Monica Gabor si Irinel Columbeanu inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica Gabor ia liftul iar Irinel Columbeanu fuge pe scari in sus.
a doua zi faza se repeta, Monica Gabor ia liftul, Irinel Columbeanu fuge pe scari.
In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel Columbeanu, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
– De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba…

Sotul pe patul de moarte:
– Iubito, trebuie sa stii ceva.
– Ce, draga?
– Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
– Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.

La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva de aur.
Ea:
– Ce zici, iti place ?
El:
– Nuuu, te ingrasa !

– Pisicuta mea! Comoara mea!
– Sunt in dormitor, dragule!
– Taci dracului din gura! Cautam pisica!

– Nevasta, ce mancam in seara asta?
– O pula!
– Bine, bine, tu… Dar eu?

– Te faci din zi in zi mai frumoasa.
Ea:
– Mananc numai paine neagra si beau numai apa ca sa-mi mentin tenul.
Bula:
– Si cat ai sa poti tine regimul asta?
Ea:
– A, tot timpul.
Bula:
– Atunci, hai sa ne casatorim.

– Draga mea, tu tii mai mult la rochiile tale decat la mine!
– Normal! Fara tine pot sa merge oriunde, dar fara rochii…

Un cuplu dimineata la cafea, ea fuma tigara dupa tigara si completa integrame:
– Iubi, nu imi intra termen din doua cuvante-primul 7 litere, al doilea 5…
Definitia e „moare pt pacatul altuia”. am pus „Hristos Iisus” dar nu se potriveste…
El, tusind co ochii inlacrimati:
– Ia incearca „fumator pasiv”…

Rasela:
– Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarat sa divortez!
Itic:
– Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela:
– Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
Itic:
– Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Dave si Mabel stateau pe veranda.
Mabel spune:
– Esti un tip foarte dragut, Dave. Ma iubesti? Ma iubesti cu adevarat?
– Da, te iubesc Mabel.
– Ai muri pentru mine, Dave?
– Nu, Mabel, iubirea mea este nemuritoare!

– Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a nascut tripleti.
– Care-Goldenberg?Angrosistul?
– Da.
– Asa-i trebuie. Sa vada si el cum e cand comanzi o marfa si ti se trimite mai mult.

In fata unei usi:
– Deschide, iubito!
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur!
– Eu nu!

Era Bula cu sotia sa blonda dupa casatorie si el o intreaba:
– Ce meserie ai, iubito?
La care ea raspunde:
– Promiti.. ca.. nu spui nimanui…?
– Sunt star de film!
– Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
– Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca ii insel cu un grasan fara facultate ca tine!

Sotul se trezeste neasteptat din coma. Nevasta-sa isi da jos hainele de doliu si zice:
– Pe tine nu m-am putut baza niciodata!

– Te uiti la fotbal si nu-mi dai nici o atentie. Desigur nu tii minte nici data nuntii noastre!
– Ba da, draga mea, a fost in ziua in care i-am batut pe brazilieni cu 3: 1.

Un cuplu de concubini englezi, trecuti de 60 de ani, dupa o convietuire de peste 30 de ani, isi sorbeau linistiti ceaiul de la ora 5.
-Dragul meu, spuse doamna, nu crezi ca e timpul sa ne casatorim si noi?
-Sa ne casatorim?? Crezi ca ne mai ia cineva?!

Tineri casatoriti
– Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu.
Ai inteles?
– Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu…

Sambata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborat pe tacute in garaj.
Am legat barca la carlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cand am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vantul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc langa nevasta-mea si i-am soptit:
– E o vreme groaznica afara.
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
– Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?…

Sotul si sotia se cearta:
– Nemultumitule! Ti-am dat cei mai buni ani din viata mea!
– Daca acestia au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor!

Un cuplu (sot si sotie) iau cina intr-un restaurant de lux al capitalei. La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
– `Cine e fufa asta?` la care sotul raspunde calm:
– `E amanta mea!`.
Sotia riposteaza pe un ton incarcat de decibeli:
– `Divortezzz!!! Ma mut inapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
– `Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
`Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata: – `Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
– `Este I., amanta lui.`
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
– `A noastra-i mai frumoasa!`

Sotul catre sotie:
– Iubito, am invitat un prieten la cina.
– Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!!
– Stiu toate astea.
– Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
– Pentru ca are de gand sa se insoare.

Urmaream in pat, langa nevasta-mea, „Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea si am intrebat-o:
– „Vrei sa facem dragoste?”
– „Nu”, mi-a raspuns ea.
– „Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
– „Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a inceput cearta!

Un cuplu proaspat casatoriti, isi petrec luna de miere la tara,unde inchiriaza o camera de la un taran.Dupa cateva zile petrecute numai in casa,taranul intreaba:
-Ce faceti voi toata ziua in camera?
-Savuram rodul dragostei.Va deranjeaza?
-Deloc! dar nu mai aruncati cojile in curte,ca se umfla gastele de la ele.

Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

Un balbait si sotia lui mergeau pe strada…
Balbaitul:
– Cccccc-ai vazut?
Sotia
– Ce sa vad?
Balbaitul:
– Cccccccc-a trecut….Era o ma-ma-ma-masina faina rau…
Dupa cativa pasi, iar:
Balbaitul:
– Cccccc-ai vazut?
Sotia:
– Ce sa vad?
Balbaitul:
– Cccccccc-a trecut….Oooo alta ma-ma-ma-masina faina rau…
Mai merg ceva timp si iar:
Balbaitul:
– Cccccc-ai vazut?
Sotia (iritata, vizibil)
– Am vazut, am vazut, lasa-ma in pace…
Balbaitul:
– Cccccccc – si-atunci de ce ai calcat in el ????

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
– Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
– Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele, iar eu ma asez pe sofa si beau
bere!··

Dupa ce a baut toata ziua sotului i se face foame si o intreaba pe sotie:
– Ce mancam ?
Ea, nervoasa foc:
– O p.la !
El: Bine, bine -tu, dar eu ?

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
– Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
– Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani…

O sotie merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut sotul. Politistul cere o descriere:
– Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbeste frumos si este bun cu copiii…
– Dar, doamna, sotul dv. Are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata si este rau cu copiii…
– Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?

Sotul vine la ziua nevestii si zice:
– La 20 de ani erai frumoasa ca un trandafir si ti-am adus un trandafir
– Lla 30 de ani erai spumanta ca o sampanie si ti-am adus o sampanie
– Acu, la 40 de ani arati ca o vaca si ti-am adus o sticla de lapte sotia raspunde.
– La 20 de ani, aratam ca un trandafir, dar nu tu ai cules prima petala
– La 30 de ani, eram spumanta ca o sampanie, tu ma agitai, si altii ma beau
– Acum la 40 de ani, daca arat ca o vaca, vin taurii la usa si intreaba: BOUL e acasa?