Merge un arab. Inaintea sa – Sotia. In intampinare vine un alt arab si intreaba: – Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga dupa barbat?
Mahmud raspunde:
– Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate!

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: – Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.
Acum avem o casa mare, doua masini bune in garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living. Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat. Draga mea, cred ca ai o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
– Dragule, tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune: – Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat.
Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si I-am oferit o friptura din carnea pe care o uitase-i de mult in frigider.
Era desculta si atunci I-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. II era frig si atunci I-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea.
Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
– Mai este ceva care sotia ta nu mai foloseste?

O femeie se duce la doctor si ii spune: – D-le doctor, sotul meu vorbeste in somn.
– Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca.
– Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

In fata unei usi: – Deschide, iubito !
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur !
– Eu nu.

Sot si sotie veneau acasa. In scara blocului, ea urca in fata lui.La un moment dat, sotul remarca: – Ti-ai facut un fund cat o masina de spalat!!
Ea nu zice nimic. Seara in pat, sotul are chef de ceva.
Sotia calma ii da replica:
– Cum dragul meu, pentru o rufa asa de mica, sa pun masina? Spal-o si tu la mana!

Alinuta sta cu sotul la masa si nu vrea sa manance. Sotul o intreaba: – De ce nu mananci?
– Da ce vrei sa arat ca o vita grasa?
– Da ce o vita slaba arata mai bine?

Nevasta insarcinata la ora 2.00 noaptea: – Mai, barbate, am o pofta nebuna de melci.
– De unde sa iau eu melci la ora asta?
– Nu stiu, du-te pe la hipermarketuri, trebuie sa gasesti ca nu mai pot!
– Bine, mai nevasta, ma duc.
Pleaca barbatul, se intalneste pe drum cu o fosta gagica care il invita la ea.
Se duce omul, isi fac treburile si pleaca acasa pe la 6 dimineata.
Se gandeste: Ce ii spun eu nevestii?
Trece pe langa o gradina, gaseste un melc viu, il ia in palma, ajunge la usa casei, il pune pe prag si suna la usa:
– Unde ai fost nenorocitule pana la ora asta?
– Hai cu tata, hai cu tata!

Rasela ii zice lui Itic: – Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarat sa divortez!
– Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
– Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
– Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta.- Marie, dezbraca-te
– De ce, ma ce ai cu mine?
– Fa, tu n-auzi ?!
Maria se dezbraca
– Fa, pun-te in fata oglinzi cu picioarele in sus desfacute
– Doamne, Ioane, ai invatat o pozitie noua
Garcea sa pune cu barbia intre picioarele ei si zice:
– Al dracu e tiganul asta, ma, avu dreptate, ce bine imi sta cu barba!

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: – Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, doua masini bune in garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living. Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat. Draga mea, cred ca ai o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
– Dragule, tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea.

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: – Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita. A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.- Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?
– Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare, tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul.
– Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
– Bine, fie. Da, de 3 ori.
– Trei? Si cand s-au intamplat?
– Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si voiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?
– Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?
– Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu voia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
– Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?
– Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand voiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?

Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii?- Dar nu e decat. O pata de bulion!
– Da?!Si cum o cheama pe rosia care te-a patit?

Gary si Mary pleaca in luna de miere, iar Gary petrece sase ore din noaptea nuntii dindu-i limbi.A doua zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat si incepe sa tipe:
– Chelner! Vino imediat aici!
– Pot sa va ajut, domnule?
– E un fir de par in spaghetele mele! Ia-le dracu de aici!
Chelnerul isi cere scuze si ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary si ofteaza:
– Ce ipocrit esti! Cea mai mare parte a noptii trecute ai stat cu gura numai in par!
– Da? Si cum crezi ca faceam daca gaseam o spagheta acolo?

Doi soti isi petrec vacanta in acelasi hotel unde au petrecut si luna de miere. Cand ajung acolo sunt tratati regeste. Isi petrec noaptea in hotel iar a doua zi dimineata femeia isi sufla nasul pe cearsaf sotul vazand-o ii spune: – Dar draga de ce faci asa ei s-au purtat frumos cu noi!
– Acum 20 de ani tu te-ai taiat la deget ca sa-mi pastrezi onoarea, acum a venit randul meu!

In noaptea nuntii, Maria il intreaba pe Ion: – Darling, mai poti ?
Ion:
– Da, darling
Dimineata il intreaba din nou:
– Darling, mai poti ?
Ion:
– Nu, dar ling.

Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme singur, langa mormantDeodata, dintre coroane, apare o mana si se aude Mariei:
– Ajutor, am fost ingropata de vie !
Ion indeasa indeasa mana la loc, batotoreste pamantul deasupra sa spune:
– Da, dar nu prea bine!

Ion ii zice la Marie: Hai Marie, sus in vie,
Sa-ti arat o smecherie.
Io pa tine, tu su mine
Si-un darab din mine in tine.

Ioane, dormi?- Nu. De ce?
– Da-mi sa mie 500 de $
– Dorm, dorm!

Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste, si se duce la pescuit, unde prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca. Pestisorul iese din apa sa spune:
– Pentru ca m-ai salvat iti indeprinesc 3 dorinta.
Ion se gandeste si spune:
– Uite, vreau o casa pe dealul ala
– Bine, s-a facut.
– A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor
– Bine. Si a treia?
– Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.
– Bai, esti sigur?
– Da.
– Bine.
Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala, isi da jos pantalonii, ajunge la chiloti, ii da jos sa Maria lesina.
Calul era iapa.

Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iesa pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.Maria:
– Ce-ai patit Ioane?
Ion:
– Stii cand ne-a prins tactu in capita?
Maria:
– Da, sa ce?
Ion:
– Si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria:
– Da
Ion:
– Eee, maine ieseam

Ion o intreaba pe Maria: – Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
– Da, Ioane!Dar tie?

Ioane, zi-mi si tu odata cateva cuvanta calde.Mario, sa te arda focul.

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui: – Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
– Pentru ca este Ziua Aviatiei astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri, ..nici un
sunet, rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
– Sunteti tari domn le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingine:
– Eu.. Vroiam sa..zic ceva..cand..a cazut Maria, dar. 5000 lei raman 5000!

Barbatul: – In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia:
– Vrei sa plec?
Barbatul:
– Ai inebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia:
– Ma iubesti?
Barbatul:
– Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
– M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
– Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
– O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
– Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
– O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul:
– Ai inebunit?
Femeia:
– Pot sa am incredere in tine?
Barbatul:
– Da!
Femeia:
– Iubitule!

Acum citeste de jos in sus

O femeie la doctor: – Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
– Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele

O tipa ii scrie iubitului in armata: – Draga John, nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori, foste iubite sau amante.
Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
– Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti.
Te rog sa-ti iei poza din teanc.

Intr-odimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata: – Iubitule, iubitule, trezeste-te, scartaie un soricel.
– Si ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung ?