Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
– Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
– Daca vrei mai trecem odata.

Un barbat divortat se intalneste cu noul sot al fostei neveste, la o petrecere. Dupa cateva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l intreba:
– Ia spune, cum este sa folosesti marfa second hand?
La care noul sot raspunde:
– Nu-i asa de rau. Oricum dupa primii 5 cm e ca noua…

Doi indragostiti se imbratiseaza in parc.
Langa ei un domn o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei izbucneste:
– Cata obraznicie !
– Nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer sotiei mele cheia de la apartament !

In cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura.
Buimaca de somn, sotia intreaba:
– Ce-a cazut acolo, Nicule?
– Pijamaua, draga.
– Cu atata zgomot?
– Eram si eu in ea!

– Am primit o scrisoare in care sunt amenintat ca, daca voi continua sa flirtez cu fiica lui, ma va bate.
– Ei, si? N-ai decat sa nu te mai intalnesti cu ea.
– Usor de zis, dar scrisoarea e nesemnata

– Hai, nu mai fi disperat, speranta nu-i pierduta. Afla de la mine, cand o femeie spune „nu”, mai totdeauna inseamna „da”.
– Asta o stiu si eu. Insa ea nu mi-a spus „nu”, ci: „lasa-ma-n pace, idiotule, nu vezi ca esti cretin!?”…

– Sotul tau e in continuare gelos fara motiv?
– Nu.
– Nu mai e gelos?
– Ba da. Dar acum are un motiv.

– Alo, draga mea, cand ne vedem diseara, o sa ti-l prezint pe logodnicul meu.
– Esti zapacita? Ai uitat ca mi l-ai prezentat aseara?
– N-am uitat. Dar asta e altul.

– Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazind cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cand ne-am casatorit. Un adevarat record: numai opt minute!
– Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.

Sunt cazuri cand sotul trebuie sa-si minta sotia.
– Asta nu-i chiar atat de grav. Mai rau e cand trebuie sa spuna adevarul!

– Iubitule, prietenul tau Petrica mi-a spus ca arat extraordinar!
– Dar despre prostie n-a spus nimic?
– Nu, despre tine n-am discutat!

Gata, sunt hotarat, ma insor! Vreau sa scap de toate greutatile!
– Dar cine-ti provoaca atatea greutati?
– Femeile.

El si ea sarbatoresc 30 de ani de la casatorie. Acelasi hotel, aceeasi camera. Dimineata, ea isi sufla nasul in cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea?

– As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
– E tanara?
– Nu tocmai..
– Eleganta?
– Oarecum.
– Frumoasa?
– Nimic deosebit?
– Culta?
– Foarte putin…
– Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcineva!

Maria si Ion la tara, se intorc ei de la joc si in drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.
Maria ii raspunde cu unsarut la fel de dulce.
Vazand asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mana pe sub camesa.
Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.
Cum ajunge acasa, scrie in jurnal:
„Cele mai bune prietene imi sunt picioarele”
A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mana pe sub camesa, asta pleaca si crie in jurnal:
„Cele mai bune prietene imi sunt picioarele”
A treia seara Maria ajunge tarziu, da’ tarziu de tot acasa, si scrie in jurnal:
„Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata”

Un tip cu amanta in pat….la un moment dat, suna cineva la usa…
Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea!..
Se duce la usa, deschide si spune:
„AAA Iubi!… ce bine ca ai venit! ..du si tu gunoiul…”
si ii pune galeata de gunoi in mana….sotul pleaca.
Amantul, se imbraca, pleaca linistit si pe cand cobora gandeste …
„Si frumoasa si desteapta!…”
Ajungand acasa suna la usa, deschide sotia care ii spune
„AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!! …”
Ia galeata si coborand scarile, isi zice: „Si urata si cu tupeu!…”

Nivelurile stresului :

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina. O duci la spital.
Acest lucru este stresant.

2. La spital medicii iti spun ca fata este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal. Fata sustine ca tu esti!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.

3. Ceri un test ADN, ca sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut.
Esti extrem de stresat, totusi te simti usurat.

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
Abia acesta este adevaratul stres !!!

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia:
– Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El:
Calm, mareste viteza…
Ea:
– La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
El
Mareste viteza…
Ea:
– Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El:
– Am tot ce imi trebuie acum…
Ea:
– Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
El:
– Airbag

Ea catre el:
– Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea” !
– El este bijutier .
– Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

Nevasta-mea conduce masina atât de rău, incât GPS-ul i-a zis:
„In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor”.

Un tip intra in mare viteza in frizerie si intreaba:
– Citi mai sunt in fata mea?
– 10, i se raspunde.
Pleaca si se intoarce dupa o jumatate de ora:
– Cati mai asteapta?
– 5.
Pleaca iarasi, se intoarce dupa alta jumatate de ora si intreaba:
– Cati au mai ramas?
– Inchid, spune frizerul.
– Nici o problema, ma intorc maine.
Si iese.
– Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? intreaba frizerul.
– Da, de la nevasta dumnitale…

Sotia isi intreaba sotul:
– Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
– Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.

In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa.
Sotul devotat isi ofera propria lui piele.
Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor barbatului.
Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand.
Recunoscatoare, ii spune sotului:
– Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
– Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data cand te saruta pe obraji.

Barbatul vine acasa, se aseaza la televizor pe fotoliu si isi ia o bere in mana.
La un moment dat nevasta ii spune:
– Barbate, repara si tu becul ala din bucatarie ca nu mai merge!
– Da ce fa, io-s electrician?
– Bine barbate, zise sotia impacata.
– Barbate, vezi ca s-a spart teava la baie de apa calda!
Uita-te, poate o repari!
– Da ce fa, io-s instalator?
– Bine barbate!
Dupa 2 saptamani vine barbatul acasa, si vede ca merge becul din bucatarie merge si teava la baie nu mai curge.
– Fa nevasta, cine le-a reparat pe astea?
– Cum cine barbate, vecinul Mitica!
– Da de unde l-ai platit fa?
– Pai, n-a costat nimic! pt. ca a zis ca ori ii cant ceva ori facem sex!
– Si sper ca i-ai cantat!
– Da ce barbate eu sunt cantareata?

El: – Iubito eşti geloasă?
Ea: – Nu, nu sunt geloasă!
El: – Vreau să fii sinceră, eşti geloasă?
Ea: – Înceteaza să mă mai întrebi dacă sunt geloasă, nu sunt!
El: – Mă pupi?
Ea: – Să te pupe aia care ţi-a dat like la poza care ai postat-o azi pe facebook! PE FACEBOOK!

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batranul mirat:
– Pentru ce dracu’ a fost asta?
– Pentru 45 de ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
– Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si nereusit?

– Iubito, trebuie sa-ti spun ceva grav: sunt casatorit!
– Vai ce m-ai speriat! am crezut ca ti-au furat masina!

Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:
– Hai cu mine.
Soţul îi propune amantului:
– Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.
Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:
– Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza.
Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii.
Cand pana la urma ajunge acasa sambata seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari.
Dupa ore intregi de monologuri suparate, sotia ii spune:
– Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
El raspunde:
– N-am nimic impotriva. Zis si facut.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia.
Trec si marti si miercuri, si tot n-o vede.
Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang…

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!