Sotul si sotia aveau un caine rau.
Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa.
Raspunde nevasta.
Sotul:
– Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors.
– Da-l la telefon ca m-am pierdut

Scumpo!!! Ce sa-ti daruiesc de 1 martie?
– Vai, nici nu stiu…
– Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!

Doi soti stabilesc: de cate ori unul inseala, va pune fiecare un bob de orez intr-un borcan. Dupa 50 de ani:
EL: – 7 boabe.
Ea: – 4 boabe.
El: – Ma scuzi, te-am inselat de 3 ori in plus!
Ea: – Nu te mai scuza, din borcanul meu am facut de 2 ori sarmale si o data orez cu lapte!

Un tip si o tipa intr-o masina pe sosea.
Ea il mangaie pe piept, el ii spune sa stea cuminte.
Ea ii pune mama pe un picior, el se fereste si ii spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum si poate sa faca un accident.
Ea continua, ii pune mana intre picioare si-l mangaie, iar el pierde controlul volanului si intra intr-un copac.
Ea trece prin parbriz si ramane atarnata intr-un copac, iar el ramane cu capul pe volan.
Vine politia, masoara si verifica.
– Ai avut mare noroc! ii spune politistul soferului, care si-a revenit intre timp.
– Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are in mana?

Un cuplu sta la coada la un cinematograf, iar langa coada era o tiganca care vindea fel de fel de chestii.
Cand ajung in dreptul tigancii, aceasta il abordeaza pe tip:
– Cumparati la iubita un buchetel frumos?
– Nu, multumesc nu.
– Macar niste bomboane d-astea, sunt foarte bune.
– Nu, multumim frumos
– Macar luati niste popcorn, e proaspat si gustos, doar 5 lei punga.
– Nu, multumim, o sa luam dinauntru.
Si dau sa treaca mai departe, moment in care tiganca, cu un zambet rautacios pe fata, le zice:
– Sa stiti ca in filmul asta ucigasul este soferul de taxi!

Eu si prietena mea am intrat pentru prima oara impreuna intr-o cabina de dus. Vazandu-ma un pic agitat, ea mi-a spus:
– Relaxeaza-te, doar urmeaza-ti instinctele…asa ca nu m-am mai putut abtine si am facut pipi.

Ea:
– Alo ! Iubitule tu esti ?
El:
– Da iubito, eu sunt !
Ea:
– O sa avem un copil !
El:
– Ati gresit numarul !

O pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul in timpul graviditatii. Doctorul explica:
– In prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, in a doua treime numai din spate ca si cainele, iar in ultima treime ca lupul.
Sotul putin contrariat:
– Ca lupul?!
La care doctorul:
– Da, da te pui langa gaura si urli.

Doi sotii vorbind intre ei:
– O sa te fac cea mai fericita femeie din lume!
– Cand pleci?

– Sotia mea imi face tot timpul scandal ca n-are ce imbraca.
– Ar trebui sa traiti la tropice.
– N-o cunosti! Atunci s-ar plinge ca n-are ce dezbraca!:

– Iubito, te-ai mai marita cu mine daca n-as avea banii mosteniti de la tata?
– Sigur iubitule! Cui ii pasa de la cine-ai mostenit tu banii?

Se duce barbatul la nevasta si ii spune:
– Draga, spune-mi ceva care sa ma imbucure si sa ma intristeze in acelasi timp!
La care nevasta:
– Ai cea mai mare p*la dintre toti prieteni tai!

– La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce pune in el ! intreaba sotul.
– Si tu porti chiloti, nu?! intreaba sotia.

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
– Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
– Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.

Sotul o intreaba pe sotie:
– Ce ai face daca as castiga la Loto?
– As lua jumatate din bani si as pleca ! zice sotia.
– Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari !

EL si EA.
EA:
– O sa mor de la cati nervi imi faci!
EL:
– Daca tu mori si eu o sa mor.
EA:
– Dar tu de ce o sa mori, ma rog?
EL:
– Dupa ce as ramane singur, nu as putea suporta atat de multa fericire!

Lordul englez si onorabila lui sotie serbeaza nunta de aur.
– Iti aduci aminte cum a fost cand ne-am casatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
– Ne-am dezbracat in pielea goala.
Pe loc se dezbraca in pielea goala.
– Am aprins luminari in candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari in candelabre de argint.
– Am mancat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda si se pun s-o manince.
– Da, zice onorabila sotie a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
– Asta, raspunde lordul, pentru ca ti-a cazut sinul sting in supa

Amandoi, sot si sotie, mor in acelasi timp. Ajung la poarta raiului unde-i intampina Sf. Petru: Bine ati venit in Rai. Aici e program de distractie non-stop. Bautura, haleala, gagici, masaje, piscine, etc…tot ce vreti si nu vreti, paradisul la extrem…!
Sotul ramane cu gura cascata dupa care o zgaltaie bine pe nevasta-sa:
– Vezi fa, daca nu erai tu cu ierburile tale, eram aici de-acum zece ani…!!!

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
– Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
– Pai draga mea nevasta:
– la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
– la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
– la 40 erai fierbinte… Ti-am adus o paine calda.
– insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.

Insa femeia ii da replica:
– Da dragul meu asa e, dar:
– la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
– eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai… Altii ma sorbeau.
– la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
– iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usa si intreaba: „Boul e acasa?”

Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!!!!!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rude de sange e interzisa!!

– Ai fost cu mine cand mi am pierdut telefonul
– Ai fost langa mine cand ma parasit
– Ai fost langa mine cand am palit masina
Mai du-te si in pu*a mea ca imi porti ghinion

Sotul citeste in programul TV ca pe data cutare va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului. Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie sa vada meciul: la data cutare cumpara bere, alune, pune berea la rece, curata alunele, se aseza comod in fotoliu, gata sa vada meciul. Numai ca doar ce incepe meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta ia sfarsit!
Omul nostru n-apucase sa ia nici macar o gura de bere!
In moment ala apare nevasta din bucatarie si cu sarcasm ii zice:
– Ei ! Acum ma intelegi si pe mine ?!

Un tigan cu sotia sa se duc la judecata ca sa divorteze, intrand in sala de judecat judecatorul intreaba sotia:
– Spune-ti doamna care este problema de doriti sa divortati? la care femeia incepe a spune:
– Ca iaca sotul ma numeste cu diferite cuvante necenzurate recum vaca… Si altele, bine spune judecatoru dupa care il intrebat pe barbat:
– Dece o numiti pe sotia D-stra in asa mod, la care tiganu spune:
– Ca ia ma enerveaza si eu nu ma pot controla da de azi promit ca nu o mai numesc…
– Bine spune judecatoru daca se mai repeta va divortezi dupa ceva timp la editura fi sala de sedinta femeia se impiedica si cade jos la care sotul spune:
– Coala de jos ca cand t-oi trage una intre coarne…

– Mai femeie, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
– O fi aia grasa si batrana de la parter.

Sunt cu taurul la o bere. Ce sa cumpar? Da, bina, le aduc.
Dupa ce inchide, rade taurul:
– Cum e posibil asa ceva? Tu, care esti regele animalelor, vorbesti asa: da vin in curand, da, aduc cumparaturile… Nu poti tranti si tu telefonul, sa dai cu pumnul in masa, sa arati cine esti?
La care leul raspunde:
– Asculta, tu nu confunda lucrurile. Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Conducand o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
– Ce frumoasa sunteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
– Imi pare rau ca nu pot sa va reintorc acest compliment!
– Oh! a raspuns twain. Procedati ca mine, doamna! Mintiti!

– Ce-ai spune daca te-as parasi si as fugi cu un altul? ai suferi mult?
– De ce sa sufar pentru un om strain?

– Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? are saptezeci de ani si arata splendid.
– Intr-adevar. Ai lucrat-o singura?

Tineri casatoriti. Ea:
– Draga, tu nu te gandesti toata ziua decat la amor; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?
– Bine… L-ai citit pe Balzac?
– Nu.
– OK, atunci hai in pat!

Un cuplu, sot si sotie au invitati la cina…dupa ce trec ore bune si musafirii nu se mai dadeau plecati, sotul spune:
– Nevasta, hai sa mergem sa dormim, ca poate vor oamenii astia sa plece!