McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia: Odihneste-te in pace!. Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze inca un rand: Pana vin la tine!

Un sot cu sotia sa merg la farmacie sa cumpere cateva pilule Viagra.
Cand vede pretul el exclama:
– Cum?! 10$ o pastila!
La care sotia sa:
– Lasa draga ca 40$ pe an nu e asa de scump..

Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai.
Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul.
Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
– Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
– Bine, dar există şi posibilitatea divorţului? La care Sfântul Petru spune iritat:
– Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
„Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”
Femeia:
„Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam.
Daca se inteţeşte cred ca-i dau drumul in casa…

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h.
Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul.
La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.
M-am intors in casa.
M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
– E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa:
– Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o`ntreaba pe nevastă-sa:
– Dragă eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse :
– Bine, macar ai incercat!

– Dragul meu, spune-mi un cuvant dulce…
– Iepurasul meu…
– Mmmm, vreau mai mult…
– Ferma de iepuri!

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante.
Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina.
Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos.
Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. Mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat: „Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”.
Apoi o lega la ochi si o conduse la masa.
Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…
Asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere.
NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata.
Lua repede un servet si imprastie mirosul.
Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3…
Asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote
Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea.
Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze «Aniversare fericita »

Tundeam gazonul din fata casei dezbracat pana la brau cand iese nevasta-mea si striga:
-„Pune dracului niste pantaloni pe tine!!”

In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada.
Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
– Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.
Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
– Asteptati! asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste

Nevasta-mea era innebunita dupa masini.
I-am cumparat un opel si l-a facut praf intr-un copac.
Am iertat-o si i-am luat un solid mercedes, dar l-a terminat intr-un zid de beton.
– Si acum?
– Am gasit solutia: i-am cumparat un jaguar.
– Si merge bine?
– Perfect! Am scapat de griji si cheltuieli.
– Cum?
– A mancat-o din prima zi! Apoi l-am vandut si mi-am recuperat banii..

Sotul intra in dormitor tinand in mana doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia il intreaba:
– Pentru ce sunt astea?
– Pentru durerea ta de cap.
– Dar nu ma doare capul.
– Te-am prins!

Barbatul sta in pat:
Nevasta:
– Barbate fa si mie priza
Barbatul:
– Pai ce eu sunt electrician
– Barbate fa si mie chiuveta
– Pai ce eu sunt instalator
– Barbate fa si mie usa
– Pai ce eu sunt tamplar
A doua zi vine barbatu acasa si vede totul facut
– Fai nevasta cine le-a facut
– Pai a trecut unu pe strada si a zis ca se pricepe
– Ssa si cu ce la platit
– Pai a zis omu’:
– Ori sa ma culc cu el ori sa ii cant
– Pai si tu ce ai facut
– Pai ce eu sunt cantareata?

– Un om il intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
– Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
– Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.
Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina.
Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.
Cine a murit si cine a ramas in viata?
Femeia perfecta evident, deoarece barbatul perfect si elful nu sunt reali.

Doi betivi stau tolaniti pe o bordura, pe marginea strazii.
Un trecator ii intreaba:
– Ce faceti aici? De ce nu va miscati deloc?
La care unul din betivi, resemnat, raspunde:
– Asteptam sotiile, sa ne ia acasa cu facaletul!

Nevasta lui Bula i se plange lui Bula ca s-a cam ingrasat.
La care el:
– Stiu, ieri am uitat sa merg la fitness…
– Da, dar asta de zece ani la rand…

Barbatul: – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: – Vrei sa plec?
Barbatul: – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: – Ma iubesti?
Barbatul: – Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: – M-ai inselat vreodata?
Barbatul: – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: – O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: – O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: – Ai innebunit?
Femeia: – Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: – Da!
Femeia: – Iubitule!
… Si acum, citeste de jos in sus …

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai… Unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
– Lasa-ma-n pace, cucoana ! Contractul a fost foarte clar:
– „Pana ce moartea ne va desparti!”

Nevasta lui Bula s-a ingrasat in asa hal incat el i-a spus:
– Incepi sa arati ca fosta mea sotie…
– Dar tu n-ai mai fost casatorit inainte de mine.
– Da. Stiu.

Cand ne-am cunoscut – eu vorbeam si ea asculta.
Cand ne-am casatorit – ea vorbea iar eu ascultam.
Acum ambii vorbim si asculta vecinii!

– Hai, somnorosule, scoala-te!
– Oana, lasa-ma sa dorm…
– Nu sunt Oana. Sunt sotul ei…

– Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
– Nu! Toti erau cunostinte vechi…

Sotul se trezeste neasteptat din coma.
Nevasta-sa isi da jos hainele de doliu si zice:
– Pe tine nu m-am putut baza niciodata!

Am intrat intr-o reprezentanta auto si i-am spus managerului:
-„Sotia mea ar dori sa discutati despre loganul din vitrina” Managerul:
-„Imi pare rau domnule dar nu avem nici un logan in vitrina”
-„Credeti-ma pe cuvant….. acum aveti!!”

O pereche aveau un caine tare rau.
Intr-o zi barbatul decide sa se debaraseze de catel. Il ia, il baga in masina il duce la citiva metri distanta si se intoarce acasa, peste o ora se trezeste cu catelul la usa.
A doua zi il ia, il baga in masina si duce la cateva strazi departare, apoi se ntoarce acasa, pestec 2 ore apare si caine le la usa.
a treia zi, il ia, il baga in masina si face turul orasului, o ia pe o strada, pe alta pana gaseste unde sa-l lase. Peste cateva ore suna telefonul casei.
Ridica sotia:
– Alo?
– Draga mea, catelul a ajuns acasa?
– A ajuns.
– Cheama-l la telefon ca m-am ratacit……

Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
– Ce ai face daca as castiga la Loto?
– As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
– Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!