Bula si Bubulina se pregatesc sa mearga la iarba verde.- Ma duc sa aduc farfuriile pentru picnic, zise el, vrand sa se arate harnic.
– Sa nu te prind, sare Bubulina! La cat esti de cascat ai putea sa le scapi jos si sa le spargi! Mai bine adu copilul!

Un barbat isi suna sotia si ii spune: – Draga mea, nu vin acasa, am sedinta si raman sa dorm la ea!

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da` alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata.
Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
– Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
– Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz. ..

Vine dimineata sotul acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde. Sotul tipa: – Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba:
– Da unde-s florile?
Da’ sotul raspunde:
– Da’ unde-i fata frumoasa?

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: – Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
– Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
– Ce faci acolo?, se enerveaza el.
– Tu ce crezi. ? Iti numar coastele.

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune: – Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: Femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov. .scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
– Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa. Le deschide Maria inalta de peste doi metri.- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
– Sigur ca da. Metoda pupila- Scaunel.
– Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un snitel.
– Il vedeti? Eu sunt inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel.

Ion soseste acasa grabit si isi anunta sotia: – Draga mea Marie azi ti-o sosit si tie rindul! Facem sex nebun asa cum iti place tie.
Fericita Maria se duce la baie sa se pregateasca pentru o noapte pe care demult nu o mai traise intens. Ion se duce pana la frigider si ia un pahar cu tuica si-l bea pe nerasuflate. Maria se aseza in pat si il asteapta.
– Te rog frumos, stii ca mie imi place despuiata total!
Maria se dezbraca repede, timp in care Ion mai da o tura la frigider si mai goleste un pahar cu tuica.
– Auzi Marie, te rog stai in patru labe! Stii ca mie asa imi place cel mai mult.
Maria se aseaza in patru labe. Intre timp Ion mai bea un pahar cu tuica si revine. Se urca pe spatele Mariei si ii spune:
– Auzi Marie? Acum du-ma te rog pana la frigider, ca eu nu mai pot merge ca sunt beat.

Un barbat si o femeie mergeau cu masina pe un drum de tara. Tocmai isi mutau mobila la parinti. Barbatul vede pe sosea un sconcs si i se face mila de el, asa ca hotaraste sa-l ia cu el, dar nu mai era loc in porbagaj asa caii zice sotiei sa-l tina la picioarele ei.
– Da, mai barbate, da’ mirosul??
– Las’ ca o rezista el!

Sotul cu sotia in camera. Suna telefonul. Sotul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa.
– Alo, . E acasa.
– Ce ti-am zis?
– Era pentru mine.

In noaptea nuntii, Ion si Maria se retrag in dormitor si ea ii spune proaspatului sot: – Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva. Eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee.
– Nu-ti face griji, iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu.
– O, nu, prostut mic. sa fac sex stiu. m-am referit la gatit, spalat, calcat.

Proaspat casatorit, un marinar vorbea cu sotia lui, in varful patului: – Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
– Hm. ce intrebare. Auzi barbate, mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut partida de amor?
– Mi-a placut!
– Pai si cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui.Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:
– Buna ziua, ce faceti aici?
– Citesc, raspunse ea desi gandea ca e evident.
– Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
– Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
– Daca o faceti va denunt pentru viol.
– Dar nici macar nu v-am atins !
– Dar aveti cu dvs. Tot ce va trebuie !

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Un sot ii scrie sotiei: – Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau,
Allen
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte articole.
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!

Sotia: – Draga, mereu iti iei de lucru acasa si nu mai ai timp pentru mine!!
– Da draga, dar multi oameni isi iau de lucru acasa!
– Da draga, dar nu toti acei oameni sunt medici autopsisti, asa ca tine!!

Ioane dormi?- Nu.
– Ioane ma iubesti?
– Dorm.

Ion si Maria in noaptea nuntii. Maria statea in pat, intr-o tinuta sexy, si il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care ii spune: – Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora si Maria zice:
– Hai, ma Ioane, ca te astept! sunt numai a ta! Ia-ma!
– Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste inca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
– Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingandurat, uitandu-se in continuare pe fereastra, spune:
– Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!

Ion si Marie in pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce…- Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
– Da’ facem pariu ca nu te caut?

Baiatul: – Iubito, sigur nu esti geloasa?
Fata:
– Nu!
Baiatul:
– Adevarul sa imi zici iubi, nu esti geloasa?
Fata:
– Opreste-te sa ma intrebi daca sunt geloasa, ti-am spus ca NUUUU!!!
Baiatul:
– Imi dai un pupic?
Fata:
– Sa te duci sa te pupe aia care ti-a dat like la melodia pe care ai postat-o dimineata pe facebook !

Inainte de a veni oaspetii, gazda scoate toate cartile din biblioteca si le duce in pivnita.Nedumerita sotia intreaba:
– Crezi ca musafirii ar putea sa fure carti?
– Nu, dar s-ar putea sa le recunoasca.

Ce au in comun Diana si Boris Becker? Amindoi au o lovitura la 160 km/h!

Ce-ai facut, omul lui Dumnezeu? Sotia ta e aproape desfigurata! Stii ca te paste o pedeapsa grava?- Am prins-o in flagrant delict: Ma insela!
– Si de ce trebuie sa fii atat de crud? N-o poti ierta? Si Hristos a iertat-o pe femeia pacatoasa!
– Da, dar nu era sotia lu

– Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.- Atit de tare iti place?
– Nu, atata sare ai pus.

Iubito, trebuie sa-ti spun ceva grav: Sunt casatorit!- Vai ce m-ai speriat! Am crezut ca ti-au furat masina

– Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum ii tine sotiei sale portiera deschisa?- Da. Probabil ca ori masina e noua, ori femeia!

Ce-ai spune daca te-as parasi si as fugi cu un altul? Ai suferi mult?- De ce sa sufar pentru un om strain?

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: – Ploua?
– Nu, bate vantul.

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreaba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sinii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune: – Daca vrei sa-ti creasca sinii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sini:
– In cat timp o sa-mi creasca?
– Va dura cativa ani!
Sotia se opreste:
– De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sini, acestia o sa imi creasca in cativa ani?
– Cu c**ul a mers, nu-i asa?