Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului.
Citeste mailul si lesina.
In mesaj scria:
-„Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!”

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii !…

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: „Intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: „In lac”.
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat.
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: „Sunt in intarziere pentru gunoi?”Soferul i-a raspuns: „Nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu : „casatoria e prima cauza a divortului.”
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat „Ce e pe televizor?”, Iar eu i-am raspuns: „Praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Si a fost nevoit sa inventeze bautura.

Lady Astor:
– Domnule, daca ati fi fost sotul meu, v-as fi otravit bautura.
Winston Churchill:
– Doamna, daca as fi fost sotul dumneavoastra, as fi baut-o.

– Iubitule?
– Da
– Sti ce citesc in ochii tai?
– Ce?
– Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
– Draga esti analfabeta

In aceste vremuri neoromantice, o cerere in casatorie poate suna asa:
El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Vai, m-ai luat asa pe neasteptate!
El: Da sau nu – si zi mai repede ca am parcat neregulamentar!

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
– Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

Bula se insoara si dupa ceva timp se intalneste cu vecinii lui prieteni care il intreaba
– Bai Bula, cum e nevasta ta?
– Cum sa fie, este marfga, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, cand vede un abrbat bine, ea spune mere>
– Mama, ce m-as culca cu asta…

Scumpul meu, spune-mi cat costa aceasta si eu iti voi spune daca esti iertat sau nu!

Sotia:
– Nu ti se pare ca am slabit draga?
Sotul:
– Ba da, mi se pare!

– La mine in casa canta cocosul. Eu am intdeauna ultimul cuvant.
– Dar ce spui?
– Da, draga.

El: Alo, iubito ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
Ea: Esti in piata?
El: Nu, la farmacie.

– Suntem doar de doua saptamani casatoriti si tu stai ore intregi in carciuma.
– Nu fii necajita, draga mea, este normal sa fie asa. Nu-ti dai seama de cat timp am eu nevoie ca sa povestesc la toata lumea cat de fericiti suntem?

Sotul si sotia in pat…..momente toride……
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

Sotia ii povesteste sotului:
– Vecinei de la 4 i s-a facut rau si…
– Si ce??
– Pai era sa cada si s-a sprijinit pe masina noastra ca ii era rau!
– ah! Saraca! Si e grav? are ceva?
– Pai au luat-o cu ambulanta pe vecina si..
– Da-o naibii de vecina, eu vorbesc de masina!

– Iubitule sunt insarcinata… Ce ai dori sa fie?
– 1 aprilie!

Inainte de casnicie:
El:Da,in sfarsit !ce grea a fost asteptarea…
Ea:Vrei sa ma parasesti?
El:Nu!Nici sa nu te gandesti.
Ea:Tu ma iubesti?
El:Da!o data si inca o data…
Ea:Mi-ai fost infidel vreodata?
El:Nu!Cum indraznesti sa ma intrebi asa ceva?
Ea:Ma saruti?04
El:De fiecare data
Ea:Ai fi instare sa ma lovesti?
El:esti nebuna?nu sunt genul de persoana.
Ea:Pot sa am incredere in tine?
El:DA
Ea:Dragostea mea.

Dupa casnicie:
citeste de jos in sus.

O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: „ce avem de mancare?”…
Cealalta ii zice: „Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav… imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra,ciorapi negri, chestii si il astepti in usa, sexy asa… si se rezolva…
A doua zi se intalnesc din nou…
„E, cum a fost?”… „Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi… ce sa mai… bomba”…
„Si???”…
„Si cand a deschis usa mi-a zis: „Zorro, faci si tu ceva de mancare azi?

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
– Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
– Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
– Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
– De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera :
– LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!

Un cuplu pe plaja stateau si se bucurau de soare.
Deodata apare un orb care se descurca foarte bine.
Isi gasise un loc,se daduse cu crema de soare etc.
Sotia spune:
-Vai draga ce bine se descurca omul acela cu toate ca e orb.
Tocmai cand termina de spus asta orbul scoate o papusa gonflabila si incepu sa umfle.
Barbatu surprins de asta se duce si-l intreaba:
-Stii ca umfli o papusa gonflabila?
La care orbu:
-Serios? Inseamna ca i-am tras-o saltelei de plaja toata iarna…

O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…
Geamul se faramiteaza in mii de bucati…
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni.
Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta …
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
– Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
– OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
– S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita…
Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
– De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta. Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
– Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
– 27! raspunde sotia.
– Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse:
– Bine, macar ai incercat …

El si ea la restaurant.
– Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
– Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: – Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

M-am saturat de mania asta a vitezei.
E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
– Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

Bula vine noaptea acasa cu Trula si ii arata apartamentul:
– Incet sa nu o trezim pe nevasta-mea. Aici e bucataria, aici e baia, aici sufrageria si aici dormitorul. Cea din pat e nevasta-mea, iar cel de langa ea sunt eu.

Azi m-am decis sa fac toata treaba sotului meu in casa.
Asa ca m-am intins pe canapea, am luat bolul de seminte, am baut bere si m-am uitat la fiecare meci de footbal posibil!
A fost tare greu…dar am reusit!

E-mail de la sotie catre sot:
– Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!
E-mail de raspuns:
– Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!

Tanarul rabin si tanara rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin talharii, iau caruta, iau caii, iau marfa, il bat pe rabin, o fut pe rabineasa si pleaca.
Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, si incepe sa se tanguie:
– Oi… Vei… Oi… Vei…
– De ce te tangui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
– Oi… Vei… Oi… Vei…
– De ce te tangui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
– Oi… Vei… Oi… Vei…
– De ce te tangui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
– Oi… Vei… Oi… Vei…
– De ce te tangui, ca te-au batut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
– Oi… Vei… Oi… Vei…
– De ce te tangui, ca m-au futut? Ce putem face – Sa vezi ca si asta are sa treaca.
Atunci tanarul rabin inceteaza sa se mai tanguie, se uita drept in ochii tinerei rabinese si-i spune:
– Da’ tu de ce le-ai tinut contra?

– Sotul meu e atat de religios, incat isi iubeste dusmanii !
– Nu mai spune …Si cine-s dusmanii sai ?
– Tuica de prune si prostituatele !

El si ea la inceputul casniciei vorbeau despre viitor.
Ea:
– Iubitule, daca ai sa ma inseli am sa mor!
El:
– O, dar nu… N-ai sa mori.