Ioane, cumparatu-ti-ai masina?- Cumparat, Vasii!
– Ce culoare?
– Pai ma Vasii, ai vazut ceriul la apusu soarelui?
– Vazut-am!
– E, tot ase ii, numa ca verde.

Ion si Ghio la bar.Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma.
Acesta zice:
– Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
– Am dat serios.
– Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume!

Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea il intreaba: – Ce doriti?
– Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
– Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
– Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti pula in verde.
– Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga dupa el:
– Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc pula in verde?
– Pai. Deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut pula in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

Bula cu Strula la un pahar de vorba: – Am sa-ti dau 2 vesti.Una buna si una rea, zise Bula.Pe care vrei sa ti-o zic prima?
– Spune-le intercalate, zise Strula.
– Unu ne-o f**e pe nevasta-ta!

Era un om care avea o rata sub brat. Se duce la un hotel. Acolo se duce la bar unde barmanul: – Ce faci cu acel porc?
Omul spune:
– Nu e un porc. E o rata.
Barmanul spune:
– Nu vorbeam cu tine ci cu rata!

O data a fost o conferinta a mafiotilor si capul mafiotilor il chema pe Ion, un mafiot roman.Capul mafiotilor:
– Ioane, ai vila cu 2 etaje ca a mea?
Ion:
– Nu
– Ai Mercedes-uri ca ale mele?
– Nu.
– Ai lant de doua degete, de aur, la gat ca si mine?
– Nu
– Data viitoare sa nu mai vii daca nu ai asa ceva.
Ajunge Ion acasa si ii spune valetului:
– Da-mi ultimele 3 etaje de la casa jos, vinde-mi elicopterele si cumpara-mi Mercedes-uri, iar lantul de la caine sa-l dai jos caci trebuie sa-l port eu.

Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se infunda masina. La cateva minute, apare un taran cu doi boi dupa el. – Fiule, te-am prins. Imi dai 50 de para si ti-am scos Mert-ul de aici!
– Bine.
Leaga taranu boii, ii scoate masina si spune multumit:
– Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
– Pai, bine, tataie, si de muncit pamantul cand il muncesti? Noaptea?
– Nu, draga, noaptea pun apa aici, in groapa!

Un tip statea necajit pe un scaun la bar.Vine prietenul lui si il intreaba: – Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
– Tipa nou angajata la firma?
– Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
– Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si ??
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat pwla de picior si asa am plecat la ea acasa.Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intamplat?
– I-am tras un picior in gura. .

Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
– Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
– Pentru ca am fost eu la sora ei.

Doi tipi sa bat intr-o parcare pe viata si pe moarte.Un copil sta si striga: Tata! tata!
Vine un politist si intreaba:
– Care e taica-tau?
– Nu stiu, ca de-asta se bat!

La un batran crescator de cai, vine o zana buna si-i spune sa rosteasca trei dorinte care-i vor fi indeplinite. Batrinul se gandeste si zice: – Sa fiu frumos, mai tanar de 25 de ani si sa am o scula ca a celui mai frumos cal din America. Dimineata se trezeste, fuge la oglinda si se minuneaza, era o frumusete de barbat, tanar si puternic. Se deschide la pantaloni si lesina. Cel mai frumos cal din amereica era o IAPA.

Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Din intuneric se face auzita o voce feminina: – Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde: Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa:
– Facem sex oral. Da?
Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
– Mda, dar prima data vreau sa vad focul.
Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara.
Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
– A, tata, tu erai?
Taica-sau:
– Georgeto! Tu fumezi?!

Un politist si prietenul sau, se plimbau pe strada, cand, acesta din urma vede o moneda pe jos si ii spune politistului: – De ce nu ridici moneda?
– Pai ce sa fac cu ea?
– Dai si tu un telefon
. Politistul ridica moneda, o pune la ureche si spune:
– Alo? Mama?

Intrun autobuz.Un tip profitind de inghiesuiala se tot baga in tipa din fata lui.Aceasta intoarce capul si-i zice:
– Domnule ma inghioldesti cu ceva!!
El:
– Stiti azi am luat salariul ma scuzati:
Dupa vreo doua statii ea iintoarce capul iar si-l intreaba:
– Domnule dar dumitale ti se mareste salariul din statie in statie?

Un politist si un civil merg pe strada. Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos si ii spune politistului: – De ce nu ridici moneda?
– Pai ce sa fac cu ea?
– Dai si tu un telefon.
Politistul ridica moneda, o pune la ureche si spune:
– Alo? Mama?

Intr-un bar intra James Bond si vede o tipa super. .se duce la ea si zice zambindu-i seducator..: – Bond. James Bond.
La care tipa.
– Off. Fuck Off.

Era un tip intr-un bar care statea de juma de zi si bea pahar dupa pahar. La ora inchiderii, barmanul il intreaba pe tip de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca sarbatoreste prima m**e din viata lui.- Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
– Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!

Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba, A intarziat la intalnire? Nu, raspunde el, Numai ce am cumparat acest ceas (opera de arta) si am iesit sa il testez.
Atunci, femeia intrigata spune, Un ceas de mana – Opera de arta? Ce il face atat de deosebit? Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, a explicat el. Si ce iti spune acum? Ei bine, im i spune ca nu porti chiloti.
Femeia chicoteste si raspunde, Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!
Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune, Dracu sa-l ia! cred ca e cu o ora inainte

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la oul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice: – Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
– Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept
– Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta.

Intr-o zi merge Ion la coasa pe ograda, langa el Grigore proaspat venit din Italia strangea iarba. Cand da cu ochii de el, Ion ii zice. Da cand ai venit ma Grigore?- Ieri.
– Si cum este viata pe acolo?
– Buna.
– Da masina ti-ai luat ma?
– Da.
– Ma da SIDA ti-ai adus?
Grigore se gandeste, daca ii spun ca am imi cere, daca ii spun ca nu a zice ca s prost.
Si se opreste si ii spune:
– Am mai da numa un pic acolo pe fund

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testicolul sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice: – Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
– Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept
– Fir-ar sa fie, uite unde a ajuns specializarea asta!

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei arata tare suparat.- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
– Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
– Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta.
– Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
– Dar ce s-a intamplat?
– Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa.
– Si?
– Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup.
– Si?
– Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum. Pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
– Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
– Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic.

Barbate, fii atent: Daca mai bei, nu mai vorbesc deloc cu tine!!- O! Doamne, nu ma ispiti.

Ion si Gheorghe merg si ei la Paris.Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
– Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
– Ce s-a intamplat ma-i Gheorghe, de ce plangi?
– Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage pula in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Ion si Gheorghe: – Mai Ioane, daca eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?
– Pai, am fi cumnati.
– Dar daca as regula-o pe nevasta-ta?
– No, atunci am fi chit!

Un barbat se intorcea acasa dupa o zi de munca. Se urca in autobuz, isi face loc printre ceilalti cetateni si nimereste langa o blonda imbracata intr-o bluza decoltata si o fusta foarte scurta. In spatele lui un alt barbat se cam uita la ea si ii facea cu ochiu blondei. Fiind aglomeratie si din cauza gropilor barbatul se tot impingea in blonda scuzanduse mereu. S-a impins odata s-a impins de doua dar a treia oara blonda ii spune:
– Auzi mai! Tu chiar vrei sa o facem aici in public?
– A! nu domnisoara, nu, dar cum, . Se poate. Ma scuzati va rog nu am nici o intentie.
– Atunci fa loc sa vina domnul din spatele tau daca tu nu esti in stare.

Vasile se duce la Ion: – Ma Ioane, hai se facem si noi liceul! Acus avem 40 de ani sa nu murim prosti!
– Nu pot ma!
– Dar de ce
– Eu am nevasta copii nu pot trebe sa muncesc
– Bine da eu ma duc
– Du-te ma
A doua zi vine Vasile de la scoala cu o poza la Ion
– Ma Ioane vezi tu poza asta
– Da si?
– Tu stii cine e in ea
– Nu!
– Ma, e Eminescu, mare scriitor de poezii. Da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu faci scoala!
– Bine ma!
A treia zi vine Ion la Vasile
– Vasile!
– Ce ma?
– Ia zi tu stii cine e in poza asta ?
– Nu ma, e vecinu Mitica cand se f.te cu nevasta-ta. Da tu n-ai de unde sa stii ca tu esti la scoala.

Un om cade de pe o schelaSingurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
– Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
– Pai l-a batut D-zeu.
– De ce l-a batut D-zeu?
– Ca a injurat..
– Si cum a injurat?
– D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!

Ion si Gheorghe stau in carciuma satuli. Ion:
– Ba, Gheorghe, am probleme cu gandacii, nu stiu ce sa ma fac?!
Gheorghe:
– Pai fa ca mine!.
Ion:
– Cum?
Gheorghe:
– Cheama-l pe seful gandacilotr si il trimiti sa atace bucataria vecina. Asa am scapat eu de gandaci!
Se duce Ion acasa si il cheama pe seful gandacilor.
Ion:
– Iti ordon sa ataci bucataria vecina!
Seful Gandacilor:
– Da, sa traiti domnule general !!!!!
A doua zi Ion observa ca nu mai avea gandaci, a treia la fel, pana cand intr-o noapte este trezit de seful gandacilor.
Seful Gandacilor:
– Sa traiti domnule general! Am dus la indeplinire ordinul, am atacat bucataria vecina si am adus 10.000 de prizonieri!

Merg pe drum 2 oameni beti.Primul se uita pe sus al doilea se uita in jos.Al doilea ai zice celuilat:
– Ma de ce nu te uiti pe unde mergi?
Celalalt:
– Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?