Dupa o cearta soia ii spune sotului:
– Astazi plec la mama, dar te avertizez: ne vom intoarce!

O pereche isi petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. Dupa cateva zile, ea il convinge cu greu sa vina si el, pudicul, si sa se dezbrace. Seara, insa, dezastru, cumplit… Cum nu era bronzat deloc in regiunea pubiana, s-a prajit incat se parea ca si-a ratat vacanta.
– Dragul meu, ii spune consoarta, nu dispera, stii foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, asa ca maine te rog sa-ti cumperi un pahar si sa te dai cu el.
A doua zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula in pahar (probabil de aici si vorba). Dupa cateva ore, observa ca o gagicuta il fixeaza continuu si, suparat, acesta merge si o intreaba:
– Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atita timp
de ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut pula, uitate-n jur, peste tot p**e cate vrei
– Domnule, p**e am vazut cate vrei, dar niciodata n-am vazut cum se incarca

Ea (asezata pe genunchii lui): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile!

Doi pescari:
– Azi dimineata am dat cu banul sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit. – Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
– Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori.

Sotia:
– Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospetime in relatia noastra, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci cand facem dragoste, partenerul nostru sa poarte masca unui actor preferat cu care avem fantezii erotice. Eu as vrea ca tu sa porti masca lui Brad Pitt. Tu? Ce masc ai vrea sa port?
– La fel!

– Draga mea, spune-mi te rog, eu sunt primul tau barbat?
– Off, ma intrebi deja a zecea oara. Ti-am zis, ai fost, esti si vei mereu primul!
– De fapt, e prima oara cand te intreb!
– A, scuze Ioane!
– De fapt, ma cheama Gheorghe!

Intr-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie:
– Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito?
– Da, da…
– Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie.

– Iubitule sunt insarcinata, ce ti-ai dorii sa fie ?
– 1 aprilie !

– Iti aduci aminte, puiul meu, prima noapte de dragoste ? N-ai avut timp nici ciorapii s-ai dai jos ! – Spune cu nostalgie sotul.
– Da imi amintesc, raspunde sotia. Acum pana te hotarasti tu, am timp sa impletesc doua perechi.

Ce spune Ea:
– Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum
Ce aude El:
– Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM

Sotul:
– De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia:
– Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul:
– Si asta te calmeaza?
Sotia:
– Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

El incerca sa se relaxeze in cada si se gandea:
– Cum sa-i spun nevestei ca picioarele imi miros oribil, iar sosetele imi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am casatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine sa ii spun eu, dar cum ?!?
Ea statea in dormitor, intinsa pe pat si se gandea in sinea ei:
– Cum o sa fac, sa-i recunosc sotului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, acum am reusit sa ascund asta, dar acum ca imi este sot, nu-i voi mai putea ascunde acest crud adevar. Mai bine sa ii marturisesc, dar cum ?!?
Intr-un final, sotul prinde curaj sa-i spuna sotiei adevarul. Ajunge in dormitor, o imbratiseaza si ii zice:
– Draga mea, trebuie sa iti recunosc ceva…
Iar sotia raspunde:
– Dragul meu, si eu trebuie sa iti marturisesc ceva.
Sotul:
– Nu mai e nevoie sa imi spui. Mi-am dat seama. Mi-ai mancat sosetele..

El si ea, la nunta de argint.
Ea:
– Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat.
El:
– Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan.
Ea:
– Bine vad aici niste cartofi si-o multime de bani!!
El:
– Da, cincizeci de mii de dolari.
Ea:
– Cincizeci de mii de Dumnezeule, dar de unde?
El:
– Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan.
Ea:
– Cum??? Pai aici sunt patru cartofi! Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?
El:
– Pai, cum se facea cate-un kilogram, il vindeam.

Sotul:
– De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti ?
Sotia:
– Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul:
– Si te calmeaza asta ?
Sotia:
– Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti !

Cineva suna la usa iar barbatul deschide…
Moartea in fata lui ii spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea, pe tine te cauta!

Barbatul:
– In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia:
– Vrei sa plec?
Barbatul:
– Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia:
– Ma iubesti?
Barbatul:
– Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
– M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
– Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
– O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
– Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
– O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul:
– Ai innebunit?
Femeia:
– Pot sa am incredere in tine?
Barbatul:
– Da!
Femeia:
– Iubitule!
… Si acum, citeste de jos in sus…

Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma…
– Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
– Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
– Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
– Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
– Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

Bula cu iubita in camera:
La un moment dat vine moartea la usa…deschide Bula:
Ce doresti?
Moartea: Viata ta!
Bula striga la iubita:
Viata mea!! a venit cineva dupa tine…

– Draga, mi-ai vazut ziaru’?
– Da… Am infasurat gunoiu’ in el.
– Dar nici nu am apucat sa ma uit in el.
– Aaa.., n-ai ratat mare lucru… Niste chiftele de la ma-ta de acum o saptamana si doua coji de pepene…

Un cuplu mergea la plimbare cu masina. La un moment dat tipa ii spune tipului:
– Draga, sa stii ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie, dar nu mai pot continua asa. Cred ca trebuie sa divortam. Sper sa nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza pana la 80.tipa continua:
– Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca iti dai si tu seama ca numai o mama ii poate intelege. Asa ca vreau eu copiii. Tu poti sa-ti intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza pana la 100.
– Draga si cred ca nu ai nimik de comentat cand spun ca eu vreau si casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada. Din banii pe care ii castigi poti sa stai la un hotel mai ieftin pana iti gasesti un apartament.
Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
– Si mai vreau si masina fiindca am de mers pana la servici, trebuie dusi copiii la scoala…trebuie sa am o masina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat langa tine destui ani…draga…dar tu nu vrei nimic?
Tipul, continuand sa accelereze pana la 160:
– Nu-mi trebuie draga nimic!Eu am airbag!!!

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
– Te iubesc!
Sotia raspunde:
– Vorbesti tu, sau berea din tine?
Barbatul:
Eu vorbesc… Cu berea

Doi barbati stateau de vorba:
– Ma tu cum ai facut aseara ?
– Pai…am stins farurile de la colt..am impins usor masina in garaj…am inchis usor usa la garaj…am intrat in casa usor, tip-til, am deschis usor usa la dormitor si cand sa adorm in pat incepe nevasta:
– Betivule si porcule la ora asta vii…
– Nu asa se face ma..Eu vin cu scartieturi a roti, trantesc usa la garaj..dau cu piciorul la usa de la dormitor…arunc bocancii..o iau pe nevastamea, ii dau doua palme la cur si ii zic:
– Faa, hai sa imi faci o mu*e…si asa frumos se preface ca doarme…

– Iubitule, cat de mult ma iubesti?
– Numara stelele de pe cer, atat de mult te iubesc!
– Dar e dimineata!
– Exact !!!

Tatal vine de la cresa cu copilul si mama isi pune mainile in cap:
– Asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
– Ce importanta are, maine nu tot la cresa il duc?!

– Dragul meu, ar trebui sa iei exemplu de la vecinul nostru. In fiecare dimineata isi saruta nevasta. Ar trebui sa faci si tu la fel.
– Bine draga, dar eu nu prea o cunosc pe vecina.

Vine sotul de la munca, dorit de sotie o saruta si ii zice:
– Iubito, ce facem, mai intai mancam si pe urma facem dragoste ori facem dragoste si pe urma mancam?
La ce sotia foarte dragut ii raspunde:
– Cum doresti scumpule, dar mancare nu-i nimic!

– Iubito ma iubesti?
– Bineinteles iubitul meu
– Iubito dar daca te insel ma ierti!?
– Normal iubitul meu.
– Celor morti li se iarta tot..

Dragul meu, te parasesc!
– …si tu ti-ai dat seama ca sunt prea bun pentru tine?

Sotia catre sot:
– Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
– …p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrente?

Sotul vine acasa obosit.
Sotul:
– Draga sotie, sunt obosit. Nu sunt acasa pentru nimeni !
Suna telefonul, raspunde sotia:
Sotia:
– Sotul meu este acasa !
Sotul:
– Doar te-am rugat ceva…
Sotia:
– Era pentru mine !