Intr-un hotel nu prea populat intra doi tineri casatoriti si inchiriaza o camera. Dupa ce isi iau bagajele, urca in camera si pun pe usa semnul cu Nu deranjati. neavand ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea si… Ce aude? O voce suava feminina: – Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
O voce groasa, barbateasca:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
Mai sta el ce mai sta si aude:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai amandoi deasupra…
Ei dracie! Se uita pe gaura cheii si ce vede? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare si se chinuiau sa-l deschida…

Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat: – Parca vad, vine acasa si o intreb unde a fost. Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega… O bat de o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
– Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cand a trecut timpul… O calc in picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
– Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor in bataie!
Pe la ora unu, noaptea apare si nevasta-sa.
– Unde ai fost pana la ora asta? urla sotul furios.
– Unde sa fiu, am fost sa ma f*t.
– Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea!

Suntem impreuna de aproape cincisprezece ani. Avem si doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne casatorim?- Poate ca da, dar cine ne mai ia la varsta noastra?

Un cuplu tanar casatorit petreceau prima noapte impreuna, distrindu-se pana in zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tanara sotie sa-i aduca unul.Aceasta, cand deschide usa si-l vede prima data gol din cap pina-n picioare, ramane inmarmurita.
Aratand spre mijlocul lui intreaba:
– Ce-i chestia aia mica?.
Sotul, vizibil rusinat:
– Stii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!
Sotia:
– Doamne, atat a mai ramas din ea?

Eu imi petrec toate concediile cu sotul. Dv. Nu?- Ba da, uneori. Ultima oara cand l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
– Si el cum s-a simtit?
– Nu stiu, ca nu s-a intors inca.

Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei: – Draga, vreau sa te intreb ceva: Dintotdeauna m-a framintet faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: A avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.Ea ii raspunde: Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.

– Aceasta-i una din fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.- Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale.
– Am prins-o cu gura inchisa!

Tineri casatoriti la masa. Sotia: – Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
– Altadata sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.

– Mai, Bula! striga nevasta… Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina!- Da’ de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!

– Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: In fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.

– Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui…

Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull? O iei de nevasta.

Un tip isi ia nevasta si merg la un show pe Broadway. La prima pauza, vrea sa mearga la toaleta, dar pe coridor este intuneric si nu gaseste usa potrivita. Cauta el ce cauta pana ce la un moment dat vede o mica fintina arteziana. Nevazand pe nimeni in jur, presat de situatie, se decide sa faca acolo. Se intoarce repede in sala. Actul al doilea incepuse deja si se intoarce spre sotia sa: – Am lipsit mult din al doilea act?
– Daca ai lipsit? Dar ai jucat in el chiar!

Un cuplu, sot si sotie, sunt invitati la un bal mascat. In seara petrecerii, sotia are o migrena si ii spune sotului ca nu poate veni pentru ca se simte rau, dar insista ca el sa mearga. Cam neconvins, acesta isi pune costumul si pleaca. Sotia ia o aspirina si se culca. Dupa o ora, se trezeste in plina forma si decide sa mearga totusi la bal, dar fiind un pic geloasa isi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsa acolo, il localizeaza pe sot dupa costum, dar vede ca acesta danseaza cu alta femeie, apoi cu alta, si alta, cu gesturi destul de indecente. Se indreapta si ea spre el, tipul n-o recunoaste, iar ea ii propune sa se duca in alta camera si sa faca sex. El accepta si dupa ce scena se consuma femeia pleaca repede acasa, se schimba si intre timp vine si sotul.
– Ei, draga, te-ai distrat bine la petrecere? intreaba sotia.
– Deloc, la un moment dat, m-am retras in bucatarie cu niste prieteni la un poker si i-am dat costumul unui alt tip, iar asta mi-a zis dupa ca s-a distrat de minune.

Sotia venind de la piata isi gaseste sotul in pat cu o tipa tanara. Acesta sare in picioare si striga: – Draga, pot sa-ti explic, uite cum a fost. Veneam cu masina de la servici si am vazut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a facut mila de ea si am adus-o acasa, avea incaltarile rupte si i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzata si i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat si o rochie pe care tu nu o mai foloseai.
In momentul plecarii insa m-a intrebat:
– Mai e ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Pisicuta mea! Comoara mea!- Sunt in dormitor, dragule!
– Taci dracului din gura! Cautam pisica!

– Sotia mea imi face tot timpul scandal ca n-are ce imbraca.- Ar trebui sa traiti la tropice.
– N-o cunosti! Atunci s-ar plange ca n-are ce dezbraca!

O perche merge la hotelul unde si-au petrecut luna de miere pentru a-si sarbatori a 25-a aniversare. Aducandu-si aminte de noaptea de acum 25 de ani, sotia spune: – Cand m-ai vazut prima data goala in fata ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gindit?
– Voiam doar sa te f*t pana iti ies ochii si sa-ti sug titele pana se usuca!.
Apoi sotia, dezbracandu-se:
– Si acum ce gandesti?
Sotul:
– Ca am facut treaba buna!

– Daca eu as muri, te-ai recasatori ?- Nu ! draga mea, niciodata !
– De ce, ai ceva contra casatoriei ?
– Nu, nu am nimic impotriva.
– Si atunci, de ce sa nu te casatoresti ?
– Bine, m-as casatori doar ca sa-ti fac placere.
– A, deci te-ai recasatori…

Sotul se precipita in dormitor: – Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
– Salvati mobila!

O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasa si, inainte de a o intreba sotul cum a mers cu masina, zice: – Stii, draga, am doua vesti pentru tine: Una rea si una buna. Aia rea e ca am facut un mic accident. Masina e distrusa complet. Si aia buna: Mi-au luat carnetul

Eu cu sotia mea suntem de nedespartit…de exemplu saptamana trecuta a fost nevoie de 4 mascati sa ne desparta

Un barbat distins, in varsta de opteci de ani, cere mina unei domnisoare de douazeci de ani: – Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?

Viata maritala e foarte frustranta.In primul an de casatorie, barbatul vorbeste si femeia asculta.
In al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta.
Incepind cu al treilea an, vorbesc amandoi si vecinii asculta.

In timp ce pregatea micul dejun, sotul vine incet, ii da o palma sotiei peste c*r si-i spune: – Daca ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie sa porti centura.
Sotia se simte asa jignita, ca nici nu raspunde.
A doua zi, aceeasi poveste, o ciupe de tite:
– Daca ti-ai mai ridica astia, n-ar mai fi nevoie de sutien!
Sotia se enerveaza, il apuca de pula si-i spune:
– Daca ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de gradinar, nici de postas, nici de omul care ne curata piscina, nici de frate-tau!

daca m-ai iubi cu adevarat, mi-ai cumpara o nurca.- Draga mea, sigur Ca te iubesc, dar tu crezi Ca esti in stare sa-i cureti cusca in fiecare zi?

Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are saptezeci de ani si arata splendid.- Intr-adevar. Ai lucrat-o singura?

Pe piatra de mormant a unei femei de curand decedate, se poate citi epitaful scris de sotul ramas neconsolat: – Lacrimile mele nu o pot invia. De aceea plang!

Rasela: – Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarat sa divortez!
Itic:
– Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela:
– Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
Itic:
– Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vinzare!