Era intr-o aplicatie cu desfasurare de trupe pe timp de pace si totodata de iarna, in apropierea granitei cu Ungaria pentru descurajarea inamicului.
Comandantul brigazii mecanizate, care era in pragul pensionarii, inspecta trupele.
Cand, la un moment dat vede un sublocotenent cu porthart, bineinteles harta si carioci, iar soldatii acestuia lucrau la un amplasament.
Il intreba:
– Bai sublocotenent, unde dormi la noapte?
– In padure cu soldatii, sa traiti!
– Bai tinerete, tu esti ofiter?
Facandu-se mila de el ii spuse ca va dormi la noapte in cortul comenzii brigazii.
Seara, cand se prezenta ofiterul inferior, il vazu” seful operatiilor si-i transmise ca racanii dorm cu soldatii, ca oricum in cort nu mai erau locuri. Auzind colonelul si pentru ca ii promisese i-a spus:
– Nu-i nimic daca nu mai sunt locuri, va dormi cu mine in pat <<spate in spate>> sa nu existe interpretari!
Pe la 3 de dimineata se auzi un „Urrraaaaa!” prelung si imediat s-a trezit toata lumea si s-au aprins felinarele, curiosi fiind ce s-o mai fi intamplat. Colonelul, in gura mare:
– Bai, in sfarsit, mi s-a mai sculat si mie ranga!
– Ati mers cu mana putin cam departe. Era stanga mea don” colonel…. spuse si nefericitul sublocotenent.

Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de
parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul
pe ei si cu casti in cap.
Vine instructorul si intreaba:
– E, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, dardaind de frica.
Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza
prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta
se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre
picioare
Instructorul :
– Te deranjeaza la oua?
– Da, raspunde parasutistul.
– Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
– Te deranjeaza la oua?
– Da.
– Mars jos, lasule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
– Te deranjeaza la oua?
– Nu.
– Nu?
– Nu.
– Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj
demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
– Maria!

Bula a primit ordin de incorporare.
Ajuns pe front, se gandeste ca ar trebui sa trimita o scrisoare neveste-sii.
Dar nu stia sa scrie.
Ia o foaie de hartie, deseneaza o floare, un mar si o biserica. Ajunsa scrisoarea, nevasta-sa nu stia ce inseamna.
Il suna, la care Bula ii traduce: FLOAREO, AI GRIJA DE MERISOR, IN BISERICA MA-TII!

– Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
– Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 250 de lei?
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inaintee mars!!

La popota era atarnat un afis
„Bautura omoara incet dar sigur.”
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase:
„Soldatii nu se tem de moarte.”

Intr-o zi ii vine in minte lui Bula sa se duca pe capu de lupta…
Se duce el acolo si Sergentul il Intreaba :
-Bula, daca din dreapta vin 500 de inamici, ce faci ?
-Ii omor cu pusca, Domn Sergent.
-Dar daca vin din stanga 800 de inamici ce faci ?
-Ii omor cu pusca, Domn Sergent.
-Dar daca vin din spate 1000 de inamici ce faci ?
-Ii omor cu pusca domn sergent.
-Da de unde ai tu Bula atatea gloante?
-Din locul din care aduceti si dumneavoastra inamici .

La instructia de front, plutonierul ordona:
– Pluton, alinierea in front cate unul, pentru verificarea bocancilor ridicati piciorul drept!
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care plutonierul, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat:
– Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
– Alo! Salvarea ?
– Da.
– Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
– Imediat, dati-ne adresa!
– UM 04132.

Un tanar recrut era foarte trist si camaradul sau incerca sa-l inveseleasca:
– Dar acum suntem in preajma Craciunului. Cine stie, poate ca iti aduce si tie ceva Mos Craciun!
– Ce Mos Craciun?- Se ratoi soldatul. In urma cu zece ani i-am cerul Mosului sa-mi aduca si mie o uniforma de soldat.
Si acum am capatat-o!

La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.
– Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta?
– Din cate stiu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce intrebati?
– Inseamna ca am lovit un popa.

Merge colonelul prin unitate si vede un locotenent care freaca un soldat:
– culcat!
– drepti!
– culcat!
– drepti!
Colonelul catre locotenent:
– Ce fel de atitudine e aceasta. Se poate mai inteligent. De exemplu, ii spuneti soldatului sa va aduca din bucatarie un ceai. Cand va aduce, il intrebati de ce e rece si il trimiteti inapoi. Va aduce fierbinte, il intrebati de ce nu e dulce, mai apoi de ce nu e in pahar, nu e in cana etc. Priveste! Si se apropie de un soldat ce trecea pe alaturi.
– Soldat! adu-mi un ceai din bucatarie!
– Fierbinte sau rece?
– Fierbinte.
– Dulce sau nu prea?
– Dulce.
– In cana, in pahar?
– Culcat!
– drepti!
– culcat!
– drepti!

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
– Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
– Inainte de asta
E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
– Eu, sa traiti
sunt student la matematica – fizica, dom`caporal.
– Bravo, ma atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- I de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
– Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!

O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele.
Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
– La unu, toata lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
– Ce-i soldat, ce ai ?
– Sa traiti dom’ capitan, dar capra mea e tap.

Intr-o dimineata, la o unitate militara, la apelul de dimineata, un comandant, dupa ce saluta soldatii, le spune: am pentru voi o veste buna si una rea.
Voi incepe cu pea rea.
Astazi, fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip.
Acum vestea cea buna: sunt saci suficienti pentru fiecare.

Se duce colonelu’ in inspectie la spitalul armatei.
Primu’
Colonelu: Care-i boala?
Soldatu’: Hemoroizi, sa traiti!
C: tratamentu’?
S: albastru de metil, sa traiti!
Asa pana la ultinul
C: Care-i boala?
S. Amigdalita,sa traiti!
C: Si tratamentul?
S: albastru de metil, sa traiti, da dom’ colonel, puteti sa le spuneti sa nu ma mai dea ultimu’

Gheorghe vine si raporteaza:
– Dom’ Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!!Ce facem?!?
Capitanu nervos:
– Incetati focu’!!!

Un tip merge la incorporare in marina.
In timp ce i se completau actele, este intrebat:
– Stiti sa inotati?
– Da’ ce, nu aveti vapoare?

Intr-un cort de soldati mare zarva
Vine comandantul
– Ce se intampla aici?
– Sa traiti! Soldatii, din lipsa de femei se fut cu perna!
– Bine! Cei care s-au futut cu perna maine, la raport!!!
A doua zi toti erau la raport in afara de unul.
– Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
– Perna Violatu’, sa traiti!

Doi frati semanau atat de bine intre ei ca mama acestora cu greu ii deosebea.
Dupa ce au crescut mari, unul s-a facut general si celalalt popa.
Cum s-au plictisit insa destul de repede amandoi de meserii si si-au spus sa faca schimb.
Merge popa la armata si zice:
– La dreaptaaaaa, la stangaaaaa, inainte spre Dumnezeeeu!
Merge generalul la biserica, scoate biblia si spune:
– Toata lumea in genunchi!
In spate era o femeie in varsta care nu putea sta in genunchi.
Nervos, generalul – popa striga:
– Tu, batrana din spate, doua ture de biserica!!!

De ziua de nastere a comandantului,toti subalternii au pus mama de la mana,si au cumparat cum e cadou pentru seful lor o vaza si un buchet de flori.
Cand au vrut sa puna florile in vaza au constatat ca nu puteau,pentru ca vaza era asezata pe birou cu gura in jos,si ei nu gaseau nicio gaurica sa poata pune apa sau sa introduca florile,si au inceput sa-l certe pe cel care a cumparat vaza ca nu a fost atent cand a cumparat vaza.
Intrand comandantul intreaba ce au de ce se cearta intre ei intr-o zi importanta pentru el,atunci ei ii raporta ca au vrut sa-i faca o surpriza de ziua lui si prostul ala de sergent a cumparat o vaza fara gura, se uita comandantul la vaza o ridica se uita dedesupt si exclama;
-Ma da chiar prost e sergentul asta, nu numai ca nu are gura vaza asta ,mai e si fara fund!

Un soldat aflat in Iraq primeste o scrisoare de despartire de la iubita sa de acasa. Scrisoarea spunea urmatoarele:
„Draga, John,
Nu mai pot continua relatia cu tine. Distanta dintre noi este mult prea mare. Trebuie sa recunosc ca te-am inselat de doua ori, de cand ai plecat, asa ca nu e corect fata de nici unul dintre noi sa continuam. Imi pare rau. Te rog, inapoiaza-mi fotografia pe care ti-am trimis-o.
Cu drag, Betty”

Soldatul, ranit profund de cele spuse de fata in scrisoare, le cere camarazilor sai din armata sa-i dea orice fotografie cu vreo fata pe care o au la ei, fie ca sunt surori, iubite, sau foste iubite. Si pe langa fotografia cu Betty, John ii trimite acesteia toate fotografiile stranse de la toti amicii sai. In plic erau 57 de fotografii. Langa ele, o scrisoare, care suna cam asa:

„Draga, Betty,
Imi pare rau, insa nu imi amintesc prea bine cine esti. Te rog sa-ti alegi fotografia dintre cele pe care ti le-am trimis, apoi trimite-mi restul inapoi.
Ai grija de tine, John…”

Bula in armata.
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost.
– Vasile, ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect.
– Bula, ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile

Romanii si nemtii in timpul celui de-al doilea razboi mondial jucau risca (marca sau banul).
Romanii luau tot, si marca si ban.
La un moment dat nemtii intreaba:
– Da` noi cand luam ?
– Cand a cadea pe cant!!!

Erau in conflict doua armate: armata romana si armata germana.
Una era pe un deal si cealalta pe alt deal.
Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili.
Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei romane ii spune:
– Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10 crocodili.
Comandantul armatei romane il trimite pe Ion sa aduca 15 crocodili,iar acesta ii spune:
– Sa-i aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane:
– Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!

O unitate de soldati dislocati in Africa in desert. Intr-o zi li se schimba comandantul. Cel nou venit ii intreaba amical pe soldati:
– Ma baieti cum rezistati voi aici in pustiu, asa fara nici o femeie?
– Dom’ comandant, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem aici.
Dupa vreo doua saptamani, comandantul:
– Ba, cum naiba faceti voi cu camilele astea, ca de-abia am reusit sa prind una.
– Pai, nu ati inteles Dom’ comandant. Noi ne urcam pe ele si acolo dupa dune, in departare, e o oaza cu multe femei.

In armata, comandantul:
– Cei casatoriti in stanga, cei necasatoriti in dreapta!
– Si homosexualii? intreaba un soldat.
– Incolonati in spatele meu, raspunde comandantul.

O unitate de soldati dislocati in Africa in desert. Intr-o zi li se schimba comandantul. Cel nou venit ii intreaba amical pe soldati:
– Ma baieti cum rezistati voi aici in pustiu, asa fara nici o femeie?
– Dom’ comandant, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem aici.
Dupa vreo doua saptamani, comandantul:
– Ba, cum naiba faceti voi cu camilele astea, ca de-abia am reusit sa prind una.
– Pai, nu ati inteles Dom’ comandant. Noi ne urcam pe ele si acolo dupa dune, in departare, e o oaza cu multe femei.

In munti o companie de soldati morti de foame.
La un moment dat intilnesc o turma de capre.
Capitanul da ordin:
– Fiecare soldat sa suga la cate o capra.
Toti isi vedeau de treaba, numai tiganul sugea si scuipa.
– Care-i treaba soldat, il intreaba capitanul.
– Sa traiti, da eu am nimerit tapul.