Ion era cu un prieten intr-un parc, acesta ii zice:
– Ma, o vezi pe blonda aia de pe canapea?
– Da.
– Vezi ce sini are si ce forme la corp?
– Da.
– Vezi ce fata frumoasa are?
– Da ma, ce e cu ea?
– Aia urita de langa ea, e nevastamea!

Popescu isi pierde p**a in accident de masina.
La urgente medicul reuseste sa-i faca un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste doua saptamani. Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima cand face dragoste cu sotia.
Medicul ii raspunde:
– Sunt efectele secundare. Intotdeauna te doare inima cand iti f**i nevasta cu p**a altuia.

Ionescu se plimba cu fetita lui prin parc. Ea zice.
– Taticule, taticule, am calcat intr-un cuvant foaaarte urat.

Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei Trezeste-ma la ora 5.
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion.
Nervos nevoie mare, se uita in pat si gaseste un alt bilet Este ora 5, boule. Trezeste-te!

Doi prieteni:
– Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
– Ieri am fost la masa la socri.
– Si?
– Inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
– Si?
– Am facut greseala sa ma uit tocmai la soacra-mea cand am zis si fereste-ne Doamne de rele

Doi tipi ies din bar:
– Hotarat. Mergem la femei!
– Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa.
– Am inteles. Deci mergem la tine!

Ion descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce acasa in formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. .
Sotia sa il vede si striga speriata:
– Dumnezeule! a murit saracul Popescu de la etajul doi?!

Bula si Strula se plimba prin desert.
Strula are o sticla cu apa iar Bula are o portiera de masina.
– Strula, tu de ce ai luat sticla cu apa cu tine?
– Ca sa beau apa cand mi-e cald. Dar tu de ce cari portiera de masina, Bula?
– Ca sa deschid geamul cand mi-e cald.

Bula cu un prieten pe strada.
Bula-i spune:
– Cand ajung acasa-i fac praf chilotii nevestei.
– De ce, mah? intreaba prietenul.
– Cum de ce? Ma strang de mor!

Erau, odata, Bula si Strul, in desert.
Bula era suparat rau.
Vad ei un hotel. Intra si iau o camera, la etajul 130.
Pe la etajul 30.
Strul:
– Ba, Bula, tre sa-ti zic ceva!
Bula:
– Lasa-ma-n pace!
Pe la etajul 40.
Strul:
– Ba, Bula, tre sa-ti zic ceva!
Bula:
– Lasa-ma-n pace!!
No, tot asa, de vreo doua ori, si, in sfarsit ajung la usa.
Bula:
– Hai, ma, zi ce ai de zis si da cheia!
Strul:
– Pai, asta era, ma, Bula! Am uitat cheia la receptie

Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital.
Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic.
Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar.ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal.
La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti nefertil si cel mai probabil asa te-ai nascut.
Esti extrem de stresat, dar totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

Doi tipi, la un pahar:
Oho, lu nevasta-mea ii plac vacantele. Noaptea trecuta mi-a zis:
– Vreau sa ma duci undeva unde n-am mai fost niciodata!
Asa ca am dus-o in toaleta la barbati.

Doi barbati, la intrarea in berarie:
– Azi cate luam, doua sau trei?
– Doua, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
– Va rugam sa ne dati patruzeci de beri si doua pungi de seminte!

Intr-o noapte doi padurari merg prin padure sa faca niste controale si dau de unu:
– Ba ce faci cu lemnele alea din spate?
– Le dau la iepuri!
– Si daca nu le mananca?
– Le bag pe foc.

Unul catre vanzatoarea unui magazin de haine:
– Doamna, aveti cumva o palarie verde, nu prea verde, pe langa verde, da totusi verde?
– N-avem domnule asa ceva.
A doua zi
– Doamna, aveti cumva o palarie verde, nu prea verde, pe langa verde, da totusi verde?
– Nu avem.
A treia zi:
– Doamna, aveti cumva o palarie verde, nu prea verde, pe langa verde, da totusi verde?
– Domnule stii ceva?! Ia mai pupa-ma tu in cur, nici chiar in cur, pe langa cur, da totusi in cur

Ce mai este nou, Gigi ?
– Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
– Bine, DA eu te-am intrebat ce mai e nou.

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre un vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
– Si ce faci tu aici.singurica?

Ion, pe patul de moarte:
– Marie, eu acum ma duc, mult nu mai am, da vreu sa stiu si eu, m-ai inselat vreodata?
La care, Maria:
– Apoi ma Ioane draga, io ti-as zice, da daca nu mori ?.

Un seic arab se plimba in desertul arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care, suparat, intreaba:
– Ce faci, ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
– Ai dreptate, prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Un barbat sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
– Si?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

Domnule doctor, cum a murit Ion?
– Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

O femeie era in pat cu amantul ei cand aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
– Repede – ii spuse – ramai in picioare in colt. Apoi il unse cu ulei pe tot corpul si il pudra cu talc. Nu te misti pana iti spun eu – ii sopti, simuleaza ca esti o statuie.
– Ce este asta, draga ? – O intreba sotul cand intra in camera.
– Ah, este o statuie – Raspunse ea – Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atata, incat am cumparat una si pentru noi. In jur de ora doua de dimineata, sotul cobori din pat, se duse la bucatarie si se intoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
– Ia, ii zise statuiei, mananca si tu ceva. Eu am stat in picioare ca un idiot 3 zile in casa lu Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.

Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta !
– Cum asa ?
– Prima a fugit cu un italian
– Si-a doua ?
– Nu vrea sa fuga.

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
– Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
– Ii foarte rau, dar se consuma in el.

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:
– Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?
– Nu! vine raspunsul prompt.
– Iti plac femeile care au dintii stricati?
– Nu! Ce dracu, Itic!?
– Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
– Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
– Dar cele cu varice?
– Itic, deja ma enervezi!
– Atunci, spune-mi si mie de ce dracu te culci cu nevasta-mea, Rasela?

De ce bei, Costica?
– Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
– Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!

Un doctor cu strabism convergent se ciocnesti pe holul spitalului cu un doctor cu strabism divergent:
Primul ii spune:
– De ce nu te uiti pe unde mergi?
Celalalt ii raspunde:
– Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?

Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:
– Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
– De ce ma? intreaba prietenul
– Ma strang de mor.

Intra un tip intr-un bar, se pune la masa si comanda o bere si un whisky. Ii da barmanul, se uita asta in buzunarul camasii apoi le da pe gat una dupa alta. Mai comanda o tura apoi mai una.
La un moment dat il intreaba un tip de ce se uita de fiecare data inainte de a bea, in buzunarul camasii.
– Pai, in buzunarul camasii am poza nevestei si cand o sa vad ca arata bine ma duc acasa.

Salut, Costele, vad ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur
– M-am impacat pe dracu!
– Cum, dar v-am vazut ieri, in curte, spargeati lemne si sporovaiati.
– Spargeam lemne pe dracu, imparteam mobila!