Fetele au plecat in excursie intr-o zi foarte calduroasa de vara.
Au ajuns la un elesteu inconjurat de tufisuri si copacei si, cum nu se zarea tipenie de om, fetele s-au dezbracat si s-au aruncat in apa.
Dupa ce s-au balacit vreo ora si mai bine, au iesit din apa si s-au intins la soare sa se usuce.
Dupa ce s-au imbracat si erau gata sa plece la drum, apare un camion militar gol si opreste langa ele.
Un ofiter scoate capul din cabina si striga:
– Atentie, echipa de camuflaj! Luati-va tufisurile si copaceii si urcati in camion!

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
– E cineva acolo ?
– E cineva acolo ?
– Mai bine ma duc in padurice …
– Mai bine ma duc in padurice …
– Mai bine arunc o grenada …
– Mai bine te duci in padurice !

La instructia de front, dom’ plutonier ordona:
„Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!”
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care dom’ plutonier, vazand si un bocanc sting ridicat, striga imediat:
„Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?”

Un tanar se inroleaza in armata la trupele de parasutisti.
Dupa cateva saptamani de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor.
Dar, vazandu-si colegii cum se arunca din avion inaintea lui, i se face frica si se aseaza.
Comandantul il vede si incepe sa tipe la el:
– Daca nu sari in clipa asta, imi infig pula in curul tau!
Dupa cateva saptamani, venit in permisie acasa, tanarul le povesteste parintilor ce i s-a intamplat.
Si tatal il intreaba:
– Ei, si ce ai facut? Ai sarit?
– La inceput, doar putin!

Sergentul catre plutonul de soldati abia recrutati:
– Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

Examen de absolvire la Academia de Marina:
– Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Si de unde naiba ai atatea ancore?
– Dar dv. de unde ati facut rost de atatea uragane?

Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant.
La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Linga un pom, era legata o camila.
Intreband pentru ce e camila, unul din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavand femei in preajma, folosesc camila.
Comandantul lasa lucrurile asa si, peste cateva saptamani, le ordona sa aduca camila in cortul lui.
Peste vreo ora, comandamtul apare ridicandu-si pantalonii si spune:
– Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde:
– Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!

Cica un tip, tanar militar, venea acasa mereu noaptea tarziu si zdrang, zdrang cu cizmele de perete dupa ce le descalta.
Intr-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cate ori vii acasa ca ma tii asa de luni de zile si ma tot trezesti in miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma si-si aminteste: „Aoleo, am uitat de vecinu’.
Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja.”
Dupa vreo ora, vecinu’ la usa astuia: „In pizda ma-tii, izbeste naibii si cizma ailalta sa ma pot culca odata.”

Invitat la scoala, generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor romani in 1944, in luptele din padurea Baneasa.
– In ziua de 15 august 1944 am batut la nemti de s-au cacat pe ei…
– Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.
– Lasati, doamna, sa stie copiii adevarul istoric! A doua zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. Si ne-au batut de ne-am cacat pe noi…
– Dom’ general, copiii…
– Lasati, doamna, sa stie copiii. In fine, dupa o saptamana, a venit la noi padurarul si ne-a zis: „Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut padurea de cacati!”

Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
– Ei, feciorasule, cum e la armata?
– Nici nu intreba
– Ce, tare rau?!
– Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. Strigate. Se apropie de biserica:
– Ce, ce s-a intamplat?
– Asa! acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!

Bula soseste in armata.
La controlul de la poarta, subofiterul de serviciu ii gaseste un geamantan plin de prezervative.
– De ce ti-ai adus atatea prezervative, Bula?
– Am auzit eu ca in armata e futai mare.

Un tanar se inroleaza in armata la trupele de parasutisti. Dupa cateva saptamani de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor. Dar, vazindu-si colegii cum se arunca din avion inaintea lui, i se face frica si se aseaza. Comandantul il vede si incepe sa tipe la el:
– Daca nu sari in clipa asta, imi infig p**a in curul tau!
Dupa cateva saptamani, venit in permisie acasa, tanarul le povesteste parintilor ce i s-a intamplat. Si tatal il intreaba:
– Ei, si ce ai facut? ai sarit?
– La inceput, doar putin!

Situatia politica dintr-o tara din america de Sud era foarte nesigura. Militarii erau foarte ingrijorati si l-au cautat zile intregi pe cel mai mare barfitor din tara, pe care odata ce l-au prins, l-au condamnat imediat la moarte.
Barfitorul a fost asezat in fata plutonului de executie. Dupa ce s-a auzit cuvantul „foc!”, omul a cazut la pamant. Insa dupa cateva minute, isi da seama ca nu murise.
Generalul se apropie de el si-i spune grav: „am vrut sa iti dam o lectie. Soldatii mei au tras cu gloante oarbe. Acum sper ca ai invatat lectia si nu vei mai barfi niciodata- Poti pleca.”
Omul, liber fiind, se grabeste sa ajunga in centrul orasului. Acolo se intalneste cu un prieten care il intreaba: „Pablo, ai ceva noutati?”
„Ei bine”- Ii sopteste barfitorul- „sa nu mai spui nimanui, dar armata nu mai are munitie!”

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris:
„Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati si o grenada…”

Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul
japonez ii spune somalezului:
– Bine, ma, numai 10 m?
– Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.

La instructia de front, plutonierul ordona:
– Pluton, alinierea in front cate unul, pentru verificarea bocancilor ridicati piciorul drept!
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care plutonierul, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat:
– Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
– Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
– Imediat, dati-ne adresa!
– UM 04032.

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
– Da!
Sergentul se intoarce si striga:
– Companieee, inainte mars!

Se intoarce unul din armata si o gaseste pe nevasta-sa dezbracata in pat:
– De ce stai asa?Esti nebuna?
– Nu barbate,dar nu ma simt prea bine.
atunci intra pe usa copilul celor doi care aratand spre sifonier tot striga :babau,babau…
Barbatu deschise usa si il vazu pe vecionul de alaturi si indicnat spuse catre el:
– Bine ma nevasta-mea e bolnava si tu imi sperii copilul???

O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
– Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniti repede, caci in curte e un nebun care suna goarna si ne dispera pe toti.
– Dati-ne adresa!
– UM 04032.

Bula era in armata in 1944 si vroia permisia sa plece acasa si tot il ruga pe capitan sa i-o dea, iar la un moment dat capitanu zice:
– Bula daca faci ceva eroic iti dau permisia.
Pleaca Bula si se intoarce cu un tanc nemtesc nou capitanu ii da permisia.Bula revine in armata iar aduce un tanc si iar primeste permisia si tot asa de inca trei ori dar odata capitanu saturandu-se sai dea permisia il intreaba:
– Bula!Ia zi tu de unde faci rost de atatea tancuri?
– Pff simplu m-am dus la un neamt si iam zis: Ba!! VREI Sa PLECI ACASA?
– Da!
– Atunci hai sa facem schimb de tancuri.

Bula la cabinetul medical al regimentului:
– Dom` doctor, ma simt foarte rau!
– Unde va simtiti rau?
– Sa traiti, aici in armata!

La recrutare Bula este intrebat:
– Ce meserie ai?
– Comediant.
– Comediant!? Ia arata ce stii ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
– Puteti pleca cu totii acasa. Eu un ordin al generalului…

In razboi inainte de lupta ofiterul zice plutonului:
– Maine e ziua cea mare. Maine vom lupta om contra om!
La care Bula:
– Dom` ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc sa ma inteleg cu el.

Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
– Cum iti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
– Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani…

La popota era atarnat un afis „Bautura omoara incet dar sigur”.
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase „Soldatii nu se tem de moarte”.

Bula in armata.
Pentru ca era supus la tot felul de munci grele, Bula se hotaraste sa evadeze.
Afland ca Bula a evadat, comandantul unitatii trimite dupa Bula 2 caporali si un sergent.
Alearga Bula prin padure cu cei 3 militari dupa el, si cand iesi din padure vede o fantana secata in care se arunca.
Vine primul caporal si striga in fantana:
– E cineva acolo?, la care Bula, ca ecou:
– E cineva acolo? auzind asta, caporalul zice: mai bine ma-ntorc in padure, iar Bula, ca ecou:
– Mai bine te-ntorci in padure!
Cu al doilea caporal se-ntampla la fel.
Si vine randul sergentului. Vede si el fantana si striga:
– E cineva acolo? la care Bula, ca ecou:
– E cineva acolo? dupa ce sta putin si se gandeste, sergentul spune:
– Mai bine arunc o grenada, la care Bula:
– Mai bine te-ntorci in padure.

Cum se poate adauga tehnologie stealth la MIG21-Lancer?
Se vopseste in culoarea lanului de porumb!

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus langa o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!! Barbatul spune:
Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!! atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si spune:
am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau….
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.