Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si… Ghinion… Mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras. Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice: – Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. Mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta.
Sotul zice:
– Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
– Se face, zice duhul.
– Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta.
– Nici o problema.
– Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul.
– Pai vedeti voi… Asa cum ziceam… Am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si se facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile.
– A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului.
– Mda… De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi….

– Tinerii de vizavi sunt o pereche fericita. In fiecare dimineata ii vad sarutindu-se. Ai putea si tu s-o faci, macar din cand in cand…- De acord, dar nu o cunosc decat din vedere, scumpo!

Si m-a mintit blestematul! Mi-a spus ca a fost plecat la niste neamuri de-ale lui. Cand colo, a stat la pirnaie sase luni.- De unde stii ca te-a mintit? Aproape toate neamurile lui sunt la mititica!

Aliosa si Natasa discuta: – Natasa, ma iubesti?
– Cum sa nu.
– Atunci da-ti paltonul jos.
– Bine, Aliosa. Dupa catva timp.
– Natasa, ma iubesti?
– Sigur.
– Atunci da-ti puloverul jos.
– Bine, Aliosa.
Apoi – Natasa, ma iubesti?
– Cum sa nu.
– Atunci da-ti fusta jos.
– Mai, Aliosa!!!
– Hai, te rog.
– Bine, Aliosa.
Dupa inca un pic:
– Natasa, ma iubesti?
– Sigur.
– Atunci da-ti camasa jos.
– Mai, Aliosa!!!
– Hai, te rog.
– Bine, Aliosa.
Dupa inca un pic:
– Natasa, ma iubesti?
– Sigur.
– Atunci da-ti sutienul jos.
– Mai, Aliosa. Daca continui sa fi obraznic, iti inchid telefonul!

Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi: – Daca n-ar fi, de ce dau din coada cand sunt scosi din apa?

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand ma intorc acasa la o ora mai tirzie.- Asta da, iubire!
– Asa, iubire! Se numeste investigatie.

Bine te-am gasit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Esti o gospodina grozava! Ce avem azi la masa?- Nu stiu, ca pe cutie scria numai in englezeste, nu avea eticheta cu traducerea.

Nu stiu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat intocmai reteta?- Exact cum scrie la carte. Am invatat textul pe dinafara: Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade.

Vezi ca Dumitrescu e catranit foc. L-a parasit iubita. Definitiv.- De ce?
– Ghinion: L-a surprins sarutindu-si nevasta.

Sotia isi asteapta sotul cu masa pusa. Brusc, acesta navaleste furios pe usa: – Stringe repede farfuriile si paharele!
– De ce, draga? intreaba ea speriata.
– Prevad ca o sa bat cu pumnul in masa!

Maine ne casatorim, iubitule, in fine! Abia astept clipa aceasta. Spune, te-ai gindit, cum crezi c-o s-o duci impreuna cu mine?- Mai ieftin.

Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazand cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cand ne-am casatorit. Un adevarat record: Numai opt minute!- Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.

– E groaznic! se plange o tipa mirelui sau. Ieri tatal meu a pierdut in poker toata avutia sa si nu vom putea sa ne casatorim!- Totul e in regula, scumpo! zambeste mirele. Eu am castigat totul… Pentru orice eventualitate.

– Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei din aur?- Da, iubita mea, dar la anul!
– Si anul acesta?
– Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile! raspunse tanarul scotian indragostit.

McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de inaltimi.- Aha, spun colegii, sotia ta e la munte si tu esti singur acasa!
– Va inselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in patsocat intreaba:
– Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
– Ti-am spus ca-i prost?!!

La vorbitorul inchisorii, sotia ii spune sotului: – Copiii au crescut si pun intrebari
– Intreaba unde-i tatal lor?
– Nu! intreaba unde ai pus banii pe care i-ai furat

Doi prieteni stau de vorba : – De ce esti suparat?
– M-am certat cu nevasta-mea.
– De ce?
– Pai nu ne intelegem in privinta concediului. Eu vreau sa merg in Thailanda si ea vrea sa vina cu mine.

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…
Sotul:
– Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors.
– Da-l la telefon ca m-am pierdut….

Erau un roman cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Romanu’ sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se apleaca ea pe vine si deodata aude crant, crant, crant…. Se sperie sise muta mai incolo. Se aseaza pe vine… Iar crant, crant, crant….
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat’su:
– Mai Ioane, vino-ncoa’ ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion si zice: – Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude crant, crant, crant….
Se apleaca barbatu’, se uita si zice:
– Sa fiu al dracu’ daca am mai vazut latei mancand iarba…

Daca nevasta zbiara in fata usii, iar cainele latra la usa din spatele casei cui ii deschizi prima data? Cainelui
Macar el va tace dupa ce il vei lasa in casa.

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta-sa:Copilul din patut era negru ca tuciu’, s-a uitat urat la nevasta-sa si aceasta s-a explicat:
– Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru…
– Barbatul mirat..A da?
Atunci barbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte ca a devenit tatic.
– O, dragul meu sunt asa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
– Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit, bine e negru, dar am o explicatie!…
Uite: Nora ta, cand era mica, taica-su lucra in Coasta de Fildes, si maica-sa a ales s-o alapteze pe fiisa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru
– Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de’aia esti un mare bou..

Doi indragostiti.Ea:
– Iubitule, unde imi este cadoul?
El:
– Iubito, vezi Ferrari-ul ala rosu de afara?
Ea:
– Waw, iubitule….
El:
– Ti-am cumparat un ruj de aceeasi culoare.

– Draga, ii spune sotia sotului, de ce nu incerci si tu sa ma saruti ca vedetele de cinema ? Ca Michael Douglas, de exemplu.- Da, dar uiti ca el e platit pentru asta..

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc. Desi locul e plin, mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate…Ea:
– Ce mult imi place cum canta greierii!
El:
– Nu sunt greieri, sunt fermoare !!!

Un cuplu casatorit. In pat, in timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie sexul sotiei.Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfarsit.
Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.
Sotul confuz o intreaba:
– De ce te dezbraci?.
Sotia:
– Pai, am crezut ca vrei se facem sex.
Sotul:
– Nu, deloc.
Sotia suparata:
– Atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
– Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.

Doi soti se duc sa ia lectii de golf: Teoria, reguli, etc.Dupa aia se duc cu instructorul pe teren.
Da sotul prima lovitura zbang drept in copaci…
– Hmmm, problema dumneavoastra e ca nu tineti crosa corect. Trebuie sa o tineti ferm, dar delicat, asa cum tineti sanii sotiei cand faceti sex.
Da tipul urmatoarea lovitura merge mingea 300 m, drept pe centru. Lovitura super!
Vine randul sotiei, care da si ea prima lovitura in copaci.
– Doamna, aveti aceeasi problema ca si sotul dumneavoastra. Trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat, cam asa cum prindeti penisul sotului cand faceti sex.
Ok, da tipa a doua lovitura: Mingea abia se taraie 10 metri.
– A fost foarte bine doamna, puteti scoate crosa din gura!

Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice: – In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee:
– Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?

Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa il iubesti putin. Sa fii fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti mult si sa nu incerci sa o intelegi de loc.

Tinerii casatoriti- Ea: Draga tu nu te gandesti toata ziua decat la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?…
– Bine…ai citit pe Balzac?
– Nu.
– OK, atunci hai in pat!