Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
– Gheorghe, ce faci, ma?
– Iote, imi repar masina de spalat.

Ion vine de la servici foarte suparat, pus rau pe cearta.
Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa.
Atunci Ion vazand ca totul e in regula, ia farfuria si o arunca pe fereastra.
Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam spunand:
– Am intales, vrei sa mananci in gradina!

Ion se intalneste cu prietenii din sat dupa noapte nuntii.
Ei il intreaba pe Ion, conform traditiei:
– Ma Ioane, ma, o fost Marie fata mare ? I
Ion:
– Ie, o fost exagerat de mare.

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu Gheorghe:
– Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu meu o ureche sa-i putem deosebi.
Zis sa facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste:
– Ba, da tare fain tre sa fie un cal fara o ureche, si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului.
Peste noapte Gheorghe se gandeste:
– Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
– Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu meu ii negru si-al tau ii alb.. !

Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
– Vrei sa jucam Magic?
– Ce joc e asta?
– Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari.

Un tip isi tatueaza pe pula numele prietenei lui: Wendy.
Problema era ca atunci cand nu o avea sculata, se vedeau doar primele doua litere W si e.
Merge tipu nostru intr-o zi pe o plaja de nudisti si vede pe pula unuia tatuat We si-l intreaba:
– Si pe-a ta scrie Wendy ?
– Nu, pe-a mea scrie: Wellcome to Miami beach where the sun is shining and the girls are beautifull

Un indian merge intr-un magazin de prezervative si ii zice doamnei de acolo:
– Yo indian mare tare p***-i tun.
Femeia se uita prin magazin si ii da large.
– NU! YO indian mare tare p***-i tun.
– Bine zice femeia si ii da XXL.
– BUN, zice indianul batand in piept si pleaca.
A doua zi vine indianul iar femeia il intreaba:
– Cum a mers?
– Yo indian mare tare p*** POC!

Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
– Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
– Si acum cum e?
– Acum imi place!

Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea-n gat, vai steaua lui.
Striga la Maria:
– Nevasta, fa ceva, sa manc!
Maria:
– Aaaa, la ora asta?(iritata la culme) Daca iti fierb un ou e bine?
Ion
– Auzi fa, eu daca iti fierb o tata, e bine?

Ion la camp. Apar niste cercetatori, intre care un francez.
– Nu va suparati, putem sa va facem niste teste, facem raport in privind sanatatea taranului roman?
Ion:
– Bine..
Cercetatorul francez:
– Colesterlul, cum stam..
Ion:
– Bine.. Nici o problema
– Gglicemia?
– Bine. Bine.
– O ultima intrebare: Cu penisuu.. Cum stati ?
Ion:
– Ce e aia penis?
Francezul, se deschide la pantaloni si ii arata: Uite, asta e penis.
Ion:
– Aaaa.bine
Seara, Ion, acasa.
– Fa, Marie, tu stii ce e penis in Franta?
– Ce e, Ioane?
– E o p***..dar mai mica.

Discutie intre doi prieteni (unul dintre ei cu un tic la ochiul stang )
– Auzi cum cer si eu aspirina la farmacie?
– Pai te duci si spui: Dati-mi si mie aspirina
– Asa am facut si am umplut casa de prezervative..

Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
– Neam de neamul meu n-o fost !
– Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
– Ma Gheo, ma, da pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
– Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:
– No, cum o fost pana amu ?
– Apoi sa vezi: S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca.Iar pe banca, o muiere, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura.Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.. La umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam si vedem ce-o mai fi !

Se duce Ion la targ sa-si cumpere un papagal si vede pe unu cu 3 papagali frumosi foc: – Buna ziua! Cat e papagalul asta?
– Pai asta costa 100$!
– Cat? Da de ce domle?
– Pai asta stie toata constitutia si te invata legile!
– AAA!!!buuun!..da asta cat costa?
– Asta costa 500$ !
– Cat ? Da de ce domn le ?
– Pai asta te invata cum sa te strecori pe langa legi si sa nu te prinda politia!
– A! Buuun! Da astalalt cat costa?
– Asta costa 1000$!
– Caaaaat?? de ce?? Asta ce mai stie?
– Domnule..nu stiu ce stie asta. Da i-am auzit pe ceilalti doi cand ii spuneau SHEFU! SHEFU!

Ion este foarte suparat si mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasalie ii da binete si il intreaba ce are de ii nacajit. Fara o vorba, Ion ii da o palma si cere o rachie. Vasalie il intreaba: – Ma, Ioane, da tu cand ai dat in mine, ai glumit?
– Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
– No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac.

Ion la doctor: – Ioane, am doua vesti pentru tine. Una buna, alta rea. Cu care vrei sa incep?
– Cu aia buna!
– Mai ai doar cinci zile de trait!
– Pai si aia rea?
– Trebuia sa-ti spun saptamana trecuta!

Trece unul pe stop cu masina, militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis, militianul nimic. Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. Il scuipa, il calca pe pantofi. Tot nimic. Pleaca fluierind. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
– Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach!

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el: – Cine-i?
Vasile:
– Io, Vasile!
Ion:
– Ce vrei ma, la ora asta?
Vasile:
– Ioane, ai vopsea verde?
Ion:
– Nu
Vasile:
– Bine si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos:
– Cine-i?
– Tot eu, Vasile
Ion:
– Si acum ce mai vrei?
Vasile:
– Ti-am adus vopsea verde

Gica face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata: – Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
– Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

Un barbat purta marimea la incaltaminte foarte mare. In una din zile a mers cu sotia la magazin sa-si cumpere pantofi. toti ii erau mici. Sotia il intreaba: – De ce are piciorul asa mare?.
El ii spune:
– Am umblat descult cand eram mic
Ea ii raspunde:
– Mai bine umblai cu fundul gol. .

Seful vamesilor avea cea mai beton sotie dintre toti.Intr-o zi, colegul de tura ii spune:
– Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. In fiecare dimineata, cand tu pleci la lucru, intra un barbat la ea.
Bineintales ca vamesul nu il crede dar totusi sa hotaraste sa verifice.
A doua zi de dimineata se face el ca pleaca la serviciu, iese afara si urmareste. Sta ce sta si odata vede un tip bine intrand la el in casa. Turbat, intra inaintau, se duce, se uita sub pat: – Aici nu e! se uita in dulap, la baie:
– Aici nu e! se duce in dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ in mana:
– Aici nu e!

Gheorghe si Ion la carciuma, beti: Gheoghe:
– Nu mai imi simt un picior
Ion:
– Normal, esti schiop.

Ion a doua zi dupa nunta merge la serviciu. Colegii il intreaba: – A fost Maria fata mare?
La care Ion raspunde:
– Dracu stie! Unii zic ca da altii ca ba!

Erau 2 oameni pe care ii chema Nimeni si Prost. Ei s-au dus la plaja. Nimeni, intra in apa, si se ineaca. Prost suna la salvare si spune: – Ajutor ajutor, se ineaca nimeni.
– Cine ma?!
– Nimeni!
– Ma tu esti prost?
– Da ma, eu sunt, Prost, cum de mai recunoscut?

Ce mai fac ai tai?- Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine.
– Da? si nu se mai poate face nimic?

Gheorghe: – Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion:
– Nu.
Gheorghe:
– Tie iti plac femeile cu cu*u mare?
Ion:
– Nu, ma. .
Gheorghe:
– Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion:
– Nu, ma.
Gheorghe:
– Atuci de ce te culci ma, cu nevasta mea ??!

Itic si Strul se plimbau pe o strada. Strul vede un cacat si ii spune lui Itic ca ii da 500 de $ daca il mananca. Itic se repede, il mananca si incaseaza banii. Dupa un timp, Strul vede alt cacat si ii spune lui Itic ca va manca si el cacatul daca Itic este de acord sa ii plateasca si el 500 $. Zis si facut. Dupa inca un timp, Strul zice:
– Bai Itic, ce tampiti am fost! N-am castigat nici un ban si am mai mancat si cacatii.
– Da, Strul, dar am facut rulaj!

Un adelean si un oltean calatoreau intr-un tren. La un moment dat, ardelenaului i s-a facut foame. A scos ardeleanul slana si-o pita si a inceput sa manance.I s-a facut si olteanului foame si a scos si el doi pesti, pe care i-a mancat, dar oasele le-o invelit intr-o hartie si le-a pus inapoi in papornita.
Curios, ardeleanul il intreaba ce face cu ele, la care olteanul ii raspunde ca le duce acasa la copii sa le manance ei, pentru ca au fosfor si ii va face destepti.
Se gandeste ce se gandeste ardeleanul si ii propune sa i le vanda lui. Olteanul este de acord, daca ii da 50 lei.
Scoate ardelenul banii si le plateste, dar dupa un timp il intreba pe oltean:
– Auzi ba oltene, dar cat ai dat tu pe peste?
Olteanul:
– 20 de lei.
– Si atunci de ce mi le-ai vandut mie cu 50 lei?
Olteanul:
– Vezi ba ca nici nu le mancasi si te-ai desteptat?

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
– Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
– Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!

Un om maruntel sta trist intr-o camera cu o bere in fata, intra un barbat il bate pe umar si ii bea berea. Tipul incepe sa planga.- Hei de ce te smiorki atat pentru o bere?
– Pai uite de ce: Azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din bank si mi-a lasat casa goala. N-am mai vrut sa traiesc, asa ca m-am asezat pe o linie de cale ferata si trenul s-a oprit in fata mea. Am vrut sa ma impusc dar mi s-a blocat revolverul. Acum din ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si mi-o bei!

Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba: – Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
– Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
– Ca niste gutui?
Ardeleanul:
– Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
– Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul:
– No, ase, numa ca ochiuri !