Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Femeia, goala, se priveste in oglinda…
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
– Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.
Sotul raspunde:
– Ai vederea perfecta !

Iubitul:
– Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa!
Iubita:
– Da, iubitule, doar stii ca te iubesc!
Iubitul:
– Iubito, ai fost alaturi de mine, la acel groaznic accident de masina…
Iubita:
– Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!
Iubitul:
– Pisicuto, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii…
Iubita:
– Da, iubi’!
Iubitul (zbierand):
– Mortii ma-tii, imi porti ghinion!

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea:
– Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea:
– La urechi nu ti-e frig?

Discutie intre soti:
– Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea”!
– El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

Ea (asezata pe genunchii prietenului):
– Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile..

Un barbat si o femeie asteptau la spital, la centrul de donatii.
Barbatul:
– Dumnevoastra ce faceti aici?
Femeia:
– Am venit sa donez singe. Imi dau 5 dolari pentru el.
Barbatul:
– Interesant, eu am venit sa donez sperma, dar mie imi dau 25 de dolari…
Mai discuta ei ce mai discuta, apoi pleaca fiecare la treba lui.
Peste cateva luni, se intalnesc iar:
Barbatul:
– Salut! Iar ai venit sa donezi?
Femeia:
– (dand din cap, fara sa deschida gura) Ihi….

Un cuplu tanar casatorit petreceau prima noapte impreuna, distrandu-se pana in zori.
Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tanara sotie sa-i aduca unul.
Aceasta, cand deschide usa si-l vede prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita.
Aratand spre mijlocul lui intreaba:
– „Ce-i chestia aia mica?”.
Sotul, vizibil rusinat:
– „Stii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!”
Sotia:
– „Doamne, atat a mai ramas din ea?”

Barbatul a revenit pe neasteptate din delegatie si lucrurile nu par deloc in ordine acasa. Femeia arunca priviri piezise, iar de sub pat se zaresc virfurile unor pantofi barbatesti. Omul deschide geanta, isi desface trusa si scoate briciul.
– Ce ai de gind? intreaba sotia alarmata.
– Nimic deosebit. Daca in poantofi nu e nimeni, cred ca o sa ma barbieresc.

Bine te-am gasit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Esti o gospodina grozava! Ce avem azi la masa?
– Nu stiu, ca pe cutie scria numai in englezeste, nu avea eticheta cu traducerea.

Sotul meu nu mai bea cafea, nici alcool si nu pune tigara in gura.
Asta, desigur, dupa ce ne-am casatorit, ca inainte…
– Asta dovedeste o mare vointa.
– Da, nu pot sa ma plang, vointa este atu-ul meu principal.

Un tip si o tipa. Tipul o saruta duios pe buze. Ea, de placere, stringe picioarele si ii sparge ochelarii….

Discutie intre soti:
– Iubitul meu, ti-am spus vreodata cat de mult semeni cu mama ta? Ai ochii ma-tii, gura ma-tii, gatu’ ma-tii…

Sotia:
– Iubitule… Ce faci?
Sotul:
– Nimic.
Sotia:
– Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul:
– Cautam data expirarii!

Un sot catre sotie:
– Auzi draga, daca as castiga la loto ce ai face?
– Pai as imparti premiul in doua, jumatate pt tine si cealalta jumatate pt mine si as pleca de acasa.. ce mai.. te-as parasi..
– Inteleg, ok, perfect, atunci tine aici 10 euro ca tocmai ce am castigat la loto 20 de euro… si fa-ti bagajul!!

O sotie catre sotul ei:

Sotia:
– De ce nu repari lumina de pe hol?
Sotul:
– Eu nu sunt electrician!!
Sotia:
– De ce nu repari mobila din bucatarie?
Sotul:
– Eu nu sunt tamplar!!
Sotia:
– De ce nu repari ghiuveta din baie?
Sotul:
– Eu nu sunt instalator!!
Intr-o zi ajunge sotul acasa de la munca si vede totul reparat… fapt ce il determina sa isi intrebe sotia:
Sotul:
– Ei, si cum ai reusit sa repari totul?
Sotia:
– A venit vecinu de deasupra si a reparat totul..
Sotul:
– Aha, si cum a ramas cu el? ti-a cerut ceva?
Sotia:
– Mda.., in realitate mi’a dat de ales intre sa ii fac un tort sau sa ma culc cu el..
Sotul:
– Inteleg, si cu ce i-ai facut tortul?
Sotia:
– Eu nu sunt cofetar!!

O pereche care dormea..
Dintr-o data in mijlocul noptii se aude un zgomot puternic la poarta de la intrare ce trezeste femeia care incepe ingrozita sa strige la perechea ei:
– Repede, repede, trezeste-te!! trezeste-te!! cred ca a venit barbatu-mio acasa!!!
El se trezeste in mare graba…
Pe jumatate adormit apuca sa isi traga un pantalon pe el si sare pe geam.. Dupa cateva minute se intoarce in casa si ii spune femeii:
– Idioato!! Barbatu-to sunt eu!!

In casa a doi tineri casatoriti pe la 2 noaptea nou-nascutul incepe sa planga.
Se trezeste sotia si zice:
– Daca nu se opreste din plans ma duc sa-l schimb.
Sotul, somnoros, raspunde:
– Bravo, dar ia unul ce nu plange!

Sotia il roaga pe sot sa ii repare chiuveta si acesta ii spune da ce sunt eu instalator? A doua zi il roaga sa repare intrerupatorul si acesta ii spune da ce sunt eu electrician?
A treia zi vine sotul acasa si gaseste tot reparat si isi intreaba sotia cine le a reparat si ea ii spune ca vecinul.
Si nu a cerut nimic in schimb intreaba sotul ? Ba da spuse sotia mi a spus ori cant ceva ori fac sex cu el.Sotul spune: sper ca i ai cantat ! Da ce ma eu sunt cantareata ?

Nevasta catre sot:
– Vreau 30 de cm si sa doara!
Barbatul:
– In cazul asta, o sa facem sex de 2 ori si o sa te plesnesc peste fata.

Disperata, sotia ii spune sotului:
– Ce-ai facut nenorocitule, ai baut si banii de divort?

Doi tineri proaspat casatoriti…
Sotul catre sotie:
– Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8 chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13 chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20 chiar daca sunt acasa sau nu.
Sotia catre sot:
– Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de pranz si inainte de cina indiferent ca esti acasa sau nu..

Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
– Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !

Doi tineri indragostiti, pe o banca in parc, iarna. Baiatul, rusinos, intreaba:
-Auzi, pot sa imi incalzesc si eu mainile la tine intre picioare?
-Dar la urechi nu ti-e frig?

Sotul: – Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
Sotia: -Sigur, tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai…

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
– Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte:
– Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si „sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
– Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta:
Seara cand vin eu acasa beau bere.
Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in pula de freza ta…

Noapte.
Vasile doarme cu sotia.
Deodata suna soneria.
Vasile, se scoala, nervos si merge sa deschida.
Pe prag sta Ion:
– Hai te rog cu mine alaturi, sa ma impingi.
– Ce-i cu tine? E ora trei noaptea! Du-te si cauta pe altul!
Vasile se intoarce si se baga in pat.
Sotia intreaba, cine a venit.
– Ion, a facut pana si m-a rugat sa-l imping. L-am refuzat…Pai la ora asta se vine.
– De ce esti asa? Mai tii minte, cand am facut pana intr-o padure, si ploua si Ion ne-a ajutat o ora intreaga! Nu poti sa ajuti si tu o data omul?
Vasile, injurand pe toata lumea, se scoala din pat, se imbraca. Iese afara si incepe sa strige:
– Ioane! Unde esti?
– Sunt aici!
– Unde aici?
– Aici… pe scranciob…

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: Scumpa mea, vin repede.
– Unde mergi iubitel? intreba sotia.
– Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
– Vrei bere dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
– Da, acadeaua mea… Dar la bar… Stii tu… Au halbe inghetate… Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
– Vrei halba inghetata iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putu sa o tina in mana
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
– Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
– Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…)
– Dar draga mea… La bar… Stii, se mai injura, se vorbeste urat…
– Vrei vorbe urate draga? …AUZI BA P***! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva.
Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau:
Trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e, fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Un cuplu discuta seara in pat:
– Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani…
– Si ce, dupa tine, acest lucru nu se intampla suficient de des?