Ea: E de prisos, domnule: inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus …

– As vrea sa te prezint sotiei mele.
– De ce?
– Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.

Sotul pleaca, de dimineata, la munca, si lasa, pe masa, un bilet.
Sotia se trezeste, gaseste biletul, il citeste…
Deodata, suna cineva la usa.
Femeia deschide.
Un tip: – Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Femeia il invita in casa si, nici una, nici doua, o i-a la muie!
Gunoierul pleaca, fericit.
Dupa 5 minute, suna la usa.
Alt tip: – Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Povestea se repeta.
Dupa putin timp, povestea se repeta.
Alt tip: – Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul!
Femeia: – Asteptati o clipa!
Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului.
Soferul: – Multumesc, dar stiti? Colegii mei, inainte, au primit…
Femeia: – Domnule draga, uite ce scrie aici: „La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu`!”!

Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile…

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5…10…15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
– De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!

Odata un tanar si-a invitat iubita la cina.
Aceasta a acceptat.
Asezandu-se la masa si discutand cu viitorii socri,Labus, cainele familiei, se puse sub scaunul ei.
La un moment dat fetei ii vine sa traga un part.Se abtine cata se abtine dar se scapa.
La care viitorul socru:
-Labus…
Linistita ca toata lumea a dat vina pe caine,mananca mai departe.
La un moment dat mai scapa unul.Viitorul socru:
-Labus…
Din nou linistita, la un moment dat il trage si pe al treilea.
Viitorul socru:
-Labus pleaca de-acolo ca sa caca pe tine!

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata.
Cand erau pregatiti sa joace, un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li-se alature…
Prietenii: „sigur!”…
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu’ asa ca l-au intrebat… tipu’ a spus ca este un asasin platit, iar ei au inceput sa rada.
Tipu’ a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului…si spre surprinderea lui… in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare…
Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta…
Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata… si pe vecinul lui…si el era dezbracat…
Nervos l-a intrebat pe asasin cat il costa sa-i omoare…Tipu’ a spus ca 1000$ pt. fiecare foc nimerit…
Jack: „1000$! Fie!Bine… vreau 2 focuri… Vreau sa o impusti pe sotia in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in bile pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea”…
Asasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta… pt. vreo 5 min… inca 5 min …
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult…
Asasinul: „Stai calm! incerc sa-ti economisesc 1000$…”

O femeie impreuna cu sotul ei merg la un restaurant.
Deodata intra o blonda in restaurant iar barbatul se ridica politicos si o saluta.
Sotia il intreaba:
– Cine e blonda?
– Amanta mea!
– Pai si cum,mi-o zici asa in fata?Maine pun divort.
– Pui divort … dar … adio plimbari la Paris, adio garderoba, adio bani cu gramada…
Femeia nu mai zise nimic.
Dupa 10 min intra in restaurant un prieten de familie al celor doi soti, insotit si el de o blonda.
– De cine e insotit Ion? il intreaba sotia nedumerita.
– De amanta sa.
– Lasa ca a noastra-i mai frumoasa!

Sotul si sotia fac contrabanda cu animale.
Sotul spune:
-Deci, sarpele in palarie, broasca testoasa in sutien iar sconcsul in chiloti!
Sotia:
-Si duhoarea?
-Pai, daca moare, asta este!

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
cand se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci… Capra!
Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!

Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint .

Era odata unul pe nume Ilie, si dorea sa vada ce o sa faca nevasta lui atunci cand el o sa moara. Zis si facut. Ilie se pune pe o masa cu mainile pe piepentru Nevasta-sa cand il vede incepe sa planga si promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune in sicriu si cheama vecinii. In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, si i se scoala … Lu’ Ilie. Nevasta lui cand vede spune:
– Ilie, Ilie, tu esti mort da’ pula-i vie!
Dar o vecina spune:
– Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el ii viu si pula-i moarta.

Sotul catre sotie:
– Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
– Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema? Sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun.
Sotia statea intr-un colt, muta de placere.
Consilierul ii spune barbatului:
– Sotia dumneavoastra are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…

– Alo! Buna ziua! sunt la radio?
– Da, doamna.
– Adica sunt in direct?
– Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?
– Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?
– Da, doamna, spuneti!
– Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata!

Vine sotul, acasa, de la servici.
Sotia:
– Ce-ai facut, azi, la servici?
Sotul:
– Am o secretara noua! Si are un sutien tare, rosu-albastru! Stii, culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru dar te simti bine!
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
Sotul:
– Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotei, in aceleasi culori! Nu-i mare lucru dar te simti bine!
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la servici.
Sotia:
– Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta! Nu-i mare lucru dar te simti bine!!!

Dupa o prima intalnire reusita, el o conduce acasa la o cafea.
La ussa, ea spune:
– Stii, draga, ca, in functie de cum descui usa, eu stiu cum faci sex?
– Cum asa?
– Pai daca bagi cheia repede si rasucesti brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent in pat si nu e chiar pe gustul meu asta, iar daca bajbii cu cheia pe langa broasca si rasucesti incet inseamna ca esti neexperimentat si n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
– Pai eu inainte sa deschid ling gaura cheii!

Pe strada, un cersetor intinde mana la un domn care trecea.
Nervos, domnul ii spune:
– Lasa, daca iti dau bani, ai sa-i bei!
– Nu fac eu asa ceva!
– Atunci ii vei da pe tigari!
– Eu nu fumez, domnule!
– Atunci te vei duce la femei!
– Nu fac eu asa ceva!
– Da, atunci hai cu mine, sa vada si nevasta mea cum arata un om fara vicii!

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
– Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

– Eu spal, fac curat, gatesc, calc… Ma simt ca o Cenusareasa!
-Draga mea, ti-am spus ca viata cu mine va fi ca-n povesti!

Un tip cu amanta in pat… la un moment dat suna cineva la usa.
Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune:
– Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice:
‘Si frumoasa si desteapta…’
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
– Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!…
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice:
– ‘Si urata si cu tupeu…’

Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala.
Fac ei o sedinta de familie si barbatul isi expune primul planul pentru a scapa de criza.
– Nevasta ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca renuntam la bucatareasa!?
– Auzi barbate mai bine ai invata tu sa faci sex si renuntam la sofer.

Un individ vine dimineata pe la 5 acasa.
Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
– Betivule, iar vii la ora asta acasa?
– Nu draga, zice omu’ tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.

Un barbat se intoarce acasa de la un poker.
Nevasta il astepta cu sucitorul:
– Unde naiba ai fost? il intreaba.
– Draga, trebuie sa iti impachetezi rapid toate lucrurile. Te-am pierdut la poker. – Cum ai reusit sa faci asa ceva?
– Sincer, nu a fost deloc usor. A trebuit sa dau fold desi aveam chinta royala.

Maria se intoarce de la magazin cu o palarie noua.
Zice catre Ion:
– Mai Ioane, sa vezi, mi-a zis vanzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tanara.
La care Ion:
– Si-atunci de ce nu ti-ai luat trei?

Sotia se cearta cu sotul:
– In viata mea au existat numai doi barbati adevarati!
Sotul curios:
– Si cine-i cel de-al doilea?
– Tu nici pe primul nu-l cunosti.

Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului, linistiti,cand se auzi un ciocanit in usa. Bill se duse si o deschise. Cine era? Soacra lui, cu doua geamantane.
– Vreau sa stau aici, spuse soacra.
– Foarte bine. Acolo sa stai! Ii replica Bill. Si ii tranti usa in nas.

Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata.
Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
– Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
– Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz..

Vine barbatul seara acasa, tranteste usa si-i striga femeii:
– Hai, imbraca-te, asta seara avem program!
– Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.
– Mergem la curve, zice barbatul, satul de 20 de ani de casnicie.
– Cum? La curve?
– Da, la curve! Io ma duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la ma-ta!

Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar anul viitor.
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!