
scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat!”

Bula cu tac-su in masina…la un moment dat vede Bula doua prostituate, si il intreaba pe tac-su:
Tata, tata ce fac acele femei pe jumate goale in strada?
– Vand fericire.
Peste trei zile se duce Bula la plimbare, vede prostituatele si se apropie de ele.
– Ma scuzati d-soara, am aici 20 de euro pe care mi-a dat bunica…si vroiam sa cumpar niste fericire…
Prostituata surprinsa, il i-a pe bula, il duce acasa la ea, si ii da 3 felii de paine cu nutella.
Seara se intoarce Bula acasa….tac-su ingrijorat ii zice:
– Unde dracu ai umblat pana la ora asta?
-am fost si am cumparat fericire, raspunde bula.
Tac-su rosu la fata, il priveste si ii spune:
– Eh, si cum a fost?
– Tata, primele doua am reusit sa le termin, dar, a treia…am lins-o si gata!

– O pereche facea amor, intr-un moment dat apare fiul lor, ii vede si iese in fuga afara ..
– Tatal decide sa vorbeasca cu el, dar cand intra in camera il gaseste ca o f**** pe bunica-sa …
– Tatal tipa:
– NUUUUUUUUUU!!
– Ce faci ???
– Esti nebun ??
– La care fiul ii raspunde:
– Vezi ce urat este ca cineva sa faca SEX, cu MA-TA ?

La un bloc in constructii se gaseste o persoana decedata langa schela.
Un singur martor: un copil.
Politistul il interogheaza:
– Ia zii ce s-a intamplat aici?
– L-a injurat pe Dumnezeu si a cazut.
– Pai cum asa? Ce a zis?
– Dumnezeii ma-tii, nu mai scutura schelaaaaa…

Vasilica este invitat pt prima data la cina de familia prietenei lui dar inainte sa ajunga la cina trece pe la o farmacie:
– Imi dati va rog un prezervativ? (..in seara asta cinez cu familia prietenei mele dupa 3 luni de iesit cu ea si dupa cina cine stie poate pica)
Farmacistul se duce sa aduca prezervativul iar intre timp Vasilica sa gandit mai bine si ii spune acestuia cand vine:
– Mai bine dati-mi doua deoarece prietena mea are si o sora foarte draguta si cine stie..
Farmacistul se duce sa mai aduca inca unul iar cand se intoarce Vasilica din nou:
– M’am gandit putin si mai bine si in realitate vreau ca sa imi dati 3 bucati deoarece si mama prietenei mele este incredibil de frumoasa si nu as vrea sa ratez ocazia in caz de ceva..
Apoi, mai tarziu ajunge Vasilica la cina unde statea la masa cu gulerul ridicat si cu sapca cat mai pe ochi moment la care prietena lui ii spune:
Vasilica, nu stiam ca esti chiar atat de timid!!
– Nici eu ca tatal tau este farmacist!!!

Tatal catre fiu:
– Am vazut ca ti-ai schimbat statustul relatiei tale pe facebook, din single in it is complicated, de ce?
– Pai e un pic mai complicat sa iti spun..
– Aiurea! Nu sti acum daca sa iti folosesti mana stanga sau dreapta?

Mama, eu ma casatoresc cu Ileana!
– Vai, fiul meu, si unde veti trai?
– Mama, Ileana este EMO, ea in genere nu vrea sa traiasca!

Bula joaca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
– Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma. Bula incepe sa planga:
– Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
– Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !

– Taticule, stii care tren intarzie cel mai mult?
– Nu.
– Cel care mi l-ai promis de ziua mea!

Un om isi repara masina si trece pe acolo un baiat si zice:
Nene daca-mi dai 5 lei iti spun ce are masina dumitale .
Si omul ii raspunde:
Du-te ma de aici de unde sa stii tu!
Baiatul il tot bate la cap cu asta si in final ii da baiatului 5 lei.
Na zi ce are masina…
Baiatul raspunde:
– E stricata !