Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria, dar pana la urma se pare ca a reusit. Omul nostru
inchiriaia o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, inainte de a duce sus, in camera, si a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pana la desert. Nerabdator, lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii.
In cele din urma, o intreaba:
– Spune-mi, mereu mananci atat de mult?
Zambind dulce, ea ii spune:
– O, nu… Numai cand sunt pe ciclu…

Un muncitor roman din Spania trimite o scrisoare sotiei de acasa:
Draga Marieta,
Compania de constructii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare si nu a mai platit salarii. Asa ca, in loc de salariu, iti trimit luna asta doar 100 de sarutari. Stiu ca ma iubesti si ca ai sa intelegi. Sotul tau iubitor, Vasile.

La care Marieta raspunde peste catva timp:
Vasilica,
Mutumesc pentru cale 100 de sarutari! Iata si lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:
1. Laptarul a fost de acord cu doua sarutari pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu sapte sarutari ca sa nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sarutari in contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu accepta doar sarutari, asa ca ii ofer si alte articole, intelegi tu…
5. Diverse: 40 de sarutari.
Nu fii ingrijorat pentru mine, mai am o balanta excedentara de 35 de sarutari si sper sa ma descurc luna asta. Dar de luna viitoare se mareste TVA la 25%, asa ca ai grija si trimite si tu mai multe!
Cu toata dragostea, Marieta

Doi tineri ies in oras la prima intalnire:
El:
– Ce spui de o plimbare prin parc ?
Ea:
– Nu, nu cred ca e o idee buna.
El:
– Atunci la cinema la un film?
Ea:
– Nu.
El:
– Atunci poate la cofetarie la un suc?
Ea:
– Nu, nu cred.
El:
– Ei dar asta-i culmea, de ce ma tot refuzi?
Ea:
– Mama a spus sa-ti raspund cu NU la orice propunere.
(dupa o scurta pauza)
El:
– Ai ceva impotriva sa mergem la mine acasa sa ascultam putina muzica, sa bem ceva si sa facem dragoste pana dimineata?

– Iubito, ce vrei sa primesti de ziua ta?
– Ah iubitule, uite, imi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiusele astea mici sau pentru gat.
– Aaaa, e clar, vrei un sapun.

In fata unei usi:
– Deschide, iubito!
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur!
– Eu nu!

O cearta in familie… Sotia, il loveste pe sot…
acesta, se ascunde… Sub pat…
Sotia, incearca sa-l scoata:
– Iesi de sub pat !
– Nu ies !
– Iesi !
– Nu ies !
– Am spus sa iesi !
– Tu nu auzi ???
– Cine e stapanul in casa ?
– Daca am spus ca nu ies, inseamna ca… nu ies !

Barbatul:
– In sfarsit! am asteptat asta atata timp!
Femeia:
– Vrei sa plec?
Barbatul:
– Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia:
– Ma iubesti?
Barbatul:
– Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
– M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
– Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
– O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
– Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
– O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul:
– Ai innebunit?
Femeia:
– Pot sa am incredere in tine?
Barbatul:
– Da!
Femeia:
– Iubitule!

.
.
.
Acum citeste de sus in jos !

Bula si Bubulina, la restaurant, serbeaza nunta de aur. Bubulina se duce la toaleta, iar intre timp vine chelnerul.
– Chelner, ce vin imi recomanzi pentru o astfel de zi?
– Stiu si eu? Vreti sa sarbatoriti sau sa uitati?

Am ajuns acasa azi-noapte tarziu.
– Unde dracu’ ai umblat pana acum? zbiera nevasta-mea.
– Am jucat pocker cu niste prieteni
– Ai jucat poker cu niste prieteni?!…poti sa-ti faci bagajul si sa pleci!! zice ea
– Si tu la fel!! ii zic, oricum asta nu mai e casa noastra!

– Iar te-ai imbatat, Alex? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
– Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul. Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?

Aseara stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate aparatele de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Ea catre el:
– Un sex bun incepe de la cap…
El catre ea:
– Bun, atunci deschide gura…

Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
– De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
– Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci.
– Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
– Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. Nimic. Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. Vanzatoarea o blonda superba si dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu’ nevasta-sa. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e:
– Bula, dar de ce ai stat atat? La care Bula:
– Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.

El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !… Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !

Vine taranul acasa si spune:
– Nevasta, am castigat la loto, fa bagajele!
Nevasta:
– Imbracaminte de vara sau si de vara si de iarna?
Barbatul:
– Mi-e indiferent, dar in zece minute dispari de aici!

Miezul noptii, sotia isi trezeste sotul:
– Iubitule, nu pot sa dorm! spune pisicindu-se!
Se trezeste asta buimac, si zice:
– Sa te bat pana lesini?

In fata unei usi:
– Deschide, iubito !
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur !
– Eu nu !

Dupa 25 de ani de casatorie, un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune:
– Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 ” alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
– Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea.

Sotul:
– Draga mea, cu fiecare an ce trece, devii tot mai atragatoare!
Sotia:
– Ce dragut! Cum de spui asta dragul meu?
Sotul:
– Stii ca mi-a placut intotdeauna fizica si acolo am invatat asta: Cu cat creste masa cu atat creste si forta de atractie!

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cand am vazut-o topindu-se de bucurie.
– Undeva unde n-am mai fost de mult timp… a spus ea, nehotarata.
Asa ca i-am sugerat:
– Ce parere ai de bucatarie?

– Cum iti e insurat?
– N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada…
– Cred ca regreti mult pasul facut.
– Nici asta n-am voie!

Draga mea, pariez ca nu-mi poti spune ceva care sa ma faca fericit si trist in acelasi timp.
Ea ii spuse:
– Esti cel mai bun amant dintre toti prietenii tai !

El – Iubito, o sa comand o pizza vrei?
Ea – Nu.
El – O.K.-
Ea – Sau ce sa comand?
El – Pai spune ce.
Ea – Nu stiu.
El – Ce nu sti? Daca vrei ceva?
Ea – Da.
El – Ti-e foame?
Ea – Habar n-am. Poate intr-un fel.
El – Ce vrei sa spui „intr-un fel?”
Ea – Inseamna ca nu sunt sigura.
El – Mie cand mi-e foame, stiu sigur.
Ea – Poate ca o sa-mi fie foame mai tarziu.
El – Atunci o sa-ti comand ceva.
Ea – Si daca n-o sa-mi fie foame?
El – Atunci nu vei manca.
Ea – Da, dar asa va fi pierdere.
El – Ramane pentru maine.
Ea – Si daca maine n-o sa am pofta de pizza?
El – Pizza intotdeauna se mananca.
Ea – Eu nu o mananc.
El – Atunci alege altceva.
Ea – Acum nu am pofta de altceva.
El – Atunci mananca pizza.
Ea – Nu.
El – Atunci?
Ea – Ohh… Nu stiu.
El – Am sa innebunesc.
Ea – Comanda pentru tine.
El – Cum vrei.
Ea – Dar comanda din aia cu sunca.
El – Dar mie nu-mi place aia cu sunca.
Ea – Mie imi place.
El – Parca ai spus sa comand pentru MINE.
Ea – Asa sa faci.
El – Pai atunci de ce cu sunca?
Ea – in cazul in care-mi va fi foame.
El – Ei si…??
Ea – Tu crezi ca eu mananc ceva ce nu-mi place?
El – Dar de ce sa mananci tu?
Ea – De ce nu?
El – O clipa…. Mi-ai spus sa comand pentru mine, ceva ce numai tu poti manca, in cazul in care-ti va fi foame…
Ea – Exact.
El – Si ma rog, eu ce voi manca??
Ea – Cum ti-am spus… S-ar putea sa nu-mi fie foame.

Cand am ajuns acasa, nevasta mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la benzinarie…

Seara inainte de culcare sotul isi etaleaza muschii
– Uite draga 100 kg de dinamita
– Mmmda zice ea pacat ca e prea mic fitilul

Sotia venind de la piata isi gaseste sotul in pat cu o tipa superba. Acesta sare in picioare si striga:
– Draga, pot sa-ti explic, uite cum a fost.
Veneam cu masina de la serviciu si am vazut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a facut mila de ea si am adus-o acasa, avea incaltarile rupte si i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzata si i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat si o rochie pe care tu nu o mai foloseai.
In momentul plecari, insa, m-a intrebat:
– Mai ai pe aici ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
…

Robert joaca golf in fiecare sambata. Intr-una din sambete, ajunge acasa cu 3 ore intarziere. Nevasta-sa il intreaba:
– Ce a durat atat?
Barbatul raspunde:
– A fost cea mai nasoala partida de golf din viata mea. Am ajuns la primul reper, Charlie a lovit mingea, si imediat a facut un infarct, si cazu jos.
Sotia raspunse:
– Asta e teribil!
Barbatul spuse:
– Stiu, si restul meciului s-a derulat asa: loveste mingea, taraste-l pe Charlie, loveste mingea, taraste-l pe Charlie, loveste mingea, taraste-l pe Charlie.

El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou…
El: Fierbe-ti tu o tata, nesimtito.

Sotia:
– Iubitule… Ce faci?
Sotul:
– Nimic.
Sotia:
– Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul:
– Cautam data expirarii!