O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
– La unu, toata lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
– Ce-i soldat, ce ai ?
– Sa traiti dom’ capitan, dar al meu e tap.

In Rusia comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se dezbrace (afara -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el. Comandantul il intreaba:
– Te doare?
– Nu.
– De ce?
– Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il intreaba:
– Te doare?
– Nu.
– De ce?
– Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste scula. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba:
– Te doare?
– Nu.
– De ce?
– E a lu’ ala din spate…

Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
– Ei, feciorasule, cum e la armata?
– Nici nu intreba…
– Ce, tare rau?!
– Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune. Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. Strigate. Se apropie de biserica:
– Ce, ce s-a intamplat?
– Asa! acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!

Bula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale. Medicul militar ii arata pumnul si zice:
– Recrut! Ce vezi?
– Nimic…
Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza sanii cu frenezie.
– Ce vezi acuma recrut?
– Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zambet pe buze:
– Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata in directia cazarmii…

O gasca de soldati stateau la masa.
Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet langa farfurie care zicea: `am scuipat in farfurie`.
Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: `…si noi`.

Ministrul apararii se plimba prin Bucuresti:
Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta:
Am onoarea sa va salut Dom’Ministru!.
Acesta mirat il intreaba;
– De unde ma cunosti?
– Am fost cadru militar si am iesit la pensie cu ordonanta, iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
– O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi in societate.
Mai intra in alt butique si … Istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul si la intrare, un cersetor il saluta am onoarea sa va salut Domnule Ministru!.
Ministrul intreaba:
– Tot militar pensionat cu ordonanta?
– Nu! Eu sunt cadru activ!

La o margina de sat… Un plutonier se adreseaza catre o bunica:
– Bunico, auzi… Unde se afla baza militara?
– Iata acolo, – Arata cu mana bunica. – Trebuie sa mergeti dupa casa ceea si mai apoi inainte.
– Bunico, dar o cale mai scurta nu exista?
– Exista, dar cred ca nu veti putea trece, drumurile sunt inguste.
– Nu te ingrijora, suntem cu tancurile.

– Alo, comisia de incorporare in armata?
– Da, cu ce putem sa va ajutam?
– Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
– Sigur, dar unde locuiti?
– La inchisoare…

La general vine un soldat si spune:
– Domnule general, pentru tine este un pachet!
– Nu pentru tine, ci pentru d-stra!
– Pentru ce-mi trebuie, este pentru tine.
– Doamne! N-au putut trimite unul mai destept?
– Cei destepti au plecat la cei destepti, dar pe mine m-au trimis la tine.

Comandantul in fata plutonului, toata lumea aliniata.
Bula rade de sa prapadeste. Comandantul bulvarsat il cheama in fata plutonului.
Ce faci soldat, razi de mine?
Bula: Nu, sa traiti!
Bula continua cu rasul fara nici in motiv.
Comandantul: Soldat vezi tufa aia la un kilometru?
Bula: Da, sa traiti
Comandantul: Du-te sa vezi daca nu sunt acolo!
Bula: Dar sunteti aici;
Comandantul: Baaa, eu sunt unde vreau, ai intales?
Bula: Da, sa traiti
Bula fuge, fuge sa intoarce tot gafaind in fata plutonului.
Comandantul: Vezi ma ca eram acolo?
Bula: Da, dar aveati o hartie deasupra.

Un soldat intra intr-un bar si spune:
Da-mi repede un pahar cu coniac si doua cu votca pana nu incepe scandalul.
Barmanul aduce alcolul si intreaba:
Poti sa-mi spui cand incepe scandalul?
Chiar acum pentru ca nu am cu ce sa platesc consumatia ceruta.

Un tip merge la incorporare in Marina.
In timp ce i se completau actele, este intrebat:
– Stiti sa inotati?
– Da’ ce, nu aveti vapoare?

1 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de padure, Romanii se ascund in tufis.
2 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de padure, Nemtii se ascund in tufis.
3 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de padure, Romanii se ascund in tufis.
4 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de padure, Nemtii se ascund in tufis.
5 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de padure, Romanii se ascund in tufis.
6 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de padure, Nemtii se ascund in tufis.
…
23 august 1944, ataca Romanii, ocupa toata padurea, vine padurarul si ii da afara!

Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita in timpul razboiului din Kosovo si este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau in Macedonia.
Grupul avea cateva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri in fata celor 2 barbati albanezi.
Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga in fata barbatilor!
Ciudat!
Se termina in sfarsit razboiul si reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO.
La un moment dat observa acelasi grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar de data asta cei doi barbati mergeau la 5 metri in fata femeilor.
Ce mult i-a schimbat razboiul! Isi zice reporterul, cugetand adanc.
Dar nu mai rezista si ii intreaba pe cei doi barbati:
Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile asa de mult?
Ce obiceiuri, domnu’ reporter? Cand am plecat din Kosovo, era drumul minat, asa ca am lasat femeile sa mearga in fata, ca sa scapam noi cu bine. Iar la intoarcere, au deminat americanii drumurile, asa ca doar nu era sa le lasam pe ele in fata!

– La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar?
Cand ai fost combatant? In 1941?
– Nu, in 1916.
– Si ai fost ranit sau gazat?
– Nu, domnule colonel.
– Atunci de ce vrei pensie militara?
– Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul…

I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.

Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
– Hai dom’le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
– Dom’le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
– Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pana te prinzi de poanta.

Sta un plutonier si privea in zare.
Se apropie un soldat:
– Dar cat costa o bomba atomica?
– Mai mult de un milion de dolari!
– Vai! Ce bogatie zboara spre noi!

Ofiterul de serviciu intra in dormitorul soldatilor dupa programul de dus.
In aer se simte efectul deodorantelor proaspat aplicate…
– Baaaaa, da’ aici la voi miroase ca la curve, ha ha ha!!! (inainteaza pe interval) Ia uite, aici miroase ca la nevasta-mea !?!

Aseara cand am verificat programul, jumatate dintre militari jucau footbal, jumatate stateau la barfa si jumatate fumau cu tigarile aprinse…

Un om pune un afis pe un stalp:
Alcoolul omoara incet dar sigur!
A doua zi trece pe acolo si vede completat:
Soldatii nu se tem de moarte!

Razboi cu nemtii.
Bula se ascunde intr-o fantana.
Un neamt vrea sa faca la fel.
El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
– E cineva acolo ?
– E cineva acolo ?
– Mai bine ma duc in padurice …
– Mai bine ma duc in padurice …
– Mai bine arunc o grenada …
– Mai bine te duci in padurice !

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip t-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.
Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mana timid.
– Da, soldat, spune!
– Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru tampiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
– Punem si botnita?

Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
– Care este ultima dorinta?
– Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
– Da! Sergentul se intoarce si striga:
– Companieee, inainteee mars!

Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de t, dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.
Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat si zice: Dom’ comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminati cu tetrixu’ poftiti la masa!

Intr-un cort de soldati mare zarva…
Vine comandantul…
-Ce se intampla aici?
-Sa traiti! Soldatii, din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine, la raport!!!
A doua zi toti erau la raport in afara de unul.
-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu’, sa traiti!

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
‘Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.”

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.
Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
Le-a strans si le-a trimis:
„Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti =))

Comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
– Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!