– Cartea ta intitulata 1000 de retete pentru burlaci n-o sa aiba nici o cautare!
– De ce?
– Este cu totul descurajanta. Aproape toate retetele incep cu se ia un vas curat…

Doi tipi stau de vorba:
– Ei, Adi, si cum a fost noaptea nuntii tale?
– Super tare, ma Gigi, am facut-o ca nebunii toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile… Numai ca dimineata am facut o prostie. Cand sa plec la servici, din obisnuinta i-am lasat 500.000 lei pe perna…
– Vai, mai Adi, si nevasta-ta ce a zis???
– Ah, nimic, adormita cum era a vrut sa-mi dea si rest!!!

Maria il striga pe Ion:
– Ioane, hai in casa, ca ploua!
– Lasa, stau afara, ca ploua si aici!

Un tip statea cu sotia la tV.
La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
“Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.”
Replica ei?
“ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.”

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste !
Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
– Esti nebun? zice sotul …
O placa costa 150 de euro!
Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tatele nevestii.
– Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit… Sa se umezeasca… Poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

Doi tineri indragostiti se duc la munte intr-un week-end de iarna.
Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne.
Vine inapoi si spune:
– Draga, mi-au inghetat mainile!
Ea ii raspunde:
– Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca.
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei:
– Draga, mi-au inghetat rau mainile!
Ea ii raspunde:
– Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei:
– Draga, mi-au inghetat mainile rau de tot!
Iubita lui, nervoasa, ii raspunde:
– Mai da-o dracu’, urechile nu-ti ingheata deloc?

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca.
Vasli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:
– Buna ziua, ce faceti aici?
– Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
– Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
– Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
– Daca o faceti va denunt pentru viol.
– Dar nici macar nu v-am atins !
– Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca ….Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris si barbatilor despre care credeti ca pot suporta realitatea

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
– Ce face el in patul nostru?
– Minuni

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce.
Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere.
Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei.

Pe scara unui bloc, locuiau doua familii Protopopescu.
Sotul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curand, iar barbatul celeilalte plecase pentru trei saptamani in Hawaii.
Cel din urma trimite acasa o telegrama, care, din greseala, ii este inmanata vaduvei.
In ea scria: „Am sosit cu bine, dar nu-i ce ma asteptam. Si aici e o caldura de iad!”.

Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
– Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
– Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?

Hai sa petrecem un weekend linistit. Vrei?
– Cum sa nu, scumpule! Ce propui?
– Iata: eu imi cumpar un carton-doua de bere si tu te duci la Afumati, la mama ta, ca n-ai mai vazut-o de mult!

Ei, draga baiete, se cheama ca incepand de azi, dupa cununie, imi vei deveni ginere.
Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper ca n-o sa faci vreo prostie!
– Nu, tata socrule, iti jur cu mana pe inima! Asta de azi va fi cea din urma.

In cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn, sotia intreaba:
– Ce-a cazut acolo, Nicule?
– Pijamaua, draga.
– Cu atata zgomot?
– Eram si eu in ea!

– Sotul tau e in continuare gelos fara motiv?
– Nu.
– Nu mai e gelos?
– Ba da. Dar acum are un motiv.

Sotia mea imi face tot timpul scandal ca n-are ce imbraca.
– Ar trebui sa traiti la tropice.
– N-o cunosti! Atunci s-ar plange ca n-are ce dezbraca

Daca m-ai iubi cu adevarat, mi-ai cumpara o nurca.
– Draga mea, sigur ca te iubesc, dar tu crezi ca esti in stare sa-i cureti cusca in fiecare zi?

Spune-mi, sotia ta este tot atat de frumoasa ca acum 20 de ani?
– Este, numai ca lucrul asta ma costa mult mai mult.

– Cum iti e insurat?
– N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada…
– Cred ca regreti mult pasul facut.
– Nici asta n-am voie!

– Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum ii tine sotiei sale portiera deschisa?
– Da. Probabil ca ori masina e noua, ori femeia!

O tipa vine la o vrajitoare:
– Doi barbati, Ion si Gheorghe, ma iubesc amandoi si vor sa ma ia in casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrajitoarea se uita in globul ei de cristal, in carti, si spune:
– Norocosul va fi Gheorghe: te vei casatori cu Ion.

Cum iti faci sotia sa urle inca o ora dupa ce a avut orgasm?
Te stergi cu/pe perdelele ei!

Rasela si Morit trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Morit primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Morit pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
– El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
– Da…
– Si cei 200$ tot de la el ii ai?
– Da…
– Si cei 500$ si mia tot el ti i-a dat?
– Da…
– Atunci inveleste omul, ca raceste…

Se intoarce barbatul dimineata acasa.
Femeia il intreaba unde a fost pana la ora aia.
El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo…

– Cum ii merge fiicei Dv. in noua sa casnicie?
– Este multumita de toate. Daca n-ar fi sotul, ar fi chiar fericita!

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.
Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:
– Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!
– Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.
La care, Sfantul Petru:
– Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?

– Draga mea! Am decis, te parasesc!
– Ai gasit una mai buna?
– Mai buna nu. Mai ieftina.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
– Sa mor de mai stiu cum o cheama.

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
– Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
– Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

Sotia isi intreaba sotul:
– Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
– Simtul umorului!