In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde:
– Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
– Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
– Nu ca a venit din spate si era seara. Da dupa p. Nu era din satul nostru.

Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste?- Da, mielutule!

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte, lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
– Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors.
– Da-l la telefon ca m-am pierdut

Doi soti se duc la piata.Un negustor striga de zor: Oua de elefant. Oua de elefant. ! Unul dintre cei 2 soti ii zice celulilalt: – Ia si vedem cat costa!
Se duc si intreaba vanzatorul cat costa un ou, iar acesta la spune:
– 200 de RON! Dar cand vor creste veti lua suma de 1000 de ori mai mare.
Se gandesc cei doi soti ce se gandesc si se hotarasc sa cumpere doua oua. Le duc acasa si incep sa cloceasca fiecare cate o zi.
Intr-o zi, femia a iesit la barfa cu vecinele si acestea au intrebat-o ce se intampla ca de ceva vreme ii vede o zi pe unul, o zi pe altul. Atunci femeia incepe sa le povesteasca toata intamplarea si le invita pe vecine sa vada ouale. Ajung ele in camera unde erau ouale. Brabatul statea gol peste ele si le clocea. Una dintre vecine, supa ce a studat bine ouale spune:
– Barbatul era gol
Dar femeie zice la vecina:
– Vezi ouale vecina?
Vecina:
– Da vad uite deja iese trompa de la unul.

Barbatul vine acasa beat si o vede pe sotie cu o oaie langa ea si spune: – Ce faci cu vaca aia langa tine ?
La care femeia:
– Daca nu ai fi manga de beat ti-ai da seama ca e o oaie!
Barbatul:
– Daca nu ai fi asa proasta ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu OAIA nu cu tine!

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa

Vine Ion grabit acasa si ii zice Mariei sa intre un casa foarte repede. Intra Maria in casa si asteapta sa vina si Ion.- Maria urca-te in pat repede, repede.
Se urca Maria si asteapta iar.
– Maria pregateste plapuma! Zis si facut. Gandindu-se la sex, Maria asteapta noi ordine. Vine Ion si ii zice sa se dezbrace si sa traga plapuma peste dansii.
– Bine mai Ioane si acum???
– Marie iti place ceasul meu fosforocent?

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale: – Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
– Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata am
o problema, spune avem o problema.
La care sotul raspunde:
– OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil.

O blonda la cina impreuna cu sotul: – Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde
Am ras de era sa cad din pat

Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.- Ce ai nevasta ai innebunit?
– Ce este cu biletul asta in buzunarul tau? Loredana 0740123456
– E numele si numarul calului pe cere am pariat!
Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
– Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
– Te-a sunat calul!!!

Un barbat se insura cu o femeie. Barbatul o duse pe sotia lui sa o cunoasca pe soacra-sa. Cand intra in casa sotia, soacra incepu catre femeie: – Auzi, femeie, cand o sa imi leg eu naframa pe partea stanga, atunci sunt calma, poti sa vorbesti cu mine, sa discuti. Cand mi-oi lega naframa pe partea dreapta, atuncea sunt nervoasa, n-o sa poti vorbi orice cu mine, dar cand o sa ma vezi cu naframa legata la spate, apoi ii foc si para, sa pleci departe, sa nu te vad in fata ochiilor mei ca nu stiu daca mai pleci zdravana.
La care femeia:
– Ia fii atenta aci, soacra, cand ma vei vedea tu pe mine cu cafeaua in fata, cu fusta scurta, si cu tigara intre degete, atunci sa stii tu ca ma doare-n cot de cum iti vei lega tu naframa.

Sot si sotie pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sa le arate ce si cum. Instructorul, il ia mai intai pe sot. Vede cam ce poate, apoi il invata: – Uitati, asezati-va asa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu cele doua maini ca si cum ati tine sanii sotiei dvs.
Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare si o expediaza la cateva sute de metri.
– Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.
– Doamna, fiti putin atenta. Stati asa si tineti crosa asa cum il tineti pe sotul dvs. De penis.
Zis si facut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.
– Foarte bine pentru inceput, zice instructorul. Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.

Mergand spre casa cu nevasta-sa, un moldovean vede un taxi si se gandeste sa-l ia.Intrand in masina, se adreseaza taximetristului:
– Cat face pana acasa?
– 20 de mii.
– Da. Daca vine si nevasta mea?
– Pai. Tot atat.
– Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!

Ion si cu Maria in pat: – Marie, nu ne f**** sau ce mama supararii?
– Lasa-ma Ioane in pace, uita-te si tu un pic la mine cum arat, nu ma simt deloc sexi, is cat o vaca..
A doua noapte:
– Mariee..hai tu Marie sa facem otara de treaba ca nu mai pot. A trecut deja atat timp..
– Lasa-ma Ioane, nu ma vezi cum arat. Cum ai vrea sa pot face ceva cat timp is cat o vaca?
Povestea se repeta timp de cateva saptamani, dupa care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte, intra in grajd; acolo zari vaca si foarte excitat, se apuca de treaba. Si dai si dai..cand la un moment dat intra Maria:
– Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
Ion a stat si s-a gandit 2 secunde, dupa care a spus:
– Vai draga mea, imi cer scuze! Era intuneric si..si am crezut ca esti tu!

Vine barbatul acasa, ingandurat, de la o sedinta de comitet si ii spune nevestei: – Auzi nevasta, presedintele blocului spune ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, in afara de una.
– Pai o fi aia grasa de la parter! spune nevasta.

Dupa cateva saptamani de cand s-a casatorit, unui tip incepe sa ii creasca penisul si sa ii ramana permanent in erectie. La inceput a fost incantat, dar cand a vazut ca trece de 30 de cm si tot continua sa creasca, iii spune sotiei: Draga, cred ca ar trebui sa merg la un urolog. Incepe sa ma sperie chestia asta. Merg impreuna la urolog, iar acesta, dupa ce il consulta pe respectiv, zice: – Se poate corecta doar printr-o interventie chirurgicala.
– Nu va suparati domnu doctor, dar cat timp va avea nevoie de carje ?
– Doamna, nu va avea deloc nevoie de carje. La ce sa ii trebuiasca? La care sotia:
– Pai cum ? Nu ii lungiti picioarele ?

Vine sotia si ii da sotului in cap cu o tigaie.- Ce ai draga ce am facut?
Sotia scoate un biletel pe care scria: Laura 0712111111..
– Este seria calului de curse pe care am pariat astazi!
Dupa 2 ore vine sotia din nou si ii da cu tigaia si mai tare in cap.
– Acum ce mai e draga?
– Te-a sunat calul!

Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei din aur?- Da, iubita mea, dar la anul!
– Si anul acesta?
– Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile! raspunse tanarul scotian indragostit.

Sotia: – Dragul meu, in curand vom fi trei.
Sotul, sarutand-o:
– Asta e o veste buna!
Sotia:
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca la noi.

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului: – Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte:
– Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si sifonat atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
– Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta:
– Seara cand vin eu acasa beau bere, daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu. Daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in pula de freza ta.

Un tip spune sotiei ca se duce la o petrece (bal mascat). Sotia se duce si ea la aceiasi petrecere, fara sa spuna sotului, pentru a-l spiona.
Ajunge acolo, il recunoaste dupa costum si se duce sa il seduca.
Ii propune sa urce sus, in una din camerele hotelului, pune conditia ca sa nu aprinda lumina si se iubesc toata noapte, in cele mai incredibile ipostaze si pozitii.
Pleaca apoi si ajunge acasa inainte sotului spre a-i iesi in intampinare.
Il intreaba:
– Hei draga, cum zici ca a fost la bal?
– Habar nu am! Am urcat sus si am jucat poker, dar tipul caruia i-am imprumutat costumul mi-a zis ca s-a distrat pe cinste!

Vai draga, daca stiam cu cine ma marit, mai bine ma maritam cu dracul, zice sotia.Sotul ii raspunde:
– Draga, dar tu nu stii ca sunt strict interzise casatoriile intre rude apropiate?

Zice iubitu catre iubita: – Draga cu ce vei merge diseara la discoteca?
– Cu televizoru si sti cu ce ma imbrac cu canapeaua!

Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential. La un moment dat a fulgerat spre pamant, la 50m de ei. Ion zice: – No, Doamne.
Peste cateva minute iar fulgera, la 10m de ei.Ion iar:
– No, Doamne.
Peste alte cateva minute, la 1m de ei iar Ion la fel. Iar apoi un fulger o paleste pe Maria, atunci Ion zice:
– No, ashe Doamne..

Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?Dezizoleaza-te!

Era o zi senina afara si Ion ii Propune lui Marie sa meraga in padure amandoi- Marie hai draga si mergem in padure.
– Nu vin ca ma violezi
– Hai ma Marie in padure
– Nu vin ma ca ma violezi
– Nu te violez
– A tunci nu are rost sa mai vin

Sotul vine de la servici mai tarziu, si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul rusinat spune:
– Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
– Daca termometru nu e gradat te impusc!

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, raspunse femeia, socri si cumnati!

Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului: – Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin.
– Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte, domnul in urma.- Vai draga da ce te-ai latit in sale! Parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce facura toate cele necesare inainte de culcare, se bagara in pat. El, influentat de aburii alcoolului consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator. La care ea raspunde:
– Tu crezi ca pornesc eu ditamai masina de spalat pentru o zdeanta?