Un batran de saptezeci de ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie.
In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului in care stateau si comanda o cafea mare.
vazand-o cat de obosita este, barmanul o intreaba:
– Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot?
– Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.

Sotia il trezeste pe sotul ei:
– Dumnezeule mare!… Cineva m-a violat!
– Si de ce nu ai strigat dupa ajutor netrebnico?!
– Pentru ca am crezut ca esti tu pana am ajuns la treia runda, si atunci am inceput sa ma indoiesc…

– Buna iubitule, ce faci ?
– Salut iubito, acasa mi-e rau… Tu ?
– In club, chiar in spatele tau !

Sotul si sotia la divort…
Sotul:
– Tu ca mine nu mai gasesti!
Sotia:
– Eu ca tine nu mai caut!

Proaspat casatorit barbatul isi salveaza numarul sotiei in mobil: „viata mea”.
Dupa un an de zile in: „nevasta”
Dupa 5 ani de mariaj: ”acasa”
Dupa 10: „Hitler”
La nunta de argint: „numar gresit”

Sotia se afla pe patul de moarte. Doctorul i-a spus sotului:
– Trebuie sa fiu sincer cu tine, in asemenea clipe, cel mai bine este sa fii sincer. Sotia ta nu mai poate fi salvata. Boala a avansat prea mult, asa ca trebuie sa fii pregatit. Incearca sa nu suferi, accepta fatalitatea. Acesta este destinul tau. Sotia ta va muri”.
Sotul a raspuns:
– Nu-?i face probleme, doctore. Daca am suferit alaturi de ea atatia ani, mai pot indura cateva ore!

– Dupa suferinta, multa bucurie, zice unul la inmormantarea soacrei…

– Iubitule, stii ce citesc in ochii tai?
– Ce citesti, iubita mea?
– Ca vrei sa te casatoresti cu mine
– Analfabeto!

E numai vina ta!
– Dar ce am facut?
– Lasa-ma un minut sa ma gandesc, abia m-am trezit!
– Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
– Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi.
La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
– Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
– Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa doua palme.
– Pentru ce au fost astea femeie?
– Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
– „Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”

Bula vine in vizita la bunica-sa:
– Ce, iar se cearta parintii?
– Da. Mama a adus de la mare nu stiu ce gonoree. S-a impartit cu tata, cu unchiul Vasile si cu vecinul de vizavi. Acum toti urla si se cearta. Iar eu nu inteleg: ori a adus prea putin ori nu a impartit la toti in mod egal?

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
– Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostrii

Cica era odata un cuplu de casatoriti si tipul era ingrozit ca nevasta-sa vorbea incontinuu la telefon.
Odata suna cineva, nevasta-sa raspunde, si, stupoare, vorbeste doar juma’ de ora!
Asta mirat, o intreaba:
– Cum draga, doar o jumatate de ora??
A, pai daca era greseala!

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani.
Ea, mare, solida.
El, mic si plapand.
Printre invitati se afla si un reprezentant al presei.
– Ia spuneti-mi, o intreba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
– Foarte simplu: am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu, iar el a facut! Daca nu, il pocneam!
– Si dvs.? il intreaba reporterul pe sot, care au fost cei mai frumosi ani din timpul casniciei?
– Cei 10 ani de prizonierat in Rusia!

Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el.
Se ineaca mama, repede… Tipu’ ridica neputincios din umeri:
– Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmul din aparat…

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte.
In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena.
Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.
Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte.
In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten.
Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului.
Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani.
Ea, mare, solida.
El, mic si plapand.
Printre invitati se afla si un reprezentant al presei.
– Ia spuneti-mi, o intreba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
– Foarte simplu: am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu, iar el a facut! Daca nu, il pocneam!
– Si dvs.? il intreaba reporterul pe sot, care au fost cei mai frumosi ani din timpul casniciei?
– Cei 10 ani de prizonierat in Rusia!

Sotul si sotia in pat, noaptea.
Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
– In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee:
– Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?

Culmea cutremurului sexual
Culmea sexului este sa o bagi intr-o crapatura de pamant si sa astepti sa vina cutremurul

Intr-o zi, o sotie se plange sotului:
– Draga, sunt nemultumita ca am sanii mici.
Sotul ii raspunde:
– Ia o bucata de hartie igienica, freac-o intre sani si in cativa ani ai sa vezi ca o sa-ti creasca.
– De unde stii? intreaba mirata sotia.
– Cu fundul a functionat, nu-i asa?

Jane:
– Tarzan cred ca a sosit timpul sa facem si noi sex!
Tarzan:
– Nu, ca eu am o scorbura de copac si imi fac nevoile acolo..
Jane:
– Pai nu mai ai nevoie de scorbura aia, ma ai pe mine acum!
Tarzan accepta si o dezbraca pe Jane! Ea desfacu picioarele si se trezeste cu un picior in p*zda!!!
Jane:
– Dar ce faci Tarzan?
Tarzan:
– Vroiam sa verific sa nu fie nici o viespe!

Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
– Foarte frumos! in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului…
– Vai, ce romantic! Si ?
– Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
– Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
– M-am obisnuit! E mai greu pana ies din sac…

Intr-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie:
– Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito?
– Da, da…
– Atunci scoate-ti piciorul afara de sub plapuma si-ai sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie.

In teatru, sotia sopteste sotului:
– Dragul meu, uite, tipul ala de langa tine doarme!
– Si ce, asta este un motiv ca sa ma trezesti pe mine?

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele
mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
– Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
– Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de
pat!
– Ultimul zice:
– Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
– RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre
asa ceva!
– Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia… Te afli deasupra ei, o
saruti pe spate… cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de
spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: „POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!”. Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.

Sot si sotie dupa 30 de ani de casnicie:
El: Acum imi dau seama cat de bine semeni cu mama-ta… Ochii ma-tii, gura ma-tii si gatii ma-tii…

Cu o voce melancolica, un sot zice catre sotie, rasfoind o revista mondena:
– Cei mai mari magari in lumea asta se insoara cu cele mai fermecatoare femei!!!
– Ah, asta e cel mai frumos compliment in ultima vreme!!!

Sotul catre sotie:
– Iubito, vrei sa-ti aduc, uite, steaua aia?
– Nu dragul meu, astazi vei dormi acasa!

Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei cat merg – Trece un barbat… ! Figura – De om onorabil.
Corp – Atletic.
Haine – Ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
– Cine-i asta? Cine-i asta? Intreaba domnul.
Raspunde doamna:
– Este un membru al cercului meu. Mai merg ei cat mai merg. Iar trece un barbat…
Figura – De om onorabil.
Corp – Atletic.
Haine – Ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
– Cine-i asta? Cine-i asta? Intreaba domnul.
Raspunde doamna:
– Este un membru al cercului meu. Mai merg ei cat mai merg si trece o femeie… ! Figura – Gioconda.
Corp – Manechin.
Haine – Ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
– Cine-i asta? Cine-i asta? Intreaba doamna. Raspunde domnul:
– Este un cerc al membrului meu.