Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: – Ce doriti sa serviti?
Ea:
– O friptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.
Dupa un timp, ospatarul revine:
– Mai doriti ceva?
Ea:
– O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.
Ospatarul:
– Nu va suparati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
– Pai daca f**e ca un iepure atunci sa manance ca un iepure!

In fata unei usi: – Deschide, iubito !
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur !
– Eu nu !

De ce se ingrasa barbatii casatoriti????Pentru ca burlacii zic:
– Iarasi aceiasi mancare? Mai bine ma duc la femei…
Iar barbatii casatoriti zic:
– Iarasi aceiasi femeie? Mai bine ma duc sa mananc!!!

Cei doi tineri casatoriti isi pertec luna de miere intr-o croaziera pe Marea Neagra. Ea sufera de rau de mare. El incearca s-o faca sa uite.- Priveste acolo, in zare, se vede un vapor.
– Te rog, nu mai vreau sa aud de asa ceva! Sa-mi spui numai atunci cand o sa se zareasca un tren!

El: – Nevasta, mi-e foame!!!
Ea:
– Fierbe-ti si tu un ou…
El:
– Fierbe-ti tu o tata, nesimtito!!!

– Salut, Costele, vad ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur…- M-am impacat pe dracu’!
– Cum, dar v-am vazut ieri, in curte, spargeati lemne si sporovaiati.
– Spargeam lemne pe dracu’, imparteam mobila!

Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.Adam:
– Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza?
Eva:
– A, nu, nu se poate…
Adam:
– Trosc ! (ii frige o bita in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira:
Baaa…, unde dai si unde crapa!
Dupa 3 ore, se scoala Eva si ii da la randul ei o bita in cap lui Adam, se uita sub frunza si zice:
– Ia te uita unde iese cucuiul.

Sotia intra in somptuosul birou al sotului ei.- Dragul meu, vreau sa pun si eu o pila. Ai o secretara fermecatoare. As dori sa-i dai niste scrisori de recomandare extrem de calduroase pentru maine, cand isi va incerca norocul la un alt director de banca.

Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!- A fost romantic?
– Aiurea!a fost groaznic! M-a snopit in batai si pe mine, si pe dragostea mea!

Barbatul ajunge pe neasteptate acasa si-si surprinde nevasta in pat cu un alt barbat.- Cine e acest barbat de langa tine ? urla furios.
– Ai dreptate dragul meu – Zice nevasta intorcandu-se spre individ. De fapt cum te cheama ?

Ion se intoarce de la cimp. Maria il ia la intrebari: – Ai auzit ca Leana a nascut o fetita?
– Treaba ei.
– Dar am auzit ca-i a ta.
– Treaba mea.
– Atunci eu ma arunc in Dunare.
– Treaba ta.

Proprietarul masinii isi lasa prietena sa conduca, dar ii da urmatoarele sfaturi: – Cand stopul e rosu, opresti! cand e verde, pornesti! Si cand vezi ca ma albesc pui frina!

Un barbat statea pe canapea privind un meci la televizor, cand auzi din bucatarie vocea dragastoasa a sotiei: – Dragule, ce ai dori sa mananci la cina? Pui, vitel sau miel?
– Niste pui ar fi OK, zice el.
– Du-te naibii de nenorocit, zice nevasta-sa. Tu o sa crapi in tine ciorba de fasole de ieri. Eu vorbeam cu motanul!

Vreau sa divortez, domnule avocat.- Si care e motivul, domana?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adica?
– Adica mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu.

Romeo si Julieta, in noaptea nuntii.Julieta:
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma!
Romeo:
– Dar, Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar!
Julieta:
– Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani!
Romeo:
– Dar, Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave, ale lunii!
Julieta:
– Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!
Romeo:
– Dar, Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor, culesi intr-o dimineata de mai!
Julieta:
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, atunci, oriunde, numai scoate-mi-o din c*r!

Care-i problema, stimata doamna?- Domnule director, am deschis un cont la banca Dv., il folosim in comun, eu si sotul meu. As dori sa scot cinci sute de dolari, dar numai din jumatatea lui. Se poate?

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei: – Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
– Stiu, da’, cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!

Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi, aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune, il intreaba ce se intamplase.El:
– Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cand ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata):
– Sigur, iubitule!
El:
– Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste?
Ea:
– Sigur, iubitule!
El:
– Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea:
– Daaa!
El:
– Ei, astazi m-as fi eliberat!!!

Stiti care este motivul divortului?- Casatoria!

Cica se duc la film un tip si o tipa. Cum se uitau ei la film, tipului ii scapa un vant. Tipa se uita la el, dar el zice: – Vai draga, mi-a scapat un porumbel.
Dupa vreo 10 minute faza se repeta. Dupa alte 10 minute, iar:
– Vai draga, iar mi-a scapat un porumbel!
Suparat, unul din spatele lui il bate pe umar si-i zice:
– Ba, daca iti dau acuma una, iti scapa toata hulubaria.

Iubitule, te rog sa ma intelegi! Abia ne-am casatorit. Nu-mi este usor sa ma despart de obiceiurile mele de fata. Cel putin, nu imediat.- Nici nu e nevoie. Continua sa ceri bani de la ai tai, ca si cum nimic nu s-ar fi schimbat!

Intors din luna de miere, Bula are un necaz: – Tanara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
– Domnule Bula, sotia dv. E atinsa la plamani…
– Ma flatati, domnule doctor! raspunse mandru Bula.

O blonda isi suna iubitul si spune: – Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
– Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
– dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
– In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia mainile si-i spune:
– In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi… – Ofteaza – Apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie…

Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia:
– Hai sa o mai facem o data.
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotiase manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda:
– Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care sotia:
– Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat

Doi tineri sunt casatoriti de cativa ani. Intr-o seara sotia spune: – Dragule, in concediul urmator as vrea sa ma duci intr-un loc unde nu am pus inca piciorul!
– Ce ar fi sa faci o plimbare pana-n bucatarie?!

La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dandu-i cu bikini pe la nas francezului.
Maria, in gandu’ ei.
– Ce ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil in camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion.
La care Ion
– Fa, marie, adu pusca ca iar au venit dihorii aia…

– Sotia mea dorea ca pe viitorul bebelus sa-l cheme andrei, iar eu voiam sa il cheme Mihai.- Si pana la urma la ce solutie ati ajuns?
– A`cum amandoi ii spunem anca!

Un cetatean vine la birou cu un ochi vanat. Colegii il intreaba: – Ce ti s-a intamplat?
– Am sarutat o mireasa.
– Dar cum poate fi un sot atat de gelos, ca doar se obisnuieste sa saruti mireasa…!
– Da, dar eu am sarutat-o la doua luni dupa nunta!

Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune: Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie!
Sotia spune:
– Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte?
Sotul:
– Nu ma intereseaza, numai pleaca odata !

Cum faci o gasca, sa latre?- O iei de nevasta!