Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare.
Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
– Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el …

Vine sotul acasa si o intraba pe nevasta:
– Daca as castiga un premiu la loto ce ai face?
– As lua jumatate din bani si as fugi.
– Bine, am castigat 12 dolari, ia 6 si carate!

Un cuplu vrea sa se apuce sa faca economii:
Sotul:
– Pentru inceput ai putea sa inveti sa calci, asfel am putea sa ne lipsim de femeia de serviciu.
Sotia blonda:
– Iar tu, daca ai invata sa ma …, am putea sa ne lipsim si de gradinar.

– Scumpule, zice sotia…. ? Mai ti minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
– Sigur ca da, iubito.
– Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

Ea:
– Dragule, ce ai facut tu, ca sa meriti o sotie ca mine?
El:
– Nu stiu, dar promit sa nu mai fac.

Doua familii prietene in care barbatii ieseau frecvent la meci, la bere etc. Sotiile se hotarasc sa iasa si ele singure la un bar, dupa ce s-au facut manga, la 3 dimineata pleaca spre casa.
Una dintre ele simte nevoia sa urineze si intra amandoua in cimitir, dar nu aveau hartie igienica si folosesc si ele ce le vine la indemana.
A doua zi sotii discutau:
– Bai, unde or fi fost astea azi-noapte, ca a mea a venit la 4 dimineata beata moarta si fara chiloti.
– Si eu as vrea sa stiu pt ca si a mea era beata si avea in fund o panglica pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA – FRATII CRISTESCU.

Intr-o seara un cuplu casatorit statea in pat. La un moment dat, sotul isi intreaba sotia:
– Draga mea, vrei sa ne jucam de-a Big Brother in seara asta?
– Sunt obosita, dragul meu. Am stat toata ziua la serviciu astazi. Hai s-o lasam pe maine seara!
A doua seara, sotul iar isi intreaba sotia:
– Draga mea sotie, in seara asta vrei sa ne jucam de-a Big Brother?
– Azi am facut mancare, am dus copiii la scoala si sunt foarte obosita. Hai s-o lasam pe maine seara!
A treia seara, barbatul isi intreaba sotia:
– Accepti sa ne jucam de-a Big Brother?
– Bine! Hai sa ne jucam!
Si atunci, barbatul ii spune:
– Ai 5 minute sa parasesti casa!!!

Dupa ce a nascut, sotia mea a zis ca trebuie reduse drastic cheltuielile! am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu un mare bautor, dar in weekend beam vreo 10-12 beri. In fine, este istorie.
Intr-o zi, vine nevasta-mea de la cumparaturi si, cand ma uit pe chitanta, vad ca daduse 300 de lei pe farduri.
– Pai bine ma, nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
– Eu trebuie sa imi cumpar farduri ca sa arat frumoasa… in ochii tai!!!
– Dar berea aia pentru ce crezi ca era?!

– Nu stiu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat intocmai reteta?
– Exact cum scrie la carte. Am invatat textul pe dinafara: „Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade”

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte…
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit.
Dupa ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
– Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitandu-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
– Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incantat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
– Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce esti!!!

Trei cupluri, unul batran, unul de varsta mijlocie si unul de tineri abia casatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
– Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati in comunitate trebuie sa va abtineti de la sex doua saptamani.
Cei sase sunt de acord si se intorc la sfarsitul celor doua saptamani. Preotul se adreseaza celor mai in varsta, intrebind:
– Ati reusit sa va abtineti de la sex doua saptamani?
– Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
– Felicitari! Bine ati venit in biserica!
Preotul puse aceeasi intrbare si cuplului de varsta medie. Sotul spuse:
– Prima saptamana a mers. A doua a trebuit sa dorm pe canapea, dar pana la urma am reusit!
– Felicitari! Bine ati venit in biserica, le spuse si acestora.
Apoi se adresa cuplului tanar. Sotul ii raspunse, trist:
– Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Cand s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte si am facut-o chiar acolo.
– Va dati seama ca nu sunteti bineveniti in biserica mea? le spuse preotul.
– Stim, parinte, spuse tanarul. Si nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti..

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli.
Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
– Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
– Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
Ii zic si eu:
– Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

Nedumerita il intreaba:
– Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
– Pai draga mea nevasta:
– La 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
– La 30 erai dulce, ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
– La 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
– Insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.

Insa femeia ii da replica:
– Da dragul meu asa e, dar:
– La 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
– Eram eu la 30 ca o sampanie de dulce insa tu ma agitai… altzii ma sorbeau.
– La 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
– Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa vin taurii la usa si intreaba:
– Boul e acasa?

Vasile vrea s-o verifice pe nevastasa cat de mult a tinut la el,daca el va muri, si intr-o zi se face c-a murit.
Nevasta-sa, deschide dulapu, se uita la toate lucrurile…
– Cu ce sa-l imbrac??sa-i pun costumul cel nou??!!! Lasa ca-i bun si treningul!!!
– Cu ce sa-l incalt??sa-i pun pantofii cei noi??!! Lasa ca-s buni si tenisii!!!
Asa ca l-a imbracat, l-a incaltat, il pune in sicriu si-ncepe sa-l boceasca:
– Unde te duci Vasileeeeeeeeee????Unde te duci???
Vasile se ridica din sicriu si-i zice:
-La stadion fa, c-asa m-ai imbracat!!!!

Un tip si-o tipa la cinematograf, in ultimul rand, filmul prost, intuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se incalzeste rau. Incepe s-o intrebe pe gagica:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
– Ai tai, draga, stii foarte bine…
– Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Ii baga o mana sub tricou.
– Da’ sanii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mana sub fusta…
– Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
– A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e!

Femeile trebuie tinute in puf … puf o palma, puf un picior, puf o palma, puf un picior…

– Iubitule, vreau sa-ti marturisesc ceva…
– Spune-mi iubito, ce e? ii zic cu emotie in glas.
– Sa stii ca eu de fapt sunt virgina…
– La naiba, banuiam eu ca ceva nu e-n regula cu tine!

Declaratie de dragoste la telefon:
– Scumpo! Nu pot fara tine sa traiesc! sunt gata sa te apar de toate relele de pe lume… Daca ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul… Am sa trec peste mari, oceane…
Raspunsul iubitei:
– Iubirea mea! Vino acum! te astept!
– Hm… Numai nu astazi, afara ploua…

Ion si Maria la maternitate:
– No Marie, ce avem?
– Baiat.
– No, si cu cine samana?
– Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
– Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
– Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani…

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
– Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! – Striga sotia.
– Scumpo, o linisteste sotul, – Care casa !?!

Sotul veni acasa cam baut si cu hainele murdare de noroi.
Dimineata, dupa ce se trezi, ii spune sotiei:
– Mi-ai curatat pantalonii?
– Curatat.
– Dar vestonul?
– Si vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, si-n pantofi aveai bani?

Sotia il intreaba pe sot:
– Scumpule, poti pentru mine sa ajungi la stele?
– Desigur, iubito, pot.
– Scumpule, dar poti sa mori pentru mine?
– Desigur, scumpo, pot.
– Scumpule, dar poti astazi spala vesela in locul meu?
– Ei, in general, pot… Dar hai sa incepem totul la rand.

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia intreaba:
– Asta pentru ce mai e?
– Pentru durerea ta de cap!
– Dar nu ma doare capul!
– Te-am prins!

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat… Socat intreaba:
– Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
– Ti-am spus ca-i prost?!!

La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci.
– Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
– Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste.
Nimic.
– Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci.
Vanzatoarea o blonda superba si dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu’ nevasta-sa.
Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii.
Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e:
– Bula, dar de ce ai stat atat?
La care Bula:
– Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.

Sotul: Iti promit ca te fac cea mai fericita sotie din lume.
Sotia: Da? Cand pleci?

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
– Ce faci mai aici?
– Omor muste…
– Si ai omorat vreuna?
– Trei masculi si doua femele.
– Dar cum le recunosti?
– Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon…

– Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
– Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce…