Un cuplu merge la un restaurant.Vine ospatarul si intreaba:
– Cu ce sa va servesc?
Femeia:
– Mie adumi o friptura….
Ospatarul:
– Si domnul?
Femeia:
– O salata de varza! Atat.
Toate bune si frumoase…dupa o perioada ospatarul revine si intreaba:
Ospatar:
– Mai doriti cv?
Femeia:
– Mie o prajitura.
Ospatarul:
– Si domnul?
Femeia:
– O salata de varza! Atat.
Ospatarul mirat ca barbatul mananca doar salata o intreaba pe femeie:
Ospatarul:
– Ma scuza-ti, dar domnul nu doreste si el altceva?
Femeia:
– Apoi domnule stii ceva f**e iepureste, mance iepureste!

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale, cu textul:
`Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si -sincer- Sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul `Camino Real` cu Nicole, frumoasa mea secretara, care are 18 primaveri… Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii…`.
Atunci cand ajunge tipul acasa, pe masa din sufragerie gaseste un biletel, in care scria:
`Dragul meu sot, am primit faxul!… Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. in acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi la `Grand Hotel`, in mijlocul unei partide de sex nebun cu Johnny, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani…
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta faptul ca, desi ne aflam in aceleasi imprejurari, exista o mica mare diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18! Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine… Te saruta sotia ta, singura care te intelege cu adevarat!…`

Profitand de lipsa sotului, o doamna isi primeste amantul acasa.
Inainte de a se aseza la masa, ea il roaga:
– Iubitule, ascute te rog cutitul asta.
Tipul ii indeplineste dorinta, apoi cade pe ganduri.
– La ce te gandesti?- Intreaba ea.
– Stii, acasa, nevasta-mea nu mi-a cerut niciodata asa ceva si totusi cutitele noastre sunt intotdeauna bine ascutite.

Iubire, spune-mi ceva trist si care sa fie excitant in acelasi timp!
– Dintre toti preitenii nostri tu ai scula cea mai mare!

Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
– Ce doriti sa serviti?
Ea:
– O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.
Dupa un timp, ospatarul revine:
– Mai doriti ceva?
Ea:
– O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.
Ospatarul:
– Nu va suparati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
– Pai daca f*te ca un iepure atunci sa manance ca un iepure!

Seara inainte de culcare, sotul isi etaleaza muschii in fata sotiei:
– Uite draga, 100 kg de dinamita !
– Mda, zice sotia, numai pacat ca e cam mic fitilu’…

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
– Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata !
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului !!! ¨

– As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Si mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
– Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment si n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, si destul de adanc…
– Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
– Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame.
L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti…

Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
– Hello
Receptie:
– Hello
– Do you know Tom&Jerry?
– Yes
– Jerry is here !

Un tip cu nevasta-sa la Zoo. Viziteaza si ajung la o cusca cu o gorila-mascul. Vazand ca nu e nimeni prin preajma el ii zice nevestesii:
– Draga, ia deschide fermoarul de la bluza sa vedem cum reactioneza! Zis si facut, goriloiu incepe sa raga adevarat de tot.
– Ma femeie, nu e nimeni sa ne vada, ia da-ti jos bluza sa vedem cum face! Bluza jos, tate misto, goriloiu in extaz, ragete, urcat pe pereti.
Barbata-su, nici una nici doua, deschide cusca si o arunca pe femeie inauntru:
– Na! Acum spune-i si lui ca esti obosita, ca te doare capu…!

Noaptea, tarziu, sotul soseste acasa, bine ” facut”. Deschizand usa striga:
– Draga mea, te rog, tipa la mine, altfel nu nimersc patul pe intunericul asta.

– Ce cinam in seara asta, iubito?
– Dragoste, scumpul meu.
Si asa se intimpla. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tarziu
si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz:
– Ce faci acolo?
– Incalzesc cina…

Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
– Daca e pentru mine nu sunt acasa !!
Nevasta raspunde la telefon:
– Da, este acasa.
Barbatul:
– Ce ti-am spus, ma femeie ?!
Nevasta:
– A fost pentru mine!!

Ea:
– Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Sarbatorim ? Ce zici, sa taiem porcul ?
El:
– De ce !, nu e vina lui.

– Nu stiu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat intocmai reteta? – Exact cum scrie la carte. Am invatat textul pe dinafara:
– Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade”.

Sotul vine acasa obosit si nervos..
Sotia ii sare in brate nerabdatoare:
– Iubitule sunt insarcinata !
– Si tu ?

Un om vorbea cu sotia lui:
– Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. in timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, „Hopaaa…, IMPOTENTULE!”.
– Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama…
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
– Hopaaa…, PARACIOSULE

Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un…ciufut. Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera de baut.
– Nu beau. Cei doi se retrag usor dezamagiti.
Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mancare si, gratios, ofera calatorului incruntat.
– Nu mananc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra in compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice:
– Sotia mea…
– Nu f*t

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
– Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!
Raspunsul nu intarzie:
Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit???

Sotul, tot rosu si transpirat, calca rufe si o intreaba pe nevasta-sa:
– Draga esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????

O pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul in timpul graviditatii.
Doctorul explica:
– In prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, in a doua treime numai din spate ca si cainele, iar in ultima treime ca lupul.
Sotul putin contrariat:
– Ca lupul?!
La care doctorul:
– Da, da te pui langa gaura si urli.

Ea catre el:
– Logodnicul lui Mimi este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea”!
– El este bijutier. Eu sunt ginecolog.Cum ai vrea sa-ti spun?

Intr-un parc, stau pe o banca doi tineri indragostiti. Un barbat se opreste in fata lor si se uita lung la femeie.
– Esti chiar nesimtit, spune baiatul de pe banca. Chiar nu vezi ca domnisoara e cu mine?
– Ma scuzati, raspunde barbatul, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa.

El:
– Iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos ??
Ea:
– Cred ca este o idee excelenta !
El:
– Ok atunci… Ne vedem luni !!!

Sotul vine Acasa un pic cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mincare in fata, el o vede, si o arunca pe fereastra. Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
– Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa pe geam ?
– Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina !!!

Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa intro rochie transparenta
Sotul:
– Draga mea, nu iti este rusine sa stai imbracata ASA ??
Sotia:
– O femeie serioasa nu are nimic de ascuns….

Sotia:
– Iubitule, azi e ziua mea, ce mi-ai cumparat?
Sotul, ducand-o langa fereastra:
– Vezi acel Ferarri rosu din parcare? Ti-am luat un ruj de culoarea aia.

Un cuplu de indragostiti, incercau sa puna o parola si au pus parola „my penis”.la care femeia cade de pe scaun si rade ca tampita….
La care barbatul:
– Ce ai ma ? de ce razi ? da pe monitor scria ERROR IS NOT TOO LONGER…: ))

Un cuplu in varsta de ~65 ani sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
– Pentru ce dracu’ a fost asta?
– Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
– Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si nereusit?!