Un general merge in inspectie la o unitate militara, aflata in desert.
– Ce-i cu camila asta? intreaba generalul, aratand catre animalul care statea langa un cort.
– stiti, o folosesc soldatii, ca nu prea sunt femei pe aici.
Seara, generalul ia camila in cort. Peste un timp, iese satisfacut si isi aprinde o tigara.
– Deci asa o faceti voi, soldatii? zice generalul.
– Nu, raspunde soldatul de servici, noi ne urcam pe ea si mergem la femei in satul vecin.

Schimb de mesaje intre piloti, tehnician si secund, notate in jurnalul aeronavelor:
– P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
– P: Zborul ok, doar „aterizarea automata” cam dura.
S: „Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
– P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
– P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
– P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
– P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
– P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
– P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
– P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
– P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.
– P: „Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat „radarul tinta” sa cante cum trebuie.
– P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
– P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

La granita cu rusii. De o parte si de alta a unui riu stau 2 graniceri, un rus si graniceru’ Bula Romanu’. Amindoi zaresc un pepene plutind… Sar dupa el si ajung la el amandoi odata. Se iau la bataie, pin’ la urma, cum nu ceda nimeni, gasesc de cuviinta sa-l imparta. Inoata pana la mal si rusu’ zice:
– Hai de-l impartim frateste.
Bula: Nu, mai bine il impartim jumi-juma.

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 2.000 de lei?
Ea zice:
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inaintee mars!!

La post suna telefonul.
Bula raspunde.
O voce aspra:
– Ce masini aveti acolo?
– Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez…
– Stii cu cine vorbesti?
– Nu!
– Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
– Dar dv. stiti cu cine vorbiti?
– Nu.
– Atunci dispari gras imputit!…

Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic.
Dupa ce o examineaza cu atentie, doctorul intreaba stupefiat:
– Bine, dar cum de nu creste niciun fir de par aici?
– Pai, dom’ doctor, ati vazut vreodata un poligon de tragere pe care sa creasca iarba?

La popota era atarnat un afis „Bautura omoara incet dar sigur”.
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase „Soldatii nu se tem de moarte”.

Ion, Marin si Gheorghe, veterani de razboi.
In razboi Ion isi pierduse un picior, Marin isi pierduse un coi si Gheorghe o buza.
Lui Ion in loc de picior ii pusese un picior de caine, la Marin in loc de coi ii pusese o ceapa si la Gheorghe in loc de buza ii pusese una de p***a.
Dupa 10 ani acestia se intanlesc la control.
Doctorul il intreaba pe Ion:
– Ma ioane ce te deranjeaza pe tine?
– Pai dl doctor eu cand ma pis pun piciorul pe gard.
Urmeaza marin..
– Ma Marine ce te deranjeaza pe tine la noul implant?
– Pai dl doctor eu cand sunt dezbracat ma ustura ochii.
Gheorghe intra si el si la fel, doctorul il intreaba:
– Pe tine ce te deranjeaza mai Gheorghe?
– Pai dl doctor, eu cand privesc in oglinda mi se scoala p**a.

I: Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?
R: Alearga doua ture de tara!

Era Bula in razboi sa tot cerea o permisie fara a o primi. La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:
– Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore sa Bula vine cu in tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cand se intoarce mai merge o data si mai aduce un tanc.
La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
– Pai, dom’ colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat bai, nu vrei sa mergi acasa? Ba da atunci hai sa facem schimb de tancuri

Test de evaluare a pompierilor din 3 tari membre UE:
– Germania, incendiu in centru international de conferinte din Koln, testat maior Hans:
1.anuntam pompierii, salvam ranitii, evacuam bunurile, ne prezentam dimineata la raport.
– Franta, incendiu la Versailles, testat capitan Jaques:
1.anuntam pompierii, salvam ranitii, evacuam operele de arta, ne prezentam dimineata la raport.
– Romania, incendiu in Ferentari, testat colonel ISU Vasile W.:
1.Patrundem in incinta, salvam lanticuri, cercei, ghiuluri, tablouri..ne prezentam dimineata in Brazilia si sunam la 112!!..

Un avion de patrula prin desertul Sahara se prabuseste! Scapa si pilotul si copilotul cu viata. Merg ei prin desert iar la un moment dat o vipera il musca pe copilot de p***, pilotul innebunit da prin statie la doctor:
– Domnule doctor avem o problema!
– Care?
– L-a muscat o vipera de p*** pe copilot ce fac?
– Vezi ca ai in geanta o trusa de prim ajutor!
Ala de jos:
– Ce zice mai?
– Ca am o trusa de prim ajutor.
– Mai departe ce fac?
– Ai acolo o seringa, ii faci o injectie!
Ala de jos:
– Ce zice mai?
– Sa iti fac o injectie!!
– Asa, mai departe ce fac?
– Musca de rana si suge!!
Ala de jos:
– Ce zice ?
La care pilotul:
– C-ai sa mori in p***a matii!!

Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:
– La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cand ai fost combatant? In 1941?
– Nu, in 1916.
– Si ai fost ranit sau gazat?
– Nu, domnule colonel, zice Bula.
– Atunci de ce vrei pensie militara?
– Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul…

Examen de absolvire la academia de Marina:
– Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Si de unde naiba ai atitea ancore?
– Dar dv. De unde ati facut rost de atitea uragane?

Strul este soldat in armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare… Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna…
Comandantul, mirat, ii zice:
– Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
– Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
– ahmed, vrei concediu?
– Da.
– atunci hai sa facem schimb de tancuri…

Bula in armata.
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mam lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
– Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
– Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
– Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
Comandantul:
– Galileo Galilei, un pas in fata!!!!

Trei militari au gasit trei bombe.
Unul zice:
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la baza.
-Si daca explodeaza una ce spunem?
-Ca am gasit doar doua…

Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica notita:
Nevasta, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana

Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandata:
– Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie…
comandantul:
– Bula vezi tu calul ala de acolo… Daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
– Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
– Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula:
-Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o…..

La general vine un soldat si spune:
– Domnule general, pentru tine este un pachet!
– Nu pentru tine, ci pentru d-stra!
– Pentru ce-mi trebuie, este pentru tine.
– Doamne! N-au putut trimite unul mai destept?
– Cei destepti au plecat la cei destepti, dar pe mine m-au trimis la tine.

Diviziile de tancuri romane si nemtesti, aliniate, fata in fata pe frontul de lupta in al II-lea razboi mondial. Iese un tanc german la interval, trage un proiectil, acesta vajjjj, poc! Explodeaza un tanc romanesc.
E randul romanilor. Iese un tanc romanesc la interval, trage si el vajjj, fasss! Cade
proiectilul la jumatatea distantei dintre tancuri. Nemtii radeau de faceau pe ei, la care iese din turela tanchistul roman, indignat si zice:
– Bai, daca esti smecher hai tu si sufla aici!!

Armata romana face intrunire importanta cu niste tarani:
– Ascultati, avem o problema, niste extraterestri au aterizat la noi, sunt mici, verzi, si cu ochii bulbucati, asa ca aveti grija!
Intr-o seara stand afara aude Ion ceva in tufis, si vede un extraterestru.
Ion: Io mis om stau aci…
Extraterestrul: Io padurar, ma cac!

La incorporare:
– Cei casatoriti – In dreapta, cei necasatoriti – In stanga! striga sergentul.
– Si homosexualii? intreaba unul.
– Incolonati, in spatele meu…

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!

Inspectie in armata. Colonelul il intreaba pe Vasile:
– Vasile, ce este patria?
– Nu stiu!!!
– Esti un dobitoc!!!!!!!!!
Colonelul il intreaba pe Gheorghe:
– Gheorghe, ce este Patria?
– Patria este mama mea!!! raspunse Gheorghe.
Colonelul:
– Bravo Gheo!
– Vasile, deci ce este Patria?
– Patria este mama lu Gheorghe!!!
– Nu Vasile! Patria este si mama ta!!!! Ai inteles???
– Da!!!
– Ce ai inteles???
– Ca sunt frate cu Gheorghe!!!

In armata la parasutisti cand sa plece grupa la sarituri, tiganul se duce la sergent:
-Dom’ sergent io nu sar azi.
Segentul:
-De ce mai tigane?
-Am visat ca nu se deschide parasuta.
-Nu se poate tigane astea-s vise, trebuie sa sari.
-Dom’ sergent io-s superstitios, la mine se intampla cand visez, nu vreau sa mor.
-Mai tigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite daca vrei iti dau eu parasuta mea si tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toata lumea, sare tiganul trage de maner parasuta se deschide si in timp ce rasufla usurat aude suierand pe langa el:
-Pid*a matiii…

La incorporare:
– Cei casatoriti – In dreapta, cei necasatoriti – In stinga! striga sergentul.
– Si homosexualii? intreaba unul.
– Incolonati, in spatele meu…

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare .
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige: Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei: ‘Noi maine ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali .
a 2-a zi, vin germanii si se pun la masa. Papagalul tace .ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina astia de mancat, papagalul tace .
atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice :
– Moarte lui Hitler, papagalule!
Da’ papagalu’:
– Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule !

Era prin Ciad unde avea o baza legiunea straina.
Ca-n filmul cu van Damme, unul din legionari se satura de viata cazona dusa pana la extrem si evadeaza fugind intr-o manastire de maici care se afla in pustie la 50 km. de fort.
Imediat este trimisa o patrula dupa fugar dar n-aveau de unde sa stie ca refugiatul se ascunsese sub roba maicii starete.
Cand ajuge patrula la manastire este invitata in biroul maicii supreme si afland care este scopul vizitei (fugarul intre timp incepuse sa-i sarute glezna maicii) da alarma si cheama toate calugaritele la apel si le trimite pe teritoriu sa-l gaseasca pe fugar ca numai aici putea veni, in rest fiind desert.
Cand venira maicile sa spuna ca n-au gasit nimic, evadatul deja ajunsese pe la genunchi cu pupaturile.
Maica stareta transmise poterei ca in manastire nu se afla nici un intrus asa ca patrula legiunii pleca sa-l caute in pustiu. La care, evadatul spuse de sub biroul staretei:
– Maica stareta, daca mai venea o patrula, ghici unde ajungeam sa te sarut?
– Drept in pula, ca si eu sunt tot un evadat!