Sotia unui tip naste o fetita – Si spre mirarea lui fetita se naste negresa – Ei fiind amandoi albi.
Suparat, ii cere sotiei explicatii. Ea ii spune ca atunci cand era mica traia in Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa – Si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul, fericit ca a lamurit misterul si totul este ok – Pleaca in vizita la parintii lui – Acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc – Sotul insa fericit le expune si lor explicatiile sotiei.
La care mama lui ii spune:
– Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!

Ca sa verifice pe nevasta-ta cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
– Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?…lasa ca-s buni si tenesii! – Sa-i pun costumul asta bun?!…lasa ca-i bun si treningul…
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
– Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!!
Din sicriu, Vasile:
– La stadion, f***-ti gura ma-tii, ca asa m-ai imbracat!!!

Sotia ii cauta sotului in buzunar. Gasise un bilet pe care scria Allisa Vids. Sotul se trezeste cu o tigaie in cap:
– Ce ai draga?
– Am gasit biletul asta in pantaloni tai. Poti sa imi zici si mie cine este domnisoara?
– E un cal de curse. Am pariat pe el.
A doua zi sotul iar se trezeste cu o tigae in cap:
– Acum ce mai e draga?
– Pai cum sa iti zic eu tie… Te`a sunat calu.

Barbatul o intreaba pe nevasta-sa:
– Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
– Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

Intre prieteni..
– Cum as putea afla daca viitoarea mea sotie e virgina?
– Eu zic sa astepti pana in noaptea nuntii.Ii arati scula, si daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o p*la, gata sti ca nu e virgina.
Vine nunta, vine si noaptea nuntii, prietenul nostru o scoate afara si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bineinteles, este un penis.
– Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p*la.
– Imi pare rau dragule, dar o p*la este de doua ori mai mare

EA:
E iar Noiembrie si e tarziu,
Simt departare-n suflet si pustiu…
E iarasi frig si frunze aramii,
Si simt mirosul mustului din vii.
Miroase iarasi in gradini a tufanele,
Dar randunelele plecat-au dintre ele.
Mii de culori in curte,
De bruma alba-i casa…
EL:
Ce te miri, fa ? E toamna! Pune masa!

– Te-am visat asta-noapte! ii spune ea sotului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povestesti si mie?
– Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut…

Aliosa si Natasa discuta:
– Natasa, ma iubesti?
– Cum sa nu.
– Atunci da-ti paltonul jos.
– Bine, Aliosa.
Dupa catva timp.
– Natasa, ma iubesti?
– Sigur.
– Atunci da-ti puloverul jos.
– Bine, Aliosa.
Apoi:
– Natasa, ma iubesti?
– Cum sa nu.
– Atunci da-ti fusta jos.
– Mai, Aliosa!!!
– Hai, te rog.
– Bine, Aliosa.
Dupa inca un pic:
– Natasa, ma iubesti?
– Sigur.
– Atunci da-ti camasa jos.
– Mai, Aliosa!!!
– Hai, te rog.
– Bine, Aliosa.
Dupa inca un pic:
– Natasa, ma iubesti?
– Sigur.
– Atunci da-ti sutienul jos.
– Mai, Aliosa. Daca continui sa fi obraznic, iti inchid telefonul!

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
– Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si sa-u tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
– Si mai departe ce s-a intamplat?
– Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
– Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.
– Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
– Da, … Si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
– Pai el si-a scos camasa si ea bluza…
– Ah, divortez!!! Spune mai departe!
– Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
– Nu-mi vine sa cred! asa nu se mai poate!!! Si, si???
– Pai si-au dat si chilotii jos.
– Si??????…
– Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
– Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor.
Ea: Aha! Bautura multa si apoi cat incape curve toata noaptea, vrei sa spui!
El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti.
Ea: Ma tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?

Sotul tocmai termina de citit „Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune:
– De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
– Aia de la pompe funebre?!

Bula isi intreaba mireasa:
– Draga mea, ce cadou ti-ai dori de ziua ta?
– Nici nu stiu, se gandeste femeia.
– De acord! ii spune sotul, atunci iti dau timp de gandire un an.

Sotul:
– Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani…
Sotia:
– Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? Ca se poate rezolva..

Un cuplu, intr-o masina, pe serpentine…
Sotia:
– Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:
– La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
El, calm, mareste viteza…
Ea:
– Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El:
– Am tot ce imi trebuie acum…
Ea
– Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
El:
– Airbag si centura de siguranta…

Ion si Maria, dupa ce s-au casatorit.
Ion:
– Marie, uite care sunt regulile! Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta, inclinat, inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa! Cand e pe stanga, inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul! Iar, cand e pe spate, inseamna ca vreau sa facem sex si sa te bagi in pat! Ai inteles?
Maria:
– Am inteles! Dar am si eu o regula!
Ion:
– Care?
Maria:
– Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului, ca stau cu mainele in sold, apai sa-ti dai clopul pe spate, ca daca nu, ii bai!

Sotia unui administrator de retea il intreaba pe sotul ei:
– Dragul meu, de ce tu niciodata nu vorbesti cu mine despre serviciul tau?
– Pai ce vrei sa iti spun, uite, de exemplu, astazi a ars sursa mea de alimentare.
– Vaaaai, saracutul, trebuia sa iti iei niste sandvisuri cu tine!

Era de dimineata, barbatul se trezeste usor fara sa deranjeze sotia, se duce in garaj, leaga barca de masina, pune unditele si se pregateste sa plece la pescuit.
Cand deschide usa la garaj batea un vant si-un viscol de te taia in doua.
– Tuti bafta mati de vreme, ce ghinion pe mine!
Se duce in casa, se baga in pat langa sotie si zice:
– Iubito, e un frig afara si’un viscol de te taie’n doua!
– Da, stiu si prostu de barbatimiu s-a dus la pescuit…

O tipa suparata, catre un tip:
– O sa scriu deasupra patului meu ca esti un prost! Sa stie tot orasul!!

Baiatul:
– Te Iubesc..
Fata:
– Vorbesti tu sau berea din tine?
Baiatul:
– Eu vorbesc cu Berea

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
– Cine a fost? – Intreaba el.
– Sotul.
– Atunci plec.
– Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine…

Ivan vine acasa beat.
Nevasta:
– Ce faci, Ivane, iar vii acasa beat?
Ivan:
– Numai trei beri am baut! Intreaba-l si pe Aliosa (asta era cainele).
Nevasta:
– Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa:
– Ham, ham, ham!
A doua seara, vine Ivan si mai beat acasa.
Nevasta:
– Iar ai baut, bre?
Ivan:
– Numai doua beri!
Nevasta:
– Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
– Ham, ham!
A treia seara, vine Ivan beat crita.
Nevasta:
– Ivane, daca mai vii o singura data asa, nu te mai primesc in casa.
Ivan:
– Numai o bere am baut!
Nevasta:
– Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
– Ham!
Nevasta:
– Si votca?

Iubita lui Bula:
– Sunt frumoasa, Bula?
Bula:
– Da, esti frumoasa! La distanta, noaptea si in spatele zidurilor..

El.
– ubito, spune-mi ceva care sa ma supere dar sa ma si bucure in acelasi timp.
Ea.
– Dintre toti prieteni tau, tu esti cel mai bun la pat.

Vecinii lui Bula anunta politia ca se aud lovituri si strigate de femeie in apartamentul lui familiei Bula.
A doua zi vine sectoristul si vazand-o pe d-na Bula plina de vanatai la ochi si pe obraz, il ia pe Bula la intrebari:
– De ce iti bati nevasta Bula, stii ca e interzis de lege, poti face puscarie pentru asta!
– Da e rea dom-le politist, ma scoate din draci!
– Bine mai Bula dar nu o lovi asa brutal pe obraz, da-i si tu la cur, ca sa nu se mai observe.
– De ce sa-i dau la cur dom-le politist ca de cur e buna, de gura e rea!

Draga, hai sa facem economii!
– Bine…. Dar cum?
– Pai pentru inceput, invata sa gatesti si dam afara bucatareasa.
– Foarte bine…Atunci invata si tu sa faci dragoste si dam afara si soferul.

– Cat de complicata este viata !
– De ce, draga?
– A trebuit sa ma casatoresc cu Vasilica pentru al face pe Mitica sa inteleaga ca Marinica nu ma intereseaza !

Vine Bula tarziu acasa, sotia era cu amantul, asta, neavand loc si timp sa se ascunda se baga dupa televizor, dupa vreo 10 min nevasta era in bucatarie si pune la cale un plan sa il scoata pe barbatu-su din camera care se uita la un meci, il striga;
– Scumpule vino repede sa vezi, am scapat o farfurie de portelan jos si mi-a sarit intreaga inapoi in mana…la care sotul;
– Asta nu-i nimic, la mine la meci a luat unu cartonas rosu si a iesit din teren pe langa mine!!!

Doi tipi, sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.Deodata ii intra fetei in vagin o albina.Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere.
Acolo doctorul ii explica barbatului:
– Iti ung penisul cu miere, il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara.
Dar sotului, de sprima cea mare, nu i se scula nici cum penisul. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Barbatul, speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat, este de acord. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere, moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa, il introduce in vagin si se pune la pinda. Vazand ca nu se intampla nimic, incepe sa-si miste penisul, ce mai o f*** pe tipa in toata regula. Barbatul, nedumerit il intreaba:
– Ce faci, doctore?
La care doctorul raspunde:
– Schimbare de plan, o inec pe nenorocita !

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’. S-a uitat urat la nevasta’sa, … Si aceasta s-a explicat:
-„Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru…
– Barbatul mirat..”A da?”
Atunci barbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-„O, dragul meu sunt asa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
-„Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!…
Uite: nora ta, cand era mica, taica’su lucra in Coasta de Fildes, si maica’sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.
Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru”
-„Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de’aia esti un mare bou.

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa.
La un moment dat, spune:
– Te iubesc! Sotia raspunde:
– Vorbesti tu, sau berea din tine ?
Barbatul:
– Eu vorbesc cu berea