O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…
Geamul se faramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta …
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
– Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
– OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
– S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
– De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
– Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
– 37! raspunde sotia, gafaind.
– Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?

Sotia se duce la politie si reclama ca sotul ei n-a mai venit acasa de trei zile.
Cere sa fie cautat.
– Sotul dv. are vre-un semn particular? intreaba politistul.
– N-are. Dar daca mi-l aduce-ti acasa, o sa aiba…

Am ajuns acasa azi-noapte tarziu.
– Unde dracu’ ai umblat pana acuma?!…zbiera nevasta-mea.
– Am fost sa joc pocker cu niste amici, ii zic.
– Ai fost sa joci poker cu niste amici?! ma imita ea, poti sa-ti faci bagajul si sa pleci!!…
– Si tu la fel, ii zic, oricum asta nu mai e casa noastra!

La o cina selecta, sotia ii spune sotului:
– Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare?
– Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
– Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?
– Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!

Un tip vine acasa intr-o sambata dupa o partida obisnuita de golf si sotia sa il intreaba de ce nu mai joaca impreuna cu Popescu.
Sotul o intreaba:
„Ti-ar place sa joci cu un tip care triseaza in permanenta, injura ca un birjar, minte in legatura cu scorul, si nu are nimic bun de spus despre ceilalti concurenti ?”
„Sigur ca nu”, raspunde sotia.
„Ei bine”, spune sotul, „nici lui Popescu nu-i place.”

Nevasta mea se simte ca o zeita la volan.
Ea conduce, eu ma rog.

Un cuplu casatorit de 25 de ani, sarbatoreau cei 60 de ani pe care ii implinea sotul.
In timpul petrecerii, aparu’ o zana, care le spuse ca datorita faptului ca s-au iubit asa de mult, in toti acesti ani, le va implini cate o dorinta fiecaruia.
Nevasta spuse:
„Am fost asa de saraci in toti acesti ani, si nu am apucat sa vad lumea. Mi-as dori sa calatorim in intreaga lume.”
Zana isi undui mana si puf! Avea biletele in mana!
Urma randul sotului. Tacu pentrut un moment si spuse:
„Ei bine, mi-as dori sa fiu casatorit cu o femeie cu 30 de ani mai tanara decat mine.”
Zana isi undui mana si puf! Il facu de 90 de ani!

Astazi m-am alaturat politiei in campania pentru siguranta in trafic.
I-am ascuns nevesti-mii cheile de la masina…

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
– Pariezi pe 2000 de euro ca e virgina?
Mireasa aude si ii reproseaza:
– Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!

Alba-ca-Zapada si Printul dupa prima confruntare…
– Iubito, daca as fi stiut ca esti virgina poate ca nu m-as fi grabit asa de tare.
– Iubitule, daca as fi stiut ca te grabesti asa de tare poate ca mi-as fi scos chilotii…

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
– Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
– Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina… O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
– Unde ai fost anul trecut in concediu?
– La Constanta.
– Si cum a fost?
– Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
– O, Doamne, groaznic! Si anul asta?
– Tot la Constanta.
– Si-a fost totul in regula?
– Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
– Doamne-sfinte! Si la anul unde plecati?
– Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…

Sotul isi intreaba sotia:
– Draga, cand ai sa-mi speli si mie camasile ?
– Dar de ce nu ti le-ai spala tu si singur ?
– Pentru ca spalatul rufelor este o treaba pentru femei !
– Da? Ei bine, sa stii ca eu m-am facut feminista si consider ca femeile si barbatii sunt absolut egali in toate. Si, ca atare, iti cer ca de acum inainte sa ma tratezi corespunzator!
– Da, draga, am inteles. Hai sa mergem sa aducem pianul de jos, ca nu sunt decat 4 etaje!

El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El:
– Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

El si ea in pat.
Suna telefonul.
Ea raspunde si revine.
– Cine a fost? intreaba el.
– Barbatu-meu! –
Atuncea ma car…
– Stai linistit. A zis ca mai intarzie doua ceasuri-trei fiindca ati iesit la o bere impreuna.

Ma suna nevasta-mea:
– „Vino repede acasa” imi zise ea cu o voce panicata.
– De ce? o intreb.
– „O fata tanara ne-a spart casa si acum sta ascunsa in pivnita, legata de maini si de picioare!”…
Iata de ce am ales sa ma casatoresc cu o blonda.

Sotul intra in camera si-i spune sotiei:
– Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!
Sotia, nespus de fericita ca e bagata in seama:
– Asta inseamna ca ma iei cu tine iubitule?
– Nu, opresc caldura.

Mereu ii spun prietenei mele:
„Te iubesc asa cum esti!”
Dar nu ma asculta deloc, se ingrasa din ce in ce mai mult…

Ea si el fac sex:
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare …
Atunci el ii striga in ureche: Iti place ?

Eu si sotia mea am descoperit secretul unei casnicii durabile:
1. De doua ori pe saptamana, mergem la un restaurant dragut, bem un vin bun, mancam ceva si ne bucuram de atmosfera. Ea merge lunea, iar eu vinerea…
2. De asemenea, dormim in paturi separate. Al ei e la Londra, al meu la New York…
3. Imi duc sotia peste tot. Insa, intotdeauna gaseste drumul inapoi…
4. Si-a pus pe fata o masca cu namol si a aratat fenomenal o zi intreaga. Apoi, namolul s-a uscat si a cazut…
1. A alergat dupa masina de gunoi, strigand in gura mare: „Am intarziat cu gunoiul?”, la care soferul i-a raspuns: „Nu, urca sus!”.

Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna.
Ciudat e ca, dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia…

Congres cica al femeilor emancipate…o americanca o frantuzoaica si o romanca.
Americanca:
– Intr-o dimineata m-am dus la john si i-am zis ca eu nu mai fac cumparaturi,sa faca el.
Prima zi n-am vazut nimic,a doua zi nimic,a treia zi il vad pe John cu plasa de cumparaturi in mana…
Frantuzoaica:
– Pai intr-o zi ma duc eu la Jean si ii zic ca m-am saturat, sa spele el rufele…
Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi nimic,a treia zi il vad pe Jean cum sorteaza albe de colorate…
Romanca:
– Pai ma duc eu intr-o zi acasa la Gheorghe, dau cu pumnu in masa si ii zic ca gata eu m-am saturat sa fac curatenie in casa…
Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi n-am vazut nimic,a treia zi parca am inceput sa vad ceva cu ochiu stang…

Scumpule, zice sotia…. ?
– Mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
– Sigur ca da, iubito.
– Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

Unui barbat i s-a furat cardul de credit.
Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Dupa o aventura de doua luni, o tanara îl întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!

– Iti aduc cafeaua in pat, dragul meu?
– Nu, dragostea mea. Voi lua micul dejun cu tine la bucatarie.
– Omleta sau ochiuri, iepuras?
– Omleta, soarele meu.
Ea rasufla usurata:
– Stai asa…Deci nici tu nu-ti amintesti numele meu…

El se intoarce obosit de la munca:
– Nevasta, ce mancam in seara asta?
Ea: O pula!
El: Bine, bine, tu….Dar eu?

Se intalnesc doi prieteni:
– Se vede ca te-ai insurat ! ai hainele calcate impecabil !
– Da … Primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc …

Sotul se intoarce dintr-o calatorie, deschide usa la dormitor, iar acolo prietenul lui si sotia fac dragoste.
Sotul scoate arma si isi impusca prietenul.
Sotia se ridica obosita, gratios se apropie de oglinda, ia rujul, se rujeaza si cu un oftat usor spune:
– Cu asa o atitudine iti vei pierde toti prietenii !