Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
– Ai venit, hai? Cat e ora?
– 10.
– Cum „zece”, daca eu am auzit pendula batand unu?
– Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

– Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
– Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca

Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. N
evasta-sa :
– Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? … Lasa ca-s buni si tenisii !
– Sa-i pun constumul asta bun?!… Lasa ca-i bun si treiningul …
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
– Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!
Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
– La stadion, FMM, ca asa m-ai imbracat !!!!

Sotul si sotia se intorceau acasa.
Intra in bloc si urca scarile…ea in fata si el in spate…el ii zice :”ai facut un fund cat o masina de spalat !” ea nu zice nimik … Seara, in pat sotul vrea sa faca sex… Ea ii raspunde : „pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca pun in functiune masina de spalat ? spala si tu la mana!

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.
La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intampla nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un vartej de senzatii de nedescris.
Deodata nimic. Absolut nimic.
– Ce s-a intamplat ? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
– Shhhh incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
– Cum adica ai terminat ?
– Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita !

Un sot cu sotia sa merg la farmacie sa cumpere cateva pilule Viagra. Cand vede pretul el exclama:
– Cum?! 10$ o pastila!
La care sotia sa:
– Lasa draga ca 40$ pe an nu e asa de scump..

– Ma grabesc spre casa. Azi este ziua sotiei mele.
– Felicitari. Cati ani implineste?
– Pai, sarbatoreste a treia oara varsta de 32 de ani.

– De ce esti asa trist?
– Nevasta-mea…
– Doar n-a murit…
– A, nu. Asa macar stiam unde doarme…

Vecinul de la 6 vine obosit de la munca. Apuca sa manance, se aseaza in pat, cu gandul sa se odihneasca si el un pic. La cateva minute, suna cineva la usa….vecinul de la 4.
– Auzi mai vecine, zice cel de la 4, am doua vesti proaste…
– Mai vecine, spune cel de la 6, am avut si asa o zi tare proasta. Nu poti sa faci si tu din doua vesti una?
– Apai o sa incerc: vecinul de la 2 ne-o fute pe nevasta-ta…

Parca ai zis ca sotul tau are ochi mari si frumosi.
Eu nu am observat.
– Asteapta, draga, vin imediat de la salonul de moda hainele pe care le-am comandat si sa vezi ochi atunci cand vede nota de plata.

Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
– Copilul sotiei e negru, cred ca s-a intamplat o schimbare!
– Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni in urma

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza “Drum bun!” Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreba ce s-a intamplat cu cadoul lui.
Ea il intreaba: “Ce cadou?” ” Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!” ” O, acela.”, a raspuns ea. “am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata.

O pereche de tineri casatoriti nu mai are nici un ban, nici de mancare, nici de intretinere la bloc.
– Dragul meu, zice sotia, nu vad alta solutie decat sa fac din cand in cand trotuarul.
Dupa multe discutii, el o invoieste. Seara, femeia pleaca de acasa si se intoarce dimineata.
– Am castigat 510.000 lei!
– Da’ cine ti-a dat numai 10.000?
– Cum cine? Toti…

Sotia: Iubitule
Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Nu se poate! Ma culc cu tine numai dupa ce ma casatoresc.
– Bine. Sa-mi dai un telefon atunci.

Gigi Rapidu’ dansa un blues cu o gagica. Si, cand erau mai infocati, el ii spune:
– Auzi, gagico, nu te supara, nu vrei sa-ti desfaci putin picioarele?
Gagica ii raspunde:
– Da’ de ce, smechere, vrei sa mi-o bagi?
– A… Nu! Vreau sa mi-o scot.

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
– Nu va deranjati, continuati !
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…

Sotul pe patul de moarte:
– Iubito, trebuie sa stii ceva.
– Ce, draga?
– Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
– Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.

Sotul catre sotie: ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine ?
Sotia: Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara

Proprietarul unei scoli de calarie se intoarce mai devreme acasa si isi gaseste sotia in pat cu primul sau jokeu.
Furios, ii zice:
– Sunteti concediat! Este pentru ultima data cand mai incalecati pentru mine…

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: “Mai mult si mai bine, Mitica!” a doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!”, ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: “Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!”

– Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea?
– Ioane, atunci ai fi un vrajitor!

Un barbat ii spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
– De ce, mai?
– Te vede toata strada cum iti imbratisezi nevasta in fiecare seara dupa ora zece. Si nici macar nu tragi perdeaua.
– Ei, vezi cum vorbeste lumea? Pai eu in fiecare seara, dupa ora zece, sunt la club.

Maria:
– Ioane spune-mi si tu odata o vorba calda.
ION:
– Ardete-ar focu` Marie!

Alo! Acum un an, cand am plecat in SUA, ti-am lasat-o in grija pe logodnica mea, care era insarcinata. Acum cum mai e?
– Nu-ti fa griji, daca vii, o s-o gasesti exact asa cum ai lasat-o!

Strul, cel mai bun prieten al lui Bula, se pregateste sa plece in concediu.
Inainte de plecare, trece si pe la Bula:
– Mai Bula, ce ai dori sa-ti aduc din concediu?
– Apai mai Strul, daca vrei sa-mi faci o bucurie, adu-mi si mie un sifilis.
Strul promite si pleaca.
Peste o luna se intalnesc cei doi prieteni.
– Bine mai Strul, ii reproseaza Bula, m-ai uitat cu sifilisul ala…
La care Strul…
– Ba deloc mai Bula, am trecut pe la tine, si cum nu erai acasa, i l-am dat lu` nevasta-ta 🙂

Cand s-au casatorit Bula si Bubulina, in timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
– Sotia trebuie sa tolereze sotul. Sotul trebuie sa tolereze sotia!
Si asa casa lor a ajuns o casa de toleranta.…

Sotul apare dupa miezul noptii acasa…beat…sotia sta in prag cu tigaia in mana:
– Unde ai fost?
– La cimitir…
– Vai!!!??? a murit cineva?
– Draga, n-ai sa ma crezi….acolo toti au murit…

Se intalneste James Bond cu melcul .
Bond – Bond…James bond
Melcul: – Codobelc

Doi insi la o partida de golf.
In fata lor doua femei joaca golf dar avanseaza destul de incet.
Primul din ei:
– Ma duc sa le spun sa se grabeasca!
Dupa cateva minute se intoarce.
– Aoleo nu pot sa ma duc acolo pentru ca este nevasta mea si cu amanta mea!
Cel de-al doilea tip spune:
– Lasa ca ma duc eu!.
Dupa un timp se intoarce.
– Ce mica este lumea!