Sotul de 40 de ani gandeste privindu-si sotia de 20 de ani:
– Cand o vad eu pe ea intineresc cu 10 ani. Cand ma vede ea pe mine imbatraneste cu 10 ani.
Rezulta deci ca avem amandoi cate 30 de ani.

Bula si Strul, hoti profesionisti, vor sa jefuiasca un abator de langa o ferma.
Merg ei tiptil, se tarasc prin tarcu unde pasc animalele si dupa zece minute ajung la abator.
Se furiseaza ei inauntru, Bula deschide camera frigorifica unde sunt tinute carcasele de vita, numai ca ce deschise usa si incepu alarma sa piuie.
Sa nu-i prinda paznicii care aveau arme, se gandira cum sa scape si vad langa ei o piele de vaca cu cap, coarne, coada.
O trag repede pe ei, Strul in fata si Bula in spate si intra in tarcul animalelor sa traverseze spre padure.
In timp ce paznicii controlau zona, Strul si Bula erau fericiti ca pot scapa.
Vazand mersul leganat si sexy, un taur isi ia avant si hopa sus pe vaca si incepe sa dea motoare fara numar.
Dupa cinci minute, taurul satisfacut se duce la marginea tarcului si se aseaza la umbra.
Bula nervos ii spune lu Strul sa schimbe locurile.
Merg ei mai departe si din nou ii zareste taurul care se apropie de ei. Bula care era in fata, abia se abtinea sa nu rada de ce va pati Strul. Tauru:
– Hei, iubire, ce zici de un sex oral ?

Merge un tip la o covrigarie:
– Buna ziua!
– Aveti covrigi mici si tari?
– Vanzatoarea sictirita, mdea.
– Si cine dreacu vi-i cumpara?

Vasile, tu ai poze cu nevasta-ta goala, ma?
– Nu, ma, n-am!
– Cumperi?

Ajunge barbatul acasa, coboara din masina, intra in casa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
– Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaz a si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
– Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
– Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
– Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu te crezi tu in casa asta?
– Na, ca a inceput!

Doi tipi stau de vorba. Primul ii zice celuilalt:
– Vezi bunaciunile alea alea care merg in fata noastra?
– Da.
– Ei, afla ca cea din dreapta este nevasta-mea, iar cea din stanga este amanta mea.
– Foarte ciudat. La mine e invers!

Un barbat de vrei 35 de ani sta intr-un bar, ingandurat, in fata lui este o halba de bere mare, dar inca n-a atins-o si la un moment dar vine un sofer de camion mare, gras si bea berea lui, iar asta plange:
– Prietene, a fost doar o gluma, hai ca-ti iau alta!
– Nu de asta plang, azi a fost cea mai proasta zi din viata mea! Am intarziat la servici, m-au dat afara, in parcare cineva mi-a furat masina, dupa vreo 2 ore de mers pe jos acasa, am gasit-o pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten, si aici m-am hotarat ca ma sinucid, si dumneata ce faci, vii si-mi bei berea otravita.

Cica Itic se foia noaptea in pat neputand sa adoarma. Sotia lui Raschela il intreaba agasata:
– Ce faci draga Itic de nu poti dormi?
– Ce sa fac Raschela draga, uite am o datorie de un milion catre vecinul nostru Strul, maine e termenul de restituire iar eu nu am un ban in casa. Ce ma fac?
– Bine barbate si din cauza asta nu poti tu sa dormi? Stai ca am eu solutie pentru asta.
Iese repede la geam si cum erau casele din mahalalele evreiesti asezate in curti stil gang, striga cat poate catre casa de vis a vis:
– Strulica, Strulica.
Acesta iese buimac de somn in cadrul ferestrei si intreaba nervos ca orice om deranjat din somn:
– Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii in puterea noptii?
– Asculta nu trebuia Itic sa-ti dea maine un milion?
– Ba da, da de ce?
– Ei bine sa stii ca nu are para chioara!
– Vai de mine si de mine, si eu care planificasem banii aceia pentru o plata!! Ce ma fac acuma!!
Raschela se intoarce spre Ittic si ii spune:
– Itic acum poti sa dormi! De acum nu mai doarme el.

Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
– Neam de neamul meu n-o fost !
– Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
.Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
– Ma Gheo, ma, da pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.. !
– Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:
– No, cum o fost pana amu ?
– Apoi sa vezi: S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca.Iar pe banca, o muiere, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura.Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.. La umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam si vedem ce-o mai fi !

Un tip merge la un restaurant, comanda ceva de mancare si, dupa un
timp, apare chelnerul care-si tinea degetul mare in supa omului. Ciudat, isi zice omul, dar manaca totusi supa. La felul doi, aceeasi treaba: Chelnerul cu degetul mare in mancare.
– Ce se intampla? Care-i treaba cu degetul in mancarea mea?
– Imi pare foarte rau, domnule, dar m-am lovit rau la deget si trebuie sa-l tin la cald!
– Pai, si? in mancarea mea? De ce nu ti-l bagi mai bine in fund?
– Asa e domnule, cand sunt la bucatarie, chiar asta fac!

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
– Fii amabila, poti sa ma ajuti? am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
– Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
– Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
– Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
– Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
– Dar tu trebuie sa fii director!
– Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
– Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului.
Citeste mailul si lesina
In mesaj scria:
– Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

Profesoara:
– Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
– Banii, d-na profesoara.
– Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
– D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste..

Un marinar batran il intreaba pe chelner:
– Cum se numeste apa asta chioara?
– Supa, domnule.
– Ia te uita, minune! Am navigat 30 de ani prin supa, fara sa stiu cum ii zice.

Gheorghe:
– Ioanee!!!
Ion:
– Da ma..
Gheorghe:
– Cheama-ma cand tai porcu ca si eu o sa te chem cand o sa tai lemne

Intr-un W.C. Public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se screm.
Se aude cam asa:
– Hiiii!!!.
– Hiiii!!!.
Si tot asa timpul trece si nimic.
La un moment dat, se aude din una din cabine:
– Hiiii. Hiiii., pleosc!.
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:
– Fericitule, ce noroc ai.
La care fericitul raspunde:
– Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul in W.C. !

Doi tipi mergand pe strada vad doua dame bine in fata lor.
Primul:
– Uite, cea din stanga este nevasta-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
– Curios! La mine este invers.

Ion si Gheo se odihneau la umbra unei capite cu fan:
– Ma Ioane, tu faci laba ma?
– Nu ma Gheo!
Dupa 5 min:
– Ma Ioane, tu faci laba ma?
– Nu ma Gheo!
Dupa alte 5 min:
– Ma Ioane, tu faci laba ma?
– Da ma o fac! Si?
– Pai atunci fa-ti-o tie ma!

Un tip vede o tipa care isi plimba cainele, se aproprie si intreaba:
– Iesisi cu cateaua la plimbare ?
Tipa raspunde:
– E caine nu catea..
– Pai cu el vorbeam !!

Doi tipi se bat intr-o parcare pe viata si pe moarte.
Un copil sta si stiga: Tata!! tataaa!!
Vine un politist si intreaba:
– Care e taica-tau?
– Nu stiu, ca de-asta sa bat!

Un barbat mai firav se temea foarte tare de seful sau. Intr-o buna zi, i-a spus colegului de lucru ca nu se simte prea bine si acesta l-a intrebat de ce nu se duce acasa.
– Oh, nu pot face acest lucru!
– De ce nu? Nu fi prost, seful nu o sa-si dea seama. Si astazi nici nu a venit la serviciu.
In cele din urma barbatul s-a lasat convins si a plecat acasa. Cand a ajuns, a privit pe geam si l-a vazut pe seful sau sarutandu-se cu nevasta-sa. Barbatul a fugit imediat inapoi la munca si i-a spus colegului:
– Ce fel de prieten imi esti? Era gata- Gata sa fiu prins

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului.
Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip.
Una din ele ii spune celeilalte:
– Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani
ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit faraa?S acum, am 80 de ani, nenorocitele: Cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca?

Azi l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN
– Cu un OZN??!
– Da cu O (Z)dreanta (N)eidentificata!.

In compartimentul unui tren un ardelean si un oltean.
Olteanul canta:
– M-o facut muica oltean.
– La care ardeleanul il intreaba:
– No si nu iti pare rau?

Ion, pe patul de moarte:
– Marie, io amu ma duc, mult nu mai am, da vreu sa stiu si eu: M-ai inselat tu vreodata?
– Apoi ma, Ioane draga, io ti-as zice, dadaca nu mori?!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul:
– Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
– Eu fac de doua ori pe luna.
Al treilea:
– Eu fac o data pe saptamana.
Al patrulea:
– Eu fac de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea:
– Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
– Aaa, pai nu despre a ta era vorba?

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
– Unde meri, ma?
– Nu stiu! Da tu unde meri, ma?
– Nu stiu!
– No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Ion vede o doamna buna tare imbracata in rosu si ii zice:
I- Cand vad rosu devin taur.
D- Daca vad 100 de euro devin vaca.

In cabinetul unui psihiatru intra in individ agitat care incepe sa spuna:
– Domnu doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cantade mine.
La care doctorul raspunde:
– Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ?

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat