Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.
– Buna ziua, doamna!
– Buna ziua, as dori un papagal.
– Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pana acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera si isi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra in camera, sotia ia bucata de carpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur si spune:
– Hm… Camera noua, hm… Pat nou, hm… Curva noua. Salut, Gheorghe!

– Ce zice sotia dvs. cand va intoarceti acasa asa de tarziu?
– Nu am sotie!
– Doamne! atunci de ce va intoarceti acasa asa de tarziu?

Un tanar spune unui prieten:
– Imagineaza-ti ca anul trecut am facut cunostinta cu o fata minunata. M-am decis sa-i fac curte. Am cumparat 365 de carti postale ornate cu flori si timp de un an, in fiecare zi, i-am trimis o carte postala, in care i-am vorbit despre dragostea mea.
– Buna idee. Si?
– S-a maritat cu postasul.

Doi barbati vad pe strada doua tipe tari.
Primul zice:
– O vezi pe aia din dreapta? E sotia mea iar cealalta e amanta mea.
Al doilea:
– Serios? La mine e invers!

Era odata un sot si o sotie.
Femeia il intreaba pe barbat:
– De ce te uiti pe certificatul de casatorie?
– Vroiam sa vad knd este data expirari!raspunde barbatul.

In noaptea nuntii, mirele o intreaba pe proaspata sa sotie daca poate sa aiba un sertar in dulap pe care sa-l foloseasca doar el si pe care ea sa nu-l deschida niciodata.
Sotia este de acord.
30 de ani mai tarziu,intr-o dimineata,sotia vede sertarul intredeschis.
Dupa o secunda de ezitare,decide sa traga cu ochiul in sertar:3 mingi de golf si zece mii de dolari.
Mai tarziu,seara,il ia la intrebari pe sot si-i cere sa se explice.
Sotul ii spune ca a pus in sertar cate o minge de golf de fiecare data cand a inselat-o.
Femeia sta un pic,reflecteaza,si-si zice ce de 3 ori in 30 de ani nu e chiar asa rau.
Il intreaba apoi ce-i cu banii.
El spune:
– De fiecare data cand strangeam 20 de mingi,le vindeam!

Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita, educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita, si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune :
– Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala !

Era intr-o seara Bula cu o pustoaica bine, la un restaurant.
Ospatarul aduse o sticla de sampanie si o desfacu.puse sampania in 2 pahare cu rubine la margine.
La care Bula, le-a dat pe amandoua jos.
Ospatarul nervos, isi smulgea parul din cap:-
Ce ati facut domnule?
– Am spart paharul.
– Si ce aveti de spus?
– Cumparati pahare de unica folosinta.

Fragment dintr-un ravas :
„Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…”.

– Nu stiu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat intocmai reteta?
– Exact cum scrie la carte. Am invatat textul pe dinafara: „Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade”.

– Sotul meu nu mai bea cafea, nici alcool si nu pune tigara in gura. Asta, desigur, dupa ce ne-am casatorit, ca inainte…
– Asta dovedeste o mare vointa.
– Da, nu pot sa ma plang, vointa este atu-ul meu principal.

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros.
Sotul o asaza la locul de panda si-i face instructajul:
– Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut.
Se pune femeia la panda.
Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta.
Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn.
– Da… Daa… Doamna. Am inteles ! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua …

Un tip si o tipa.
Tipul o saruta duios pe buze.
Ea, de placere, stringe picioarele si ii sparge ochelarii…

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
– Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune:
– Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
– Aicea nu este!
Se uita in baie:
– Aicea nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
– Aicea nu este!

La o terasa, un tip si o tipa la aceeasi masa.
Vine chelnerita si intreaba:
– Cu ce va servesc?
Tipul raspunde:
– O Skol!
– Si domnisoara? intreaba chelnerita.
– O scol si pentru domnisoara, raspunde tipul.

Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici.
Il intreaba agresiv pe primul retinut:
– Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
– Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde:
– Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea…

Doi soti se opresc in statia de taxiuri.
Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
– Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
– 10 lei.
– Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
– Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
– Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
– Si apoi?
– Apoi ne-am intalnit…

Ion si Maria in pat.
Ea:
– Ion, dormi?
Ion nimic…
– Ion, ma iubesti?
– Dorm!

Vine sotul de la munca si ii spune nevestei:
-Hai fa nevasta sa ne jucam de-a Big Brother!
Nevasta raspunde:
-Nu pot acum, trebuie sa fac mancare, sa spal copiii etc
A doua zi la fel, iar in a treia zi:
-Hai fa nevasta sa ne jucam de-a Big Brother!
-Fie, hai sa ne jucam de-a Big Brother!
-„AI 5 MINUTE SA PARASESTI CASA…”

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.
Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste.
Ea este de acord.
Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait.
Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore.
Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… Inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu!
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore.
Crezi ca am putea…
Sotia se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Doi tipi casatoriti stau de vorba:
– „Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj.
Imi scot pantofii, urc scarile cat de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pana la ora aia!”
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
– „E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!”

Ion si Maria se casatoresc.
Dupa cateva saptamani, Maria se intalneste cu o veche prietena, care o intreaba:
– Cum o duceti?
– Nu ne plictisim, ii explica Maria.
Ion picteaza, iar eu gatesc.
Dupa aceea, jumatate din zi incercam sa ne imaginam ce a pictat Ion si ce am gatit eu.

Un barbat si o femeie stateau si beau ceva, cand incep sa se certe cine are placere mai mare: barbatul sau femeia?
Barbatul zice:
– Barbatul, evident. De ce crezi ca umblam dupa sex toata ziua?
– Asta nu dovedeste nimic! zice femeia. Gindeste-te, cand te scarpini cu degetul in ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?

Ion si Maria se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
– Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

– Bai am aflat cat ma costa sa-mi imbrac sotia!
– Cat ma?
– Pai ma costa tot atat cat ma costa sa-mi dezbrac amanta!

Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul Pastelui.
Nu prea incantata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele doua saptamani nu a fost prea greu.
Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urata camasa de noapte si a mancat usturoi inainte de a se baga in pat.
Ultimele doua saptamani au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni in sfarsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului:
Sotul: „Ghici cine e?”
Sotia: „Stiu cine e!”
Sotul: „Ghici ce vreau?”
Sotia: „Stiu ce vrei!”
Sotul: „Ghici cu ce bat?”

Un tip isi conducea prietena acasa si, facandu-i avansuri, aceasta il refuza, asa ca tipul o dadu jos din masina.
Tipa ii promise ca daca o duce acasa, se va dezbraca pentru el.
Tipul e de acord, asa ca tipa isi da jos hainele si se suie langa el in masina.
Tipul conducea numai cu ochii la ea, asa ca face un accident si ramane blocat intre scaun si volan.
Ii spune tipei sa plece dupa ajutor, iar ea ii raspunde ca nu are cum, pentru ca nu are haine.
– Ia unul din pantofii mei, acopera-ti chestia si du-te dupa ajutor!
Ea ia un pantof si alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gaseste un vanzator:
– Ajutor! Prietenul meu a ramas blocat!
Vanzatorul se uita atent la ea:
– Imi pare rau, dar cred c-a intrat prea adanc!

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea:
– Mai mult si mai bine, Mitica!
A doua, era profesoara:
– Repeta, Mitica!, ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
– Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc:
– Inginer agronom.
A fost intelegatoare:
– Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari.
La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar.
Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa.
Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta.
Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
– Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe miini.
Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
– Unde ai fost pana la ora asta?
– Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
– Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!