Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa 25 de ani de puscarie.
Cu politia pe urmele lui, se refugiaza intr-o noapte in casa unui cuplu proaspat casatorit. Ii gaseste pe amandoi dormind in dormitor, ii ia prin surprindere, leaga femeia de pat, iar pe barbat il leaga pe un scaun. Se indreapta spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gat, femeia ii sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera in mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de ea si ii spune:
– Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Cand se intoarce, fa tot ce-ti cere, nu te impotrivi si nu te certa cu el, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Fa asta si pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.
Femeia raspunde cu lacrimi in ochi:
– Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului gresesti: nu m-a sarutat, mi-a spus ca esti dragut si m-a intrebat daca tinem vaselina in baie. Fii curajos si nu uita ca te iubesc.

Ea:
– Unde pleci?
El:
– In oras!
Ea:
– Cat stai?
El:
– Cat vreau!
Ea:
– Bine, dar sa nu intarzii!

Un sot abia ajuns la hotel ii trimite sotiei sale un e-mail. Dar greseste o litera si trimit la o vaduva care abia venea de la inmormantarea sotului ei.cand deschide computerul mai are putin si face infart pentru ca in mesaj scria asa:
– Draga mea, am ajuns cu bine. M-au dus in cel mai frumos loc si ma simt bine aici. Este soare toata lumea este buna.. Totul de lux.nimic nu e scump. Mi-am desfacut bagajele si am vaut ce lucruri dragute mi-ai pus. Abia astept sa vii si tu aici, adica vinerea viitoare.

El:
– Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
– Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.

Sotia catre sot:
– Vezi acest personaj din poza?
– Da, il vad.
– Diseara, la ora sase, il iei de la gradinita!

– Este ciudat faptul ca cei mai mari prosti au cele mai frumoase sotii! spuse sotul.
– Modestule! ii zambi sotia…

2 cupluri pleaca in luna de miere la o cabana. Intr-o seara se gandesc fetele sa plece fara barbati la discoteca… Se duc ele la discoteca, dimineata pe la 4 se intorc si ca sa ajunga inapoi la cabana trebuie sa treaca printr-un cimitir. Ajung in cimitir si le scapa pe amundoua cacarea… Una se caca se sterge cu chilotii si ii arunca. Cealalta avea chiloti noi, nu isi permite sa-i arunce, ia o panglica de pe un mormant si se sterge. Dimineata barbatii vorbeau la telefon…:
– Bha, trebuie sa avem mai multa grija de nevestele noastre! a mea aseara a venit fara chiloti!
– A ta ca a ta, dar a mea avea o panglica in cur pe care scria: „NU TE VOM UITA NICIODATA! FRATII ION SI GHEORGHE”

Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
– Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru…

– Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta..
– Adica Luni, Marti, Miercuri, toata saptamana ti-au placut macaroanele cu branza facute de mine, iar acum, dintr-o data, brusc, nu iti mai plac..!

Era Bula cu sotia sa blonda dupa casatorie si el o intreaba:
– Ce meserie ai, iubito?
La care ea raspunde:
– Promiti..ca..nu spui nimanui…?
– Sunt star de film!
– Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
– Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca ii insel cu un grasan fara facultate ca tine!

Scumpo, cand ma barbieresc dimineata parca sunt cu 10 ani mai tanar
– Si n-ai putea sa faci asta inainte de culcare?

Ea:
– Idiotule
El:
– Proasto
Ea:
– Tampitule
El:
– Tampito
Ea:
– Te urasc !
El:
– Si eu te iubesc.
Ea:
– mmmmm

Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului linistiti, cand se auzi un ciocanit in usa Bill se duse la usa si o deschise.
Cine era? Soacra lui cu doua geamantane.
– Vreau sa stau aici, spuse dumneaei.
– Foarte bine. Acolo sa stai!, ii replica Bill
– Si ii tranti usa in nas.

– Sotia ta vorbeste de parca ar avea doua limbi…
– Are una, dar e despicata!

Doua prietene vorbeau despre viata lor. Una din ele zice:
– Ma omoara barbatu-meu. Numai despre ma-sa vorbeste; Mamei nu i-ar placea asta, mama nu ar face asa, daca ne-ar vedea mama!; Daca il mai aud o data de ma-sa innebunesc
– Draga, fii si tu mai provocatoare !
Seara femeia se imbraca cu o lenjerie minny, sexy, negru elegant si se intinde in pat. Cand intra barbatul striga speriat
– Aoleu, de ce esti toata in negru? S-a intamplat ceva cu mama ???

– Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
– Mi-am pus-o!
– Si ce mai astepti?!

Felicitare la radio:
– O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia „Eu niciodata nu ma voi casatori cu tine”.

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
– Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat:
– Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca…
Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta!
– In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place…
– Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!ce tare e….ha ha

Un tip se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.
Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
„Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
– Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
– Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
– Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
– Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
„Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Nevasta-mea s-a dus la supermarket, am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decat crema…

Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
– Ce faci, draga? Unde pleci?
– La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca
sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
– Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
– Merg si eu la Las Vegas… Sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!

Cand am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul:
– Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna:
– Se vede!…

Epoca de piatra…
El cu Ea stau in fata focului.
Ea catre el:
– Iubitule, spune-mi ceva ce inca nu am auzit de la nimeni!
El:
– INTERNET

– Iubitule, ma iubesti?
– Bineinteles!
– Cat de mult?!
– Cate stele vezi pe cer!
– Pai e dimineata, nu e nicio stea!
– Exact!

– Draga Costel,nu am mai inchis un ochi de cand ne-am despartit, n-ai putea sa inchizi un ochi si sa ma ierti? Nu pot sa mai traiesc fara tine! Te iubesc!
PS: Felicitari pentru premiul castigat la loto!!

Sotul la telefon:
– Nevasta, eu am o sedinta in seara asta si…dorm la ea!

Sotul femeii:
– De unde vi Maria?
– De la salonul de infrumusetare.
– Era inchis?