Biletel pentru sot:
– Cina ta e in cartea de bucate, iar ingredientele le gasesti la magazin!

– Dragule, cum te-ai asezat la masa, ti-ai bagat capul in ziar. La mine nu te gandesti?
– Ba da, draga. Ia si tu un ziar..

Hai sa petrecem un weekend linistit. Vrei?
– Cum sa nu, scumpule! Ce propui?
– Iata: eu imi cumpar un carton-doua de bere si tu te duci la Afumati, la mama ta, ca n-ai mai vazut-o de mult!

Sotia:
– Iubitule, ce faci?
Sotul:
– Nimic!
Sotia:
– Cum nimic?!…De o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie!
Sotul:
– Pai, caut data de expirare!”

Sotia:
– Draga, dormin?
Sotul:
– Nu
Sotia:
– Draga, ma iubesti
Sotul:
– Dorm!

Sotul catre sotie:
– Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
– Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

– Iubitule, imi faci cadou de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
– Da iubita mea, dar la anul!
– Si anul acesta?
– Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.

Un tip o suna pe nevasta-sa:
– Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
– Esti la piata?
– Nu… La farmacie!

Sotia:
– Pune-te si repara robinetul ala din baie
Sotul:
– Da’ ce sunt eu, instalator?
Sotia:
– Si masa din bucatarie stii ca sta in trei picioare, cand ai de gand sa o faci?
Sotul:
– Da’ ce sunt eu, tamplar?
Dupa cateva zile:
Sotul:
– Nevasta, cine a facut robinetul in baie?
Sotia:
– Vecinul, a venit la o cafea.
Sotul:
– …si masa din bucatarie?
Sotia:
– Tot el.
Sotul:
– Si cat a costat?
Sotia:
– Vecinul mi-a cerut sa ii fac un tort sau, sa fac sex cu el.
Sotul(foarte increzator):
– Si ce tort i-ai facut?
Sotia:
– Da’ ce sunt eu, cofetar?

Sotia:
– Iubitule… Ce faci?
Sotul:
– Nimic.
Sotia:
– Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul:
– Cautam data expirarii!

Arta conversatiei…
Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
– Te iubesc!
Sotia raspunde:
– Vorbesti tu, sau berea din tine?
Barbatul:
– Eu vorbesc. Cu berea

Stateam alaturi de nevasta-mea la intalnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat:
– O cunosti?
– Sigur, am oftat, e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.
– Dumnezeule! a spus nevasta-mea.
– Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?…

O tipa catre un tip:
– Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost!sa stie tot orasu!

Se cearta sotul cu sotia. Sotia:
– In viata mea au fost doar doi barbati adevarati!
Sotul, cu o mare curiozitate, intreaba:
– Dar al doilea cine e?
Sotia raspunde:
– Tu nici pe primul nu-l cunosti..

– Mi-ai stricat tineretea! – A spus femeia.
– Iar tu mi-ai mancat viata – A spus barbatul.
– Ai baut, ai fumat, m-ai batjocorit.
– M-ai cicalit, m-ai certat si m-ai lovit cu tigaia.
– Esti un nimic in pat.
– Iar tu in pat esti ca un cub de gheata!
– Castigi foarte putin.
– Iar tu cheltui prea mult.
– Nu mi-ai cumpara niciodata o blana sau un parfum. Ce sa vorbim, nici macar flori nu mi-ai adus niciodata!
– Iar tu ma hranesti ca pe un caine.
– Mi-ai transformat viata intr-un lung sir de suferinte.
– Tu mi-asi otravit viata.
– Deci, asta inseamna ca suntem chit, dragul meu?
– Da, soarele meu… Nici o suparare!

– Spune-mi ce faci daca nu poti adormi seara?
– Numar pana la trei si adorm.
– Numai pana la trei?
– Nu, cateodata si pana la trei jumate.

Sotia catre sot:
– Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
– Asta-i culmea, de parca pe mine m-a avizat cineva!

Costel pleaca intr-o excursie cu logodnica lui, cu o masina imprumutata de la un prieten. Cei doi calatoresc fara sa scoata un cuvant… Rosu ca racul, Costel isi face un pic de curaj si se adreseaza fetei:
– Aaaa… Stii, Maria… As vrea sa-ti spun ceva… Dar n-am curajul…
Maria, la randul ei emotionata, il incurajeaza:
– Haide, spune, nu-ti fie teama…
– Uite, Maria, ce vroiam sa spun… Esti de acord sa platim benzina pe din doua?…

– Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
– Esti sigur?
– Nu stiu ce sa spun.
In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!

Sotia catre sotul sau:
– Dragul meu, s-a stricat intrerupatorul din baie!
– Ei si, ce-s eu, electrician??
Atunci femeia a chemat un electrician sa rezolve problema.Dupa ce pleaca, barbatul o intreaba pe sotia sa:
– L-ai platit?
– Da.A zis ori sa-i cos nasturele de la camasa, ori sa fac sex cu el.
– Si i-ai cusut nasturele?
– Da` ce-s eu, croitoreasa?

Ce spune femeia:
– Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum
Ce aude barbatul:
– Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.

Maria pe patul de moarte, il cheama pe Ion la capatai sa-i ceara iertare pentru greselile tineretii.
– Ioane, scumpul meu barbat, iarta-ma te rog, ca te-am inselat !
– Apoi lasa tu Marie, ca nu-i bai no ! Nu te mai consuma, pastreaza-ti puterile !
– Nu Ioane, nu se poate, trebe sa ma ierti numaidecat, sa nu ma duc dincolo cu pacatele astea asupra-mi !
– No bine, no, apoi daca o tii mortis…
– Ioane, afla numa ca te-am inselat cu Gheorghe-potcovarul, cu Vasile-Popa nost din sat, cu Niculai – Padurarul, cu…
– Lasa dara Marie, nu te mai consuma asa de tare ca nu-i bai no !
– Nu Ioane, mai am sa-ti mai marturisesc… Am fost si cu Ilie -invatatorul si cu…
– No lasa Marie, nu te mai nacaji degeaba, doara de ce crezi ca te-am otravit ?

Un cowboy in trasura cu mireasa lui cand calul se impiedica si cade, iar vacarul suparat ii spune:
– Unu!.
Ulterior calul se impiedica din nou iar mirele ii spune:
– Doi!;
Cand bidiviul s-a impiedicat a treia oara vacarul l-a impuscat. Atunci mireasa a inceput sa-si certe sotul pentru purtarea lui, iar barbatul i-a spus:
– Unu!

O sotie suparata.
– Nu te pot intelege, cusurgiule. Luni, marti, miercuri, joi, vineri ti-a placut tocanita iar sambata, dintr-o data, nu-ti mai place??!!

Cand doi tinerii casatoriti se intorc din luna de miere, mireasa isi suna imediat mama:
– Deci, cum a fost? intreaba mama.
– Oh, mama, a fost minunat. Atata de romantic! a raspuns mireasa plangand in hohote. Mama, continua mireasa, dar imediat ce am ajuns acasa a inceput sa-mi vorbeasca urat. Nu am auzit niciodata astfel de cuvinte! Trebuie sa vii sa ma iei acasa! Te rog mama!
– Hai draga mea, calmeaza-te, ii spune mama, ce anume iti spune?
– Nu vreau sa-ti spun. Imi este atat de rusine. Este ingrozitor. Trebuie sa vii sa ma iei acasa. Te rog mama!
– Draga mea, ce lucruri oribile iti zice? Stii ca mie imi poti spune orice.
– Fiica ii raspunde printre lacrimi: Mama imi spune cuvinte precum gateste, calca, spala, sterge praful, fa curat?

Sotul vine inopinat acasa si-si gaseste sotia goala in pat.
In scrumiera arde un trabuc.
– Ce-i cu asta, nenorocito?
– Nu stiu, se bilbiie femeia speriata.
– Daca nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a aparut tigara asta?
Atunci se aude din sifonier o voce infundata:
– Din Havana, domnule.

Cei doi logodnici viziteaza un apartament proaspat finisat, pe care ar dori sa-l cumpere.
– Sunt bine gindite dulapurile astea in perete, remarca barbatul.
– Da, dragule, si extrem, extrem de incapatoare.
– Scuzati, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele!

O femeie vine acasa si-i spune sotului:
– Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am.
– Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a intamplat?
Sotia ii raspunde:
Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.” A mers! Durerile de cap au disparut.
Sotul a replicat:
– Ei bine, este extraordinar.
Atunci sotia-i spuse:
– Stii, tu nu ai prea fost un „macho” in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
– Nu misca, ma intorc imediat. Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse
– A fost minunat!
– Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia lui ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou
– Nu misca, ma intorc imediat.
Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand:
– Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea…!

Sotul cu sotia privesc un meci de box.
Sotul:
-Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute…
Sotia:
-Excelent. acum ma intelegi?

– Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!
Sotia, nespus de fericita ca e bagata in seama:
– Ssta inseamna ca ma iei cu tine, iubitule?
– Nu, opresc caldura.