Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.- Domnule doctor, am un cutit in spate!
– Acum vi, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
– Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
– Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

O blonda turbata merge la doctor pentru o consultatie la pasarica.Foarte sfioasa urca in cladire, bate la usa si intra in cabinet
Acolo doi indivizi sobri in halate albe
Blonda:
– Buna ziua..pt o consultatie am venit
Indivizii:
– Sigur, sigur poftiti va rog.
Blonda:
– Pot sa ma dezbrac?
Indivizii:
– Bineinteles..va rog frumos
Blonda:
– Sa dau jos si sutienul?
Indivizii:
– Da..sigur sigur ca da
Blonda:
– Si fusta?
Indivizii:
– Da domnisoara..si fusta
Blonda:
– Dar chilotii?Si chilotii?
Indivizii:
– Da domnisoara..sigur ca da..mai ales chilotii
Blonda:
– No cum ii. cum arat?
Indivizii:
– Ooo. aratati foarte bineee
Blonda:
– Dar ce am ?Ce am?
Indivizii:
– Aaa..asta nu stim, asta va spune domnul doctor. noi suntem zugravii.

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
– Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
– Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.- Biletele la control, va rog!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor. – Bani de amenda aveti?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu aveti?
– Ce-avem, ma, Gheorghe?
– Avem abonament.

Un barbat vine la doctor si ii marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul ii zice: – Asta nu mai e in zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul ii prescrie pilula si omul nostru pleaca. Dupa cateva luni, doctorul se intalneste pe strada cu pacientul:
– Domnule doctor, medicamentul dv. E o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
– Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dv. Despre asta?
– Sotia?! intreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa.

Un om intra inr-un bar si comanda- Barman, un metru de tuica!
Acesta ii toarna un metru de tuica pe tejghea si ii cere banii, la care omu ii spune:
– Acum impacheteaza-l! Il vreau acasa.

Un tip sare cu parasuta.In cadere isi da seama ca nu stie sa deschida parasuta.La un moment dat, trece unul in mare viteza pe langa el.Parasutistul apuca sa-l intrebe:
– Bai, omule, stii cumva cum se deschide parasuta asta?
– Nu stiu, vere, ca io sunt de la DISTRIGAZ!

Un roman merge in insulele Caraibe. La restaurant probeaza si el meniul specific insulelor.Din intanplare acest meniu era alcatuit din melci.
Comanda omul melcii, vine chelnerul cu o farfurie plina de melci si omul se apuca de mancat.
Incearca sa intepe primu melc cu furculita, melcu tusti, sare pe tavan.
Mai incearca odata, la fel.
Se supara omul , ia melcu in mana si incepe sa suga cochilia cu spor ca sa scoata melcu afara.
Din cochilie melcu tinandu-se de marginea cochiliei zice:
– Aaaah, inca putin, inca putin!

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice: – Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cand vin beat.Ce sa fac?
– Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica?
– Ok
Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul?
– Ba, am facut cum ai zis tu.
– Da, si?
– Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.

La farmacie intra o tipa si cere farmacistului- Va rog sa-mi dati arsenic
– Dar pentru ce va trebuie ?
– Vreau sa-mi omor sotul
– Oh Doamne nu va dau mai ales acum ca mi-ati spus pentru ce vreti
– Tipa scoate din poseta o fotografie cu sotul ei si sotia farmacistului.
Farmacistul:
– Aaa pai aveti reteta doamna de ce n-ati spus asa mai inainte ?

Ion si Gheorghe merg la carciuma ca sa bea de suparare deodata Ion il loveste pe Gheorghe. Gheorge zice: – Ma, tu ai dat serios sau din gluma?
Ion:
– Pai, serios!
Gheorghe:
– Pai, asa ca tu nu faci glume din astea cu mine!

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
– Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
– Da tata, foarte interesant. dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
– Ba da, fiule. pe ma-ta..

Intr-o macelarie intra un caine cu un cos in care erau niste bani.Macelarul il intreaba pe caine:
– Ai venit sa cumperi carne?
– Ham.
– Cata sa fie?Un kg e bine?
– Ham.
Vanzatorul ia banii cuveniti. Cainele pleaca iar macelarul il urmareste pana la destinatia patrupedului.
Catelul sare pe usa. Din casa iese un barbat inalt care incepe sa strige.
– Ma tampitule, nu vezi ca zgarii usa ?
– Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am vazut pana acum.
– Ba nu, este un uituc. E a treia oara saptamana aceasta cand isi uita cheile acasa!.

In timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga: – Domnule, ce faceti?! inca mai sunt femei la bord!
– Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri!

Un tip isi surprinde sotia in pat cu cel mai bun prieten al lui, cu care se cunoastea inca din copilarie.- Cum ai putut fa nenorocito, cu cel mai bun prieten al meu te-ai gasit sa ma inseli?
– Si tu ma, am crezut ca imi esti cel mai bun prieten, cum ai putut sa-mi faci una ca asta?
Si nici macar nu aveti bunul simt sa va opriti, macar acum cand va vorbesc. .

Gheorghe: – Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion:
– Nu.
Gheorghe:
– Tie iti plac femeile cu curu mare?
Ion:
– Nu, ma.
Gheorghe:
– Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion:
– Nu, ma.
Gheorghe:
– Atunci de ce te culci ma, cu nevasta mea, in mortii ma-tii?!!!

Un avion deasupra unui ocean. La un moment dat ramane fara un motor. Stewardesi se duce la pasageri: – Sa stiti ca am ramas fara un motor dar nu-i nimic, noi ne continuam zborul.
Dupa ceva timp cade si al doilea motor. Stewardesa din nou se duce la pasageri si le spune:
– Sa stiti ca am ramas si fara al doilea motor. Dar nu-i nimic, uitati-va pe geam, admirati oceanul.
Un pasager speriat incepe sa planga:
– O sa murim mancati de rechini!
Stewardesa spune:
– Vedeti ca aveti o crema ungeti-va cu ea pe tot corpul.
Auzind acestea pasagerul intreaba plin de speranta:
– Daca ne ungem cu crema asta nu ne mai mananca rechinii?
– Ba da, dar mai in scarba!

O grupa de politisti la un test de verificare a cunostientelor. Un capitan intreaba:
– Ce face apa la 100 grade?
Un politist:
– Raspund eu, raspund eu. .
Capitanul:
– Bine mai, zi tu.
Politistul:
– La 90 grade, apa face unghi obtuz.
Dupa ce-si pune mainile-n cap, capitanul pune alta intrebare:
– Care viteza e mai mare si de ce? a sunetului sau a luminii?
Un alt politisti:
– Raspund eu.
Capitanu:
– Da, te-ascult.
Politistul:
– Viteza sunetului e mai mare, pentru ca, atunci cand deschid televizorul intai se aude si dupa aia se vede.
Un altul il contrazice:
– Ba nu, viteza luminii e mai mare, pentru ca avem ochii mai in fata decat urechile

Un tip sa rataceste cu masina pe undeva pe la tara. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde sa afla.
Ajungand in fata postului de politie, coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei.
Soferul il intreaba:
– Nu va suparati, sunteti cumva politist?
– Bine ca esti tu destept, ii raspunde tipul ce iesea din sediul politiei.

D-le doctor, cum a murit Ion?- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
– Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este anmormantarea?
Barbatul a raspuns:
– Ei bine, in primul sicriu se afla sosia mea.
– Ce a patit?
– Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
– Si cine se afla in al doilea sicriu?
– Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
– Domnule, pot sa va cer imprumut cainele?
– Sigur ca da. Asezati-va si dvs la coada.

Se intalnesc doi politisti: – Salut Ghita!Ce intelegi tu prin vid, frate?
Sta Ghita, se gandeste si dupa o bucata de vreme, spune:
– Am in cap, dar nu pot sa-ti spun.

Un turist sta pe marginea drumului la autostop. Nu venea nici o masina. La un moment dat vede pe badea Ion cu caruta.- Bade ma iei si pe mine in caruta?
– No, hai.
Merg ei ce merg, la un moment dat turistul intreaba:
– Bade, departe-i Clujul?
– No, nu-i asa departe.
Merg ei ce mai merg, turistul iar intreaba:
– Bade, departe-i Clujul?
Dupa vreo doua ore turistul iar intreaba:
– Bade, departe-i Clujul?
– No, amu e departe.

Un banatean pe patul de moarte are toata familia langa el la lumina lumanarii. La un moment dat acesta ridica usor capul, se uta in jur si spune: – Mama, unde esci?
– Aici fiule.
– Femeie, Unde esci?
– Aici barbate.
– Fiule, unde esci?
– Aici tata, nu mai intreba ca toti suntem aici in camera langa tine.
– S-atunce daca sunteti toti aici de ce nu stinjeti naibii becul din bucatarie?

Ion merge sa se inroleze in politie.Ajunge la capitan in birou, si-l intreaba cum se procedeaza.
Capitanul ii spune ca sunt doar cateva intrebari de cultura generala, si sa ia loc pe scaun.
Capitanul:
– Prima intrebare: Cine a scris Scrisoarea III?
Intre timp vine un sergent
– Domn capitan va cheama domn colonel, si a zis ca-i urgent
– Nici o problema sergent stai aici cu Ion sa ne spuna cine a scris Scrisoarea III.
Dupa vreum ceas vine capitanul si Ion pe jos mai mult mort decat viu.
Capitanul:
– Sergent ce ai facut cu el?
– Domn capitan, permite-ti sa raportez, a marturisit, el a scris Scrisoarea III!

Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal.- Mario, as vrea sa ti-o trag!
– Si eu as vrea, dar nu am cum trece apa.
– Pai uite cum facem, eu imi scol scula sa treci pe ea.
– Bine mai Ioane, dar cum trec apa inapoi?

Ioane de sticla-i ochiul?- De sticla-i, Marie!
– Si vezi cu el?
– Nu vad, Marie!
– Apa-i cum doar a, ca prin sticla si vede?!

Ion si Gheorghe in tren. Intreaba Ion pe Gheorghe:
– Ma Gheorghe, ma daca eu m-as insura cu sora-ta, ce am fi noi?
La care raspunde Gheorghe:
– Cum ce am fi, cumnati ma, Ioane
– Bine, apoi intreaba iar Ion, da ma Gheorghe, apoi daca eu m-as culca cu nevasta ta ce am fi? Sta asta si se gandeste, si se gandeste
– Apoi am fi chit ma Ioane.

Ion are un picior de lemn.Maria:
– Bradu-i?
Ion:
– Nuuu
Maria:
– Fagu-i?
Ion:
– Nuuu
Maria:
– Stejar-i?
Ion:
– Nuuu
Maria:
– Ca doar no fi salcie?!
Ion:
– Ihi!
Maria:
– Asta-i bun ca face bine si la reuma!

Un tip isi face niste analize. In timp ce ii intocmeste fisa, asistinta il intreaba: – Ce a fost tatal dumneavoastra?
– TBC-ist. -tusea.
– Pai din asa ceva nu se poate trai!
– A sa murit, saracu !