Sotul ii spune sotiei:
– Asculta, vecinul nostru – E un neghiob adevarat!
– De ce?
– Eu ii spun, ca mi s-a nascut un fiu, dar el imi spune: „Bucuros sa te ajut!”.

Un tip are o prietena in alt oras si de Sf Valentin se gandeste sa mearga cu amicul lui sa cumpere o pereche de manusi. Amicul cumpara si el o pereche de pantaloni pentru prietena lui, le impacheteaza, se produce din greseala un schimb, iar tipul ii trimite in loc de manusi, pantalonii
“Draga mea,
Acest cadou l-am ales, fiindca am observat ca nu porti atunci cand mergem la evenimente, daca nu era amicul meu, eu alegeam cu capse, erau mai usor de dat jos. Vanzatoarea mi-a zis ca poarta si ea asa ceva de mai bine de 2 luni si nu s-au tocit de loc, chiar am rugat-o sa probeze perechea ta si ii veneau minunat. As vrea sa fiu acolo, stiu ca vor fi alte maini, care le vor atinge inaintea mea, dar pot rezista pana te vad. Nu uita sa sufli inauntrul lor un pic, pana o sa isi dea drumul. Gandeste-te de cate ori o sa le sarut.
Al tau mereu, X
PS: Vanzatoarea mi-a mai zis ca noua moda e sa intorci un pic marginea, sa se observe discret blana dinauntru.

Un cuplu asteapta un copil:
– Iubito, daca arata ca tine o sa fie magnific!
La care ea spune:
– Daca arata ca tine o sa fie un miracol !

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport.
Ea pleca intr-o calatorie la Paris. In fata tuturor, la despartire, ii dori calatorie placuta si striga tare:
– Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o mica si frumusica frantuzoaica!.
Dupa 15 zile barbatul o asteapta la aeroport, cu acelas grup de prieteni…Cu voce tare, intreba:
– Mi-ai adus frantuzoaica promisa ?
EA:
– Am facut tot – tot ce mi-a fost in putinta! Ramane doar sa ne rugam sa se nasca sanatoasa

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
– As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
– Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci nici un efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
– Stiu asta nenorocitule, doar de asta te-am otravit !

Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:
– Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul – Doi!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul impusca calul.
La care nevasta replica:
– Vai, daca stiam ca esti asa crud…
La care tipul raspunse sec:
– Unu!…

Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata? o intreba Bulisor pe bunica…
– Ca sa ma fac frumoasa!
– Si de ce nu te faci?

Interviu cu o femeie care a trait impreuna cu sotul sau timp de 50 ani, fara nici o cearta:
– Doamna, dar cum de ati reusit sa supravietuiti in tot acest timp
in pace si armonie?
– Oh, e simplu. Cand ne-am casatorit, sotul meu ma pus pe sareta si m-a condus la mosia sau. Cand a condus, una dintre iepe s-a impiedicat si el a zis calm, „Unu”.
Dupa 15 minute, aceaiasi iapa s-a impiedicat din nou, si sotul a spus: „Doi”.
Iar cand mosia a inceput sa se vada, aceiasi Iapa s-a impiedicat pentru a treia oara.
Ias sotul meu a spus: „Trei” – Si a impuscat-o.
Desigur, am inceput sa plang, sa fac scandal, mi s-a facut mila de saracul
animal..
– Si ce sa intamplat?
– Si el a spus calm, „Unu”.

Te uiti la fotbal si nu-mi dai nici o atentie. Desigur nu tii minte nici data nuntii noastre!
– Ba da, draga mea, a fost in ziua in care i-am batut pe argentinieni cu 3: 1.

– Cum a fost divortul? intreaba Ion
– Asa si asa, raspunde Ghita. Nevasta-mea a luat casa, iar eu am luat masina si copiii.
– Bine, dar toate economiile voastre?
– Pe alea le-a luat avocatul.

Pe langa o fereastra deschisa se aude o voce de barbat:
Barbatul:
– In casa asta eu comand !!
Femeia:
– Ia iesi tu de sub pat si mai zi odata !!

Fata: Iubitule, sunt insarcinata.
Baiatul: Oh, o sa avem un copil…ce ti-ar placea sa fie?
Fata: Hmm…mi-ar placea sa fie al tau.

Tanara sotie isi arata nemultumirea in fata sotului vis a vis de dorinta continua a acestuia de a face sex.
– Voi, barbatii, sunteti obsedati sa faceti cat mai mult sex ! Sunteti, de multe ori, grobieni, salbatici, lipsiti de tandrete, de afectiune. Vreti doar sex, sex, sex, in vreme ce noi, femeile, vrem doar atentie…
Sotul o urmareste cu multa atentie si intelegere.
A doua zi, cand ajunge acasa, se dezbraca in mare viteza si da un strigat ca de asalt:
– Atentieee, te… !!!

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
– Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
– Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz…

Discutie intre sot si sotie:
– Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? intreaba ea.
– Ca sa nu creada vecinii ca te bat!

O familie obisnuita de la peririferia bucurestiului el taximetrist ea casnica.Intr-o zi nevasta incepe sa-l cicaleasca pe sot in privinta unor lucruri din casa:
– Ma omule uite chiuveta asta e infundata de 2 zile nu vezi ca nici nu te poti spala dimineata pune mana si reparo !
– Da ce fai eu sunt instalator ? nu fac nimik!
Nu trece o zi si incepe iar nevasta:
– Ma barbate ai vazut usa aia de la intrare nu se mai inkide cum trebuie sa umflat de la vreme pune man si o repara!
– Da cei fa eu sunt tamplar? da o dracu.
Ajunge sotu acasa si ramane inmarmurit de uimire usa de inkidea perfect, fuge repede la baie verifica chiuveta merge struna curios striga dupa nevasta prin casa:
– Da cum de merg astea fata?
– Pai bn am rugat pe vecinu de la 6 si ne-a facut.- Si ? si cat ti a luat?
– Nu a vrut bani draga.Mi a zis ca ori sai cant ori sa io sug.
– Si iai cantat asai?
– DA CE DRAGA EU SUNT CANTAREATA?????!!!!!!!

Tineri casatoriti:
– Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles ?
– Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu…

Sotul:
– Vreau sa ma duc undeva si sa fac ceva ce nu am facut niciodata
Sotia:
– Du-te la bucatarie si spala vasele

– Ce costum elegant ai!
– Da, sotia mi l-a facut cadou fara vreun motiv anume.Aseara, cand m-am intors acasa cu doua ore mai devreme, costumul era agatat langa pat…

El si Ea, proaspat casatoriti se cearta pentru prima oara:
– Sa stii ca inainte de a te cunoaste m-au curtat foarte multi barbati bine!ii zice ea.
– Si atunci de ce nu te-ai casatorit cu primul fraier care a fost asa de tampit incat sa te ceara de nevasta?
– Pai asta am si facut!!!

Un tip vine acasa si isi gaseste sotia imbracata cam sumar si cu o fata speriata
Banuind ceva, incepe sa caute prin casa. La un moment dat, se uita sub pat si vede un tip imbracat la fel de sumar
– Nevasta, ce dracu face omul asta la noi sub pat???
– Nu stiu, iubitule, ce face sub pat, dar in pat sa stii ca face minuni!!!

Un cuplu de tineri o lunga perioada de timp nu au avut copii. Au fost sfatuiti sa mearga la Roma la Bazilica Sfantu Petru sa aprinda o lumanare. Au trecut cativa ani tipul care le-a dat sfatul, a decis sa-i viziteze. In casa a fost intampinat de vreo 4 copii.
– Unde e mama?
– Mama e la maternitate.
– Si tata?
– Tata a plecat la Roma sa stanga nu stiu ce lumanare.

Intra barbatul nervos pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
– Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 10 minute:
– Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar:
– Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
– Auzi ma dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?
– Na, ca a inceput!

– Sotia catre sot:
– Nu ti-e rusine, mai nesimtitule sa dai atatia bani pe banchete noi pentru rabla aia de masina??
La care sotul:
– Draga mea, cand tu ti-ai luat sutien nou eu n-am comentat de loc…

– Nevasta, ce mancam in seara asta?
– O p**a!
– Bine, bine, tu..Dar eu?

Trebuie, neaparat sa-mi comand cateva rochii noi.
– Bine, zice sotul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
– Stiu, dar pe toate mi le-au vazut vecinii.!
– In cazul acesta, ar fi mai bine sa schimbam cartierul, ar fi mult mai ieftin.

Sotia:
– Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
– Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

Un tip, se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara ce duce spre dormitor. Din nefericire, greseste prima treapta si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
– Iar ai venit beat azi noapte
– De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
– Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Cearta intre sot si sotie pe strada.
Sotul:
– Esti o proasta, nu valorezi nimic si o sa ti-o dovedesc.
Merge langa un taxi si il intraba pe taximetrist:
– Domne, cat costa sa ma duci la gara?
– 100 de lei.
– Si cu nevasta-mea cu tot cat costa?
– Acelasi pret.
– Vezi, proasto ca nu valorezi nimic?