Doi soti stau pe o banca suparati.
Sotia:
– Ma Mihai, de cand nu mai mi-ai facut complimente nu mai stiu!
Sotul:
– Hai, sotie, ca sa te mai inveselesc un pic iti fac: Tu esti frumoasa, iubitoare, buna, harnica etc.
Sotia incepuse sa isi mai revina dupa suparare si ii zise:
– Si mai ce sotul meu iubit?
Sotul:
– Ei hai,dar cat vrei sa mai mint, ca eu m-am saturat pina peste cap!

– Iubitule, te rog sa imi raspunzi sincer, cu DA sau NU, ok?
– Ok!
– De ce barbatii rad mereu de blonde?
– DA!

S-au strans organele unei femei si ale unui barbat intr-o sedinta.Trebuia sa hotarasca carui organ sa i se acorde o prima. Cineva ia cuvantal.
-Eu zic sa o premiem pe pula. Lucreaza in schimbul trei mereu, lucreaza in umiditate, in intuneric, lucreaza pana la epuizare si altele.
Nervoasa, ia cuvantul pizda.
– Eu nu sant de acord. Nu-si indeplineste norma, nu vrea sa lucreze ore suplimentare, oboseste repede si pe deasupra mai lasa si murdar la locul de munca…

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! „cumpara azi o lada de Heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20”. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
– Heeei! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
– Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
– Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
– Heeei! Ce faci? Sare furios sotul!
– Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
– La Naiba! Si Heineken-ul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!

Cum incepe cearta…
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump.
Si atunci, am dus-o la o benzinarie. Apoi, a inceput cearta…

Niste turisti la tara:
Ea:
– Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas.
El:
– Perfect, campam aici.

Sotul catre sotie:
– Draga cu ce litera ma asemeni tu pe mine?
– Cu un Q
– De ce?
– Ca esti un 0(zero) cu o codita mica..

Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
– Ce ai face daca as castiga la Loto?
– As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
– Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!

Femeia zice sotului:
– Am avut un vis. Un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate, femeia nu ajunge la orgasm.
Ii spune sotului sa faca schimb cu negrul, si sa treaca in locul acestuia.
Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine…
In cateva clipe, femeia urla de placere orgasmica… Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
– Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ???

Sotul si sotia in pat, momente toride
Ea:
– Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL:
– Da! Da! Da!
Ea:
– Spune-mi lucruri murdare !
EL:
– Baia, bucataria, covorul din sufragerie

Fiind intr-una din zilele lui bune, barbatul vrea sa faca amor cu nevasta-sa:
– Copii, ia mergeti voi in camera voastra si sati acolo cuminti pana va strigam noi. Daca nu stati cuminti, vine Zmeul Zmeilor si va mananca.
Copiii infricosati fugira in camera lor, iar parintii se apucara de treaba.
Dupa vreo cinci minute, copiii o auzira pe mama lor:
– Grigore, da-i mai tare ca ma mananca!
Auzind, copiii incepura sa planga si sa strige:
– Tata, da-i mai tare ca ne mananca pe toti?

Doi soti afla ca vor avea un copil, si de acum incolo trebuie sa reduca din cheltuielile lor personale ca sa aiba bani pentru copil.
Dupa ceva timp cand se intoarse sotia lui de la cumparaturi, acesta se gandeste sa citeasca bonul sa vada ce a cumparat sotia: paine, carne, telina, rosii, castraveti, ruj, rimel, oja, fond de ten… etc.
– Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bericica mea zilnica si tu nu ai renuntat la fardurile tale?
– Sunt pentru ca sa fiu frumoasa pentru tine dragul meu.
– Pai si bericica mea pentru ce crezi ca era?

Sotul isi scoate sotia la restaurant, ajung in fata localului unde ii intampina portarul:
– Buna seara, domnule Popescu, bine ati venit!
Sotia:
– De unde te cunoa?te asta?
El:
– Mai venim in pauza de masa aici!
La garderoba:
– Doriti sa lasati haina, domnule Popescu?
Sotia era deja un car de nervi:
– Asta de unde te stie pe nume?
– Ti-am spus, venim cu toti colegii de multe ori la masa!
Istoria se repeta cu tot personalul, cheama el un taxi, se urca in el, si sotia se dezlantuie:
– Pe cine prostesti, tu aduci aici cu toate curvelele tale, spunandu-i in toate felurile, soferul nu mai poate si intervine:
– Domnule Popescu, pe onoarea mea, v-am dus cu multe curve dar asta e cea mai a dracu!

La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva de aur.
Ea:
– Ce zici, iti place ?
El:
– Nuuu, te ingrasa !

Sambata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborat pe tacute in garaj
Am legat barca la carlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cand am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vantul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc langa nevasta-mea si i-am soptit:
– „E o vreme groaznica afara.”
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
– „Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”…
…si atunci a inceput cearta!

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cand am vazut-o topindu-se de bucurie.
„Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarata, asa ca i-am sugerat: „Ce parere ai de bucatarie?”…
…si atunci a inceput cearta!

In mijlocul unei dispute familiale sotia striga furioasa la sot:
– Oh, mai bine ma casatoream cu Satana!
Sotul calm:
– Casatoriile intre rude apropiate sunt interzise!

– Draga mea, diseara voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling si cred ca o sa ma retin pana dimineata, te superi?
– Dragul meu, desigur du-te, eu doar nu te tin de coarne…

O sotie de ofiter statea la capataiul sotului ei, aflat pe patul de moarte. Acesta o intreaba:
– Draga mea, acum in al 12-lea ceas, fii sincera si spune-mi m-ai inselat vreodata?
– Da, dragul meu, de doua ori.
– Si cu cine?
– O data cu comandantul si o data cu regimentul.

Draga mea, nu fi nervoasa, celulele nervoase nu se restabilesc!
– Dragul meu, n-o fa pe desteptul, nici dintii!

Roger era un muncitor foarte harnic si isi petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Sotia sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intimpina:
– Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il intreaba daca a mai fost vreodata pe acolo.
– Nu, este un tip de la bowling, raspunde el.
Se aseaza si chelnerita vine catre ei:
– Imi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Sotia incepe sa se enerveze:
– Cred ca vii pe aici foarte des!
– Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata mainile de gitul lui Roger si spune:
– Buna, Roger! Un dans pe masa, ca in fiecare seara?
Sotia, fierbind, isi stringe lucrurile, iese afara si se arunca intr-un taxi. Roger fuge dupa ea, o prinde si se suie si el in taxi. Soferul se intoarce catre ei:
– Vad ca deja ai agatat o curva in seara asta, Roger!

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
– Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap !
– Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrezi pe cale orala sau ca supozitor ?

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

Sotia il loveste pe sot.
Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi fa, cine e seful in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

Un el si o ea noaptea, stau si se uita la cer
Ea: Uite iubitule cate stele sunt pe cer!!!
El: Ihi… Cacalau!

– Iubire, dimineata ma trezesc si nu mananc gandindu-ma la tine, la amiaza nu pot manca gandindu-ma la tine, seara nu pot manca gandindu-ma la tine, noaptra nu pot adormi!
– Gandindu-te la mine?
– Nu, de foamea pe care-o am!

Sotia ii spune sotului
– Mu ma intereseaza maine te duci la 5 dimineata la pescuit vreau peste.
Sotul se trezeste la 5 dimineata pleaca la pescuit pe drum incepe o furtuna mare si se intoarce acasa se baga langa sotie si cu o voce calda ai spune:
– Iubito e o furtuna mare afara
La care ea
– Si cand te gandesti ca pe prostul de barbatu-meu l-am trimes la pescuit

– Sotul meu nu mai bea cafea, nici alcool si nu pune tigara in gura. Asta, desigur, dupa ce ne-am casatorit, ca inainte…
– Asta dovedeste o mare vointa.
– Da, nu pot sa ma plang, vointa este atu-ul meu principal.

Inainte de a face sex ea zice:
– Esti doctor, nu?
– Cum ai ghicit?
– Dupa cum iti speli mainile!
Dupa sex tot ea:
– Esti doctor anestezist?…

Doi batranei pe puncutul de a divorta… batranelu zice:
– Auzi draga mea, gata m-am hotarat, eu divortez…
Ka care batranica
– Auzi dragul meu, vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi