Un om vorbea cu sotia lui:
– Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, Hopaaa…, IMPOtENtULE!.
– Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama…
a doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga: Hopaaa…, PARACIOSULE!.

Doi colegi de munca se inteleg sa mearga la curve asa mai din curiozitate, la urma unul zice:
– Stii mie nu mi-a prea placut,
Celalalt:
– Nici mie, e mai bine cu sotia mea
Celalalt:
– Ai dreptate e mai bine cu sotia ta.

M-am saturat de mania asta a vitezei.
E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori, se rasteste sotul infuriat la culme.
– Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si eu ii spune sotului:
– Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva… Eu nu stiu sa fac nimic… Nu am nici cea mai mica idee…
– Nu-ti face griji, iubita mea! Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu…
– O, nu, prostut mic… Sa fac sex stiu… M-am referit la gatit, spalat, calcat…

Sotul si sotia, avand un copil marisor, nu mai puteau sa-si vorbeasca atat de deschis despre sex, si nu mai puteau face sex oricum si oricand… Asa ca, vorbeau codificat in prezenta fiului. Din intamplare, el era scriitor, iar ea era dactilografa. De exemplu, cand sotul voia sa faca dragoste, ii spunea fiului:
– Gigele, ia du-te tu la ma-ta si spune-i ca am ceva de batut la masina! (Copilul se duce in camera ei si-i spune)
– Mama! tata a zis ca are ceva de batut la masina!
– Spune-i tu lu’ tac-tu ca azi nu mai am decat cerneala rosie… !
(a doua zi)
– Gigele, spunei lu’ tac-tu ca de azi am cerneala verde!(Copilul se duce in camera lui si-i spune)
– Tata, mama a zis ca are cerneala verde!
– Spune-i tu lu ma-ta ca deja am scris de mana…

Discuta sotul si sotia:
– Draga mea, ai putea sa ma anunti si pe mine cand ai tu orgasm ?
– Dar, dragul meu, doar n-am sa te deranjez de fiecare data sunandu-te la birou doar pentru atata lucru!

– Dragul meu, inainte de nunta intotdeauna chemai taxi pentru mine iar acum merg numai cu metroul…
– asta deoarece ma mandresc foarte mult cu tine, draga mea. In taxi te vede doar soferul, iar in metrou – mii de oameni.

Sotul striga iritat la sotie:
– Zi de zi tu ma bati la cap ca eu nu te iubesc. Si asta dupa ce in ultimii trei ani am abandonat din cauza ta… 6 amante!

Vine sotul seara acasa si spune sotiei:
– Stii, azi am castigat un milion de dolari.
– Nu se poate! Or fi falsi?
– Sunt adevarati.
– Si acuma ce facem – Intreaba sotia.
– Strange lucrurile!
– Care? De iarna sau de vara ?
– Toate.
Sotia se agita prin casa, impacheteaza geamantanele si cand termina sta si asteapta noi ordine:
– Iar acuma ce facem ?
– Acum… Du-te dracu!

– Iubito, ce cadou sa iti iau de 8 Martie?
– Dragul meu, nu conteaza! Important este sa aiba cutia de viteze automata!

– Iubitule, ce cadou mi`ai luat de 8 Martie?
– Draga mea … ti`am luat 50 lei din poseta si tii dau cand am…

O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca dragoste decat cu lumina stinsa. Hotarata sa-si scape sotul de inhibitii, intr-o seara aprinde lumina si-l surprinde pe acesta cu un castravete in mana.
– Asta mi-ai facut tu mie in ultimii 10 ani?
– Iubito, lasa-ma sa-ti explic…
– Ce sa-mi explici, tradatorule. Impotentule!
– Apropo de tradare, poate-mi explici tu cei doi copii!

– Iubitule, stii ce s-a intamplat azi? a cazut pendula si era gata s-o loveasca pe mama in cap.
– Ah, nenorocitul asta de ceas mereu ramane in urma…

– Draga mea, stii cat traiesc boii?
– Nu dragul meu. De ce, te simti rau?

Intr-o sambata dimineata suna ceasul. Sotul cu greu se scoala si se pregateste sa plece la vanatoare- Vin colegii sa-l ia. Sotia ii spune:
– Unde ai sa te duci? afara e frig, vant, ceata.
Dar sotul totusi iesi din casa. Sta afara jumatate de ora, intr-adevar – Vant, ceata, frig, colegii nu au venit sa-l ia… Se intoarce acasa, se dezbraca si se culca in pat:
– Vai ce frig e afara!
– Nici nu mai spune, – Cazu de acord sotia. – Prostul meu a plecat la vanatoare.

– Dragul meu, spune-mi, aceasta rochie ma face grasa?
– Te superi daca-ti spun adevarul?
– Nu.
– M-am culcat cu sora-ta!

Ea: Daca eu as muri, te-ai recasatori?
El: Nu draga mea, niciodata!
Ea: De ce, ai ceva impotriva casatoriei?
El: a, nu, nu am nimic impotriva…
Ea: Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?
El: Bine, m-as casatori… Asta doar ca sa-ti fac placere!
Ea: a, deci te-ai recasatori… (cam trista)
El: Pai, da…
Ea: Si te-ai culca cu ea in patul nostru?
El: Pai unde ai vrea sa ma culc?
Ea: Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?
El: Pai, e normal…
Ea: Si ar conduce masina mea?
El: Nu, ca nu stie sa conduca…

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intalnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv:
– Ce ai vrea sa faci?
– Sa beau!
– Du-te la frigider!
Cand se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
– Ce ai vrea sa faci?
– Sa beau!
– Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
– Ce ai vrea sa faci??
– Sa beau!
– Du-te la frigider!
La intoarcere o gaseste goala.
– Ce ai vrea sa faci dragul meu?
– Treci… Capra!
Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
– Du-ma la frigider!

Sotia incepe timid:
– Dragule vreau sa-ti spun direct, vom divorta.
Sotul sec:
– De acord draga mea ! insa viteza masinii creste…
Sotia mai ferma:
– Voi lua si copiii.
Sotul:
– De acord draga mea ! viteza masinii creste constant…
Sotia impertinenta:
– Va trebui sa renunti la casa si proprietati.
Sotul:
– De acord draga mea si din nou viteza creste
Sotia:
– Imposibil! esti de acord cu toate astea ?
Sotul:
– Draga mea, eu am totul !
Sotia exasperata:
– Ce anume, ce ai in plus ?
Sotul calm:
– AIRBaG !

Vine sotul din delegatie si isi anunta nevasta:
– Am sa-ti sau doua vesti, una buna si una rea, cu care incep?
– Cu aia rea.
– Nevasta, trebuie sa recunosc ca te-am inselat si am luat si o ciuperca.
– Dobitocule, nenorocitule… Si care-i aia buna totusi?!
– Am fost la doctor si mi-a spus ca se pare ca ciuperca este comestibila.

Un om vine acasa bucuros, nevoie mare:
– Nevasta, azi a fost promulgata o lege care spune ca, pentru faptul ca avem 3 copii, eu ma pot pensiona, urmand sa primesc o suma de bani fabuloasa!
Femeia se bucura si hotaraste ca pe chestia asta sa faca cinste cu o masa la prieteni si la rude. Cand vine lumea sa se aseze la masa, femeia intreaba:
– Barbate, dar unde este cel de al treilea copil al nostru, mezinul care ne-a produs bucuria asta mare de tot?
– L-am imprumutat vecinului, ca sa poata iesi si el la pensie.

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: analfabeto.

Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:
– Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
– Nu ti-a placut cadoul meu?
– Da’ de unde! Mi-a zburat toate plombele!

Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei cat merg
– Trece un barbat…
Ce sa spun!
Figura – De om onorabil.
Corp – Atletic. Haine – Ultima moda de la Paris.
Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
– Cine-i asta? Cine-i asta? intreaba domnul.
Raspunde doamna:
– Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cat mai merg – iar trece un barbat… Ce sa spun!
Figura – De om onorabil, cum am spus.
Corp – Atletic, cum am spus.
Haine – Ultima moda de la Paris, cum am spus.
Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
– Cine-i asta? Cine-i asta? intreaba domnul.
Raspunde doamna:
– Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cat mai merg
– Si trece o femeie… Ce sa spun!
Figura – Gioconda.
Corp – Manechin.
Haine – Ultima moda de la Paris, cum am mai spus.
Domnul o saluta si ea raspunde!
– Cine-i asta? Cine-i asta? intreaba doamna.
Raspunde domnul:
– Este un cerc al membrului meu.

In fata unei usi:
– Deschide, iubito !
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur !
– Eu nu !

Un tip ii scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult:
– N-o sa-ti vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, imi vad de munca mea, stii ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineata ma scol la cinci. Dar sper sa termin odata cu chestiile astea, poate se da vreo gratiere…

La cateva zile dupa nunta, sotul, cand ajunge seara acasa de la servici, este intampinat de sotia sa:
– Dragul meu, astazi ti-am pregatit o surpriza!
Pana sotul a facut un dus, sotia a pus pe masa un tort enorm si-si invita sotul sa-l guste. Dupa ce a mancat o bucata din tort, sotul a cazut pe ganduri. Sotia:
– Ei, cum este, gustos?
– Tu mai bine spune-mi din ce produse ai facut tortul.
– Dar de ce ma intrebi?
– Deoarece aceasta este prima intrebare pe care are sa mi-o puna medicul peste vre-o doua ore!

Sotia intra in baie cu vibratorul in mana. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista, si spune:
– Draga mea, ce faci acolo atat de mult ?
– Duracell ! Duracell ! Intr-adevar o viata mai lunga !

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
– Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
– Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte romantica.
– Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
– Unde ai fost pana la ora asta?
– Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
– Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!