– Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.
– Mi se pare un lucru admirabil!
– Dar si periculos… Daca afla nevasta-mea, ma omoara!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana.
– Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
– Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?

Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit:
– Marie uite care sunt regulile:
Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa.
Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul, iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. Si sa te bagi in pat.
– Ai inteles?
– Am inteles, dar am si eu o regula.
– Care?
– Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai.

Doi proaspat casatoriti ajung de comun acord sa nu fie gelosi.
Si ori de cate ori unul din ei il/o inseala sa puna in secret un bob de fasole intr-un vas iar la batranete sa scoata vasele si sa vada cine a fost mai fidel.
Zis si facut.
Pe la 80 de ani mosu zice…
– Mai muiere cred ca ar fi timpul sa scoatem vasele sa vad si eu de cate ori m-ai inselat pana scum.
– Bine, cum zici tu.
Mosu…
– Uite in vas am 7 boabe de fasole. Tu?
Baba…
– Eu am gresit mai mult. Am 18 boabe.
Mosu…
– Ei…, nu-i chiar asa mult.
Baba…
– Da, dar iti mai aduci aminte de cate ori ai mancat fasole?

Maria si Ion in pat dupa o zi lunga de munca:
– Ioane dormi?
– Nu!
– Ma iubesti?
– Dorm!

– Cum ii merge fiicei dv. in noua sa casnicie?
– Este multumita de toate. Daca n-ar fi sotul, ar fi chiar fericita!

Sotul vine inopinat acasa si-si gaseste sotia goala in pat.
In scrumiera arde un trabuc.
– Ce-i cu asta, nenorocito?
– Nu stiu, se bilbiie femeia speriata.
– Daca nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a aparut tigara asta?
atunci se aude din sifonier o voce infundata:
– Din Havana, domnule.

Un cuplu, sot si sotie, sunt invitati la un bal mascat.
In seara petrecerii, sotia are o migrena si ii spune sotului ca nu poate veni pentru ca se simte rau, dar insista ca el sa mearga.
Cam neconvins, acesta isi pune costumul si pleaca.
Sotia ia o aspirina si se culca.
Dupa o ora, se trezeste in plina forma si decide sa mearga totusi la bal, dar fiind un pic geloasa isi pune alt costum pentru a-l testa pe consort.
Ajunsa acolo, il localizeaza pe sot dupa costum, dar vede ca acesta danseaza cu alta femeie, apoi cu alta, si alta, cu gesturi destul de indecente.
Se indreapta si ea spre el, tipul n-o recunoaste, iar ea ii propune sa se duca in alta camera si sa faca sex.
El accepta si dupa ce scena se consuma femeia pleaca repede acasa, se schimba si intre timp vine si sotul.
– Ei, draga, te-ai distrat bine la petrecere? intreaba sotia.
– Deloc, la un moment dat, m-am retras in bucatarie cu niste prieteni la un poker si i-am dat costumul unui alt tip, iar asta mi-a zis dupa ca s-a distrat de minune.

Sotia venind de la piata isi gaseste sotul in pat cu o tipa tainara. Acesta sare in picioare si striga:
– Draga, pot sa-ti explic, uite cum a fost. Veneam cu masina de la servici si am vazut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a facut mila de ea si am adus-o acasa, avea incaltarile rupte si i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzata si i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat si o rochie pe care tu nu o mai foloseai. In momentul plecarii insa m-a intrebat: Mai e ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Vine sotul acasa si o intraba pe nevasta:
– Daca as castiga un premiu la loto ce ai face?
– As lua jumatate din bani si as fugi.
– Bine, am castigat 12 dolari, ia 6 si carate!

– Ce-ai facut, omul lui Dumnezeu? Sotia ta e aproape desfigurata! Stii ca te paste o pedeapsa grava?
– Am prins-o in flagrant delict: ma insela!
– Si de ce trebuie sa fii atat de crud? N-o poti ierta? Si Hristos a iertat-o pe femeia pacatoasa!
– Da, dar nu era sotia lui!

Nevasta ii explica sotului cum s-a intamplat sa faca sex cu un tanar necunoscut:
A venit la usa, a batut, i-am deschis.
Era asa de slab, flamand, murdar, in haine ponosite…
Mi s-a facut mila si l-am lasat in casa.
I-am permis sa se spele, l-am hranit, i-am dar niste camasi si haine de-ale tale mai vechi…
Apoi tanarul a intrebat: Nu va suparati, dar poate mai aveti ceva de care sotul Dvs. nu se mai foloseste?…

Maria era cu amantul in pat, cand deodata bate cineva la usa.
Era Ion.
Venise mai repede de la lucru.
Acum, Maria nu stia unde sa-l ascunda pe amant.
Se gandeste si il ascunde in spatele televizorului.
Ion intra-n casa si da drumul la televizor.
La televizor este meci: Romania-Portugalia.
Acum, Maria nu stia cum sa-l scoata pe amant afara din casa.
Se gandeste putin, merge in bucatarie, incepe sa sparga farfurii si-l striga pe Ion:
– Ioane, hai sa vezi un miracol!!!
– Ce-i, mai Marie? Ce s-a intamplat? intreaba Ion.
– Uite, dau cu farfuriile de pamant si nu se sparg.
– Mai Marie, ala nu e miracol…
– Hai tu aici sa vezi miracol…
– Ce-i Ioane, ce s-a intamplat?
– Mai Marie, i-au dat lui Mutu cartonas rosu si-a iesit pe langa mine.

– Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
– A fost romantic?
– Aiurea! a fost groaznic! M-a snopit in bataie si pe mine si pe dragostea mea !

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme.
Cand al vede asa amarat, vrajitoarea ii spune:
– Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
– Va declar sot si sotie.

Cand isi da seama un barbat ce-i fericirea?
R : dupa nunta, dar e prea tarziu !!!

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.
Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe.
Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva.
Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor.
Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine.
Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inainte de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Doua prietene stateau de vorba.
– Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
– Da.
– Si ce mutra avea?
– Statea in usa ca prostul!..

– Am auzit ca te-a parasit logodnica. Da’ i-ai povestit despre unchiul tau cel bogat?
– Pai tocmai! acum imi e matusa.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
– Sa mor de mai stiu cum o cheama.

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri…
– Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data…
– Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile…iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
– Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine…
– Da, draga… dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
– N-am mai pomenit atata obraznicie !
– Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Tineri casatoriti la masa.
Sotia:
– Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
– Altadata sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului.
Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetita intreaba:
– Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
– Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
– In orice caz, avea ditamai scula!

– M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta, iar eu masina si biroul.
– Bine, dar economiile voastre?
– Alea le pastreaza avocatul…

Un tip isi ia nevasta si merg la un show pe Broadway.
La prima pauza, vrea sa mearga la toaleta, dar pe coridor este intuneric si nu gaseste usa potrivita.
Cauta el ce cauta pana ce la un moment dat vede o mica fantana arteziana.
Nevazand pe nimeni in jur, presat de situatie, se decide sa faca acolo.
Se intoarce repede in sala.
Actul al doilea incepuse deja si se intoarce spre sotia sa:
– Am lipsit mult din al doilea act?
– Daca ai lipsit? Dar ai jucat in el chiar!

Sot si sotie casatoriti de mai mult de 20 ani, faceau dragoste mereu cu lumina stinsa si nu din cauza ei ci a lui.
Intr-o seara inainte de a se basa in pat, sotia isi advertizeaza sotul ca in seara asta vor face dragoste cu lumina aprinsa.Barbatul se conformeaza si in timpul actului, nevasta trage patura de pe ei si vede cu stupoare ca sotul ei folosea degetul in locul organului sexual:
– Cum explici asta?
– Pai….. stii, eu tot timpul am fost impotent dar te-am iubit prea mult si de frica sa nu te pierd am preferat sa recurg la varianata asta pentru a te satisface. Dar tu cum explici cei trei copii ai nostrii????

Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa 25 de ani de puscarie.
Cu politia pe urmele lui, se refugiaza intr-o noapte in casa unui cuplu proaspat casatorit. Ii gaseste pe amindoi dormind in dormitor, ii ia prin surprindere, leaga femeia de pat, iar pe barbat il leaga pe un scaun.
Se indreapta spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gat, femeia ii sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera in mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de ea si ii spune:
– Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Cand se intoarce, fa tot ce-ti cere, nu te impotrivi si nu te certa cu el, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Fa asta si pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.
Femeia raspunde cu lacrimi in ochi:
– Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului gresesti: nu m-a sarutat, mi-a spus ca esti dragut si m-a intrebat daca tinem vaselina in baie. Fii curajos si nu uita ca te iubesc.

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii.
La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea, a scris pe o bucata de hartie te rog sa ma trezesti la ora 5.00 si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
– Este ora 5.00. trezeste-te!.