Mirele si mireasa nu erau foarte tineri, si nici foarte frumosi.
Dupa ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta, si dupa cum era obiceiul, il intreaba cat il costa.
Parintele ii spune:
– „Te las pe tine sa hotarasti, cat crezi tu ca merita nevasta ta”
Mirele se uita lung la proapata sotie, si ii intinde 1 lira.
Parintele se uita si el lung la mireasa si ii intinde 50 centi rest.

Un barbat se certa cu sotia lui:
Sotia: Mai degraba ma casatoream cu dracul!
Sotul: Exclus casatoria intre rudele apropiate!

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
– Iubito, am o problema foarte grava la birou. Sotia ii raspunde foarte frumos:
– Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata am o problema, spune avem o problema.
La care sotul raspunde:
– OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil…

El si Ea.
El:
– Draga mea, iti promit ca de azi inainte te fac cea mai fericita femeie din lume.
Ea:
– Bine, atunci cand pleci?

De curand, in oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur a unui cuplu considerat a fi un exemplu extraordinar in intreaga comunitate pentru buna intelegere in care cei doi au trait.
Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu si i-a intrebat care este secretul acestei casnicii lungi si fericite.
„Totul a inceput in luna de miere, povesteste barbatul. Am facut o excursie in Apuseni si pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi magari. N-a trecut mult timp si magarul sotiei mele s-a impiedicat.
Am auzit-o pe sotia mea spunand calm, cu voce joasa: -Asta e prima data! Dupa un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou.
La fel de linistita, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat, sotia mea a spus:
-Asta e a doua oara! Din nefericire, dupa nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din nou. Sotia mea a luat arma de vanatoare si, fara nici un alt avertisment, l-a impuscat.
Am inceput, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult prea dur pe care i l-a aplicat bietului animal, cand sotia mea mi-a zambit dulce si, la fel de calm ca inainte, mi-a spus: -Asta e prima oara!”

Sotia catre sot:
– In curand e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
– Pai… ultima data ce i-am dat?
– Un scaun.
– anul asta il racordam la reteaua electrica!

– Marie, no du-te si mai cumpara niste bere!
– Dragul meu Ion, poate imi zici si cuvantul magic !
– Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza „Drum bun!”
Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca.
Sotul rade si spune ca vrea o italianca.
Femeia a tacut si a plecat.
Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria.
Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui.
Ea il intreaba:
– „Ce cadou?”
– „Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!”
– „O, acela.”, a raspuns ea. „Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata.”

O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui:
– Buna ziua, ce faceti aici?
– Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.
– Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede?
– Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
– Daca o faceti, va denunt pentru violenta carnala.
– Dar nici macar nu v-am atins!
– Da, dar aveti cu dvs. Tot ce va trebuie!

– Draga mea, vrei sa petrecem amandoi un week-end minunat ?
– Daaa, iubitule, ce idee buna !
– OK, atunci… Ne vedem luni.

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, raspunde femeia, socri si cumnati!

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
– Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:
– Buna ziua, ce faceti aici?
– Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
– Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
– Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez .
– Daca o faceti va denunt pentru viol.
– Dar nici macar nu v-am atins !
– Dar aveti cu dvs. Tot ce va trebuie !

Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca ….Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris si barbatilor despre care credeti ca pot suporta realitatea

Sotul ajunge acasa cu ruj pe obraz si plin de fond de ten , sotia nervoasa il astepta in pragul usii :
– Draga n-o sa iti vina sa crezi , m-am batut cu un clovn !

Un cuplu decide sa plece in Caraibe.
Sotia decide sa vina mai tarziu, din cauza serviciului.
Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge, din greseala, la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului.
Citeste mailul si lesina.
In mesaj scria: „Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita, ca a mea. Nu-ti lua multe haine, ca aici e o caldura infernala.

– Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
– Cu Vasileasca.
– Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
– Era tare grabita

El si Ea dupa o cearta apriga.
Prin fata blocului trece intamplator un dric.
Ea:
-Uite,draga,ti-a venit taxiul.

-Iubito spune-mi ceva sa ma faca trist si vesel in acelasi timp.
-Dintre toti prietenii tai tu o ai cea mai mare.

– Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.
– Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!
– Stiu toate astea.
– Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
– Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare…

Doi nuntasi la nunta.
Unul catre celalalt:
– E cea mai urata mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt sec:
– E fiica mea!
– A, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal miresei, spuse primul.
– Nu sunt tatal ei, boule, sunt maica-sa!

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
– Repede, adu-mi o bere, inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
– Repede, adu-mi inca o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
– Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
– Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul:
– O, futu-i! A inceput …

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
`Cine e fufa asta?` la care sotul raspunde calm: `E amanta mea!`.
Sotia riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez!Ma mut inapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
`Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.`
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
`Cine-i tipa care a intrat cu M.?` Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: `Este I., amanta lui.` Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
`A noastra-i mai frumoasa!

– Cum sunt, draga, noii tai vecini?
– Draga, sunt tare de treaba.
– Pacat! Atunci hai sa vorbim de altceva

Era de dimineata, barbatul se trezeste usor fara sa deranjeze sotia,se duce in garaj,leaga barca de masina,pune unditele si se pregateste sa plece la pescuit.
Cand deschide usa la garaj batea un vant si-un viscol de te taia in doua.
– Tutzi bafta mati de vreme,ce ghinion pe mine!
Se duce in casa,se baga in pat langa sotie si zice:
-Iubito, e un frig afara si’un viscol de te taie’n doua!
-Da, stiu si prostu de barbatimiu s-a dus la pescuit…

Sotia se apropie de barbatul ei:
– Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
– Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde ti-e masina?
– In iaz.

El: Nevasta, mi-e foame !
Ea: Fierbe-ti si tu un ou…
El: Fierbe-ti tu o tata, nesimtito !

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
– As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia meu.
– Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
– Alaturi de sotia al teu numai de 4 ani.

Iubire
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.Tu esti iubirea mea!
Sotul tau Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte „articole”…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!

Iubitul:
– Iubito crezi ca salariul meu este indeajuns pentru tine?
Iubita amuzata:
– Este indeajuns pentru mine. Ma intreb doar cum vei supravietui tu ?!

Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam. Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
– Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
– Pai, am crezut ca vrei sa mananci in gradina!