Un cuplu la restaurant.
Vine ospatarul:
– Ce doriti sa serviti?
Ea:
– O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.
Dupa un timp, ospatarul revine:
– Mai doriti ceva?
Ea:
– O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.
Ospatarul:
– Nu va suparati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
– Pai daca fute ca un iepure atunci sa manance ca un iepure!

o femeie cauta o carte la biblioteca
Sotul o intreaba:
-Ce cauti draga?
-Stii unde-i cartea”Cum sa traim pana la 140 de ani?
-DA!Tocmai am aruncat-o.
-De ce?
-Incepuse maica-ta s-o citeasca!

Sot si sotie noaptea in pat. Dormeau. La un moment dat se trezi sotia.
-Barbate, avusei un cosmar!
-Ce visasi nevasta?
-Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
-Si cum erau nevasta?
-Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro!
-Si ca a mea, nevasta?
-Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat.
-Nevasta, avusei un cosmar!
-Ce visasi barbate?
-Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
-Si cum erau barbate?
-Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro…
-Si ca a mea, barbate?
– In a ta se tinea expozitia!

Bula se intoarce inopinat acasa si-o gaseste pe Bubulina goala in pat. In scrumiera ardea un trabuc.
– Ce-i cu asta, nenorocito? zbiara Bula.
– Nu stiu, se balbaie speriata Bubulina.
– Daca nu-mi explici imediat, te omor! Spune-mi, de unde e trabucul asta?
Atunci se aude din dulap o voce infundata:
– Din Havana, domnule.

Bula si Bubulina au trait impreuna pana la adanci batraneti, fara sa fie casatoriti legal.
Pe la 80 de ani, Bubulina zice:
– Draga, n-ar fi cazul sa ne casatorim si noi?
– Pai, la varsta asta, cine crezi ca ne mai ia?

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, tocmai cand era in pat cu amantul.
– Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa.
– Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata?
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada complet gol, cu hainele in maini. Se trezeste in mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc in oras. Se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:
– Ati mai participat la maraton?
– O, da, in fiecare an.
– Si mereu alergati gol?
– Sigur, imi da o senzatie de libertate!
– Si cu hainele in maini?
– Da, ca dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
– Si, purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
– Aaa, nuuuu, numai cand ploua!

Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare.
-Esti nebuna? Acolo de ce pui? intreaba barbasu’
-Cum de ce? A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic. Raspunse femeia ‘

– Tu, Marie, esti vargina?
– Apai` mai Ioane, inca nu…

Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde.
In timp ce mergeau, sotia il pipaia pe sot care se afla la volan. Ajung intr-o poiana opresc masina, sotia coboara, intinde patura, se dezbraca si isi asteapta sotul. Dupa in timp il striga:
– Ce faci draga, nu vii odata?
Sotul raspunde:
– Caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cand ai o erectie.

Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive.
Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie:
– Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
– Strul: OK!
– Receptioner: Sauna, 120 euro!
– Strul: Nu folosit.
– Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
– Receptionerul: Solarium – 80 euro!
– Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit.
– Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
– Receptionerul: Terenuri de tenis si piscine – 350 euro!
– Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie.
– Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceti!
La plecare:
– Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
– Receptionerul: Ce esti nebun? – Nici macar n-am atins-o!
– Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!

Zice nevasta lui Bula:
-Bula o sa ma mai iubesti cand voi fi batrana si urata?
Bula raspunde:
-De imbatranit toti imbatranim, da mai urata ca acum nu ai cum sa fi!

Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde in timp ce mergeau, sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta.
ajung intr-o poiana opresc masina, sotia coboara,intinde patura,se dezbraca si isi asteapta sotul, dupa in timp il striga: “ce faci draga nu vii odata “;sotul raspunde:
“caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu pula sculata

Femeie: Supa asta este delicioasa mi-ar fi placut si mai mult daca acest caine, al tau,nu m-ar fi marait atata.
Prietena ei:La ce te astepti-doar mananci din castronul lui!

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
– Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
– Stiu, da’, cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!

Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se trezesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
– Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel?
– Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea… acum e randul meu…

Cand ne-am cunoscut – eu vorbeam si ea asculta.
Cand ne-am casatorit – ea vorbea iar eu ascultam.
Acum ambii vorbim si asculta vecinii!

-Ieri i-am marturisit logodnicei mele toate pacatele anterioare…
-Si?
-N-am avut noroc. Nunta va avea loc peste 3 saptamani!

Discutie intre el si ea.
Sotia:
– O sa mor de la cati nervi imi faci!
Sotul:
– Daca tu mori si eu o sa mor.
– Dar tu de ce o sa mori, ma rog?
– Dupa ce as ramane singur, nu as putea suporta atat de multa fericire !

– Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
– Ai fost avertizata. Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale, indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza, opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
– Vai, baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru’, trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!

Inainte de prima noapte de casatorie fiul neexperimentat cere consultatii de la mama, ce sa faca, cum sa faca, cand…
Ea ii zice sa repete ceea ce-a face tanara lui sotie.
Ajunsi in sfarsit dupa toate ceremoniile la pat:
Ea se dezbraca..
El se dezbraca..
Ea se culca..
El se culca..
Ea se intoarce pe spate..
El se intoarce pe spate..
El: – ei si ce acum ???
Ea: – asteptam poate-a veni cineva si ne-a fute !!!!

Un candidat astepta rezultatul votului impreuna cu sotia lui.
– Uite, am 3 voturi.
– Aha! Stiam eu ca ai amanta!

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violenta carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala:
NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.
Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris si barbatilor despre care credeti ca pot suporta realitatea.

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
„Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?”
„Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum?
Nu vrei sa afli raspunsul…”
„Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.”
„Bine, fie. Da, de 3 ori.”
„Trei? Si cand s-au intamplat?”
„Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?”
„Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?”
„Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?”
„Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?”
„Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?”

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, „o fi avut, n-o fi avut?”.
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
– Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
– Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru…

Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou.
Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate.
Fara sa ezite bancherul spune:
– Domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

Ea catre el:
– Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea” !
– El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun ?

Sotul, visand, ii spune sotiei:
– As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am
facut niciodata…
– Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!

Sotia il intreaba pe sot:
– Scumpule, daca m-as ineca in apa, ce ai face?
– As alerga in satul vecin dupa ajutor.
– Dar satul vecin e asa de departe!
– Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!