Un alt tip se caca pe el si merge la o toaleta care se dovedeste a fi inchisa. Bate si aude un fisiit discret. Asteapta. Dupa cateva minute bune, incepe sa bata in usa strigand: – Deschide, ma, ca altfel sparg usa. !
Fiindca nimeni nu zicea nimic, sparge usa si ce vede: Un tip beat crita cauta innebunit in scoica WC-ului, iar in jur o multime de proteze.
– Ma, cretinule, ce faci aici ca eu ma cac pe mine si tu te joci.
– Nu, domnule -hic- Am baut cam mult, mi-a fost – Hic- Rau si am varsat. Mi-am scapat proteza in buda si de o jumatate de ora o caut, dar nici una nu mi se potriveste.

Un orasean get-beget zareste un animal care paste linistit pe camp. Si spune fermierului: – Ce vaca ciudata! De ce nu are coarne?
– Sunt mai multe motive, raspunde fermierul. Unora dintre vaci le dau mai tarziu coarnele, in timp ce altora li se taie de tot. Sunt si vaci care n-au deloc.
– Si asta din ce categorie face parte?
– Asta nu era coarne din simplul motiv ca e cal.

Domnule doctor, problema e ca am picioarele reci noaptea in pat si din aceasta cauza nu pot sa adorm!- Va marturisesc ceva. Sa stiti ca si eu am picioarele reci, dar eu noaptea mi le tin intre coapsele sotiei si mi se incalzesc.
Va sfatuiesc sa faceti si dumneavoastra la fel!
– Si cand as putea veni la stimata dumneavoastra sotie?

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de toti membrii familiei, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa la fel, la a treia la fel. Si asa mai departe. La ultima casa i-a deschis usa o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pe masa.
– Pentru ce-i dolarul?
– Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului meu ca azi te pensionezi si ca ar trebui se facem ceva frumos pentru tine si el a zis: Fuck him, give him a dollar!. Micul dejun a fost ideea mea.

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
– Hai, spal-o si calc-o.

Un betiv nu stia sa spuna p si spunea f. S-a dus intr-o zi sa ia peste, intra in magazin si spune: – Dati-mi un feste!
Vanzatorul:
– Poftim! Betivul:
– Dar fute festele?

Un bancher roman, aflat in Franta in interes de serviciu, se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare in fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune: – Ce femeie frumoasa!
– Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.
– Ce femeie! spune romanul.
– Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.
– Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?
– Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.

Un tip merge cu masina si, la un moment dat, vede o tipa ce facea autostopul. Opreste, o ia-n masina si pleaca mai departe. Dupa 15 minute, el ii zice tipei: – Auzi, io vreau sa te f*t!
Ea roseste si da din cap. El continua:
– Dar uite care e problema, io am doua p**i: Una noduroasa, mare, pentru fetele de la tara, si una fina, potrivita pentru fetele de oras. Tu de unde esti?
– Eu locuiesc in oras. Dar sunt de la tara!

Un tip, stand la masa intr-un restaurant vede o gagica misto. Fiind foarte timid si fara sa stie cum sa se bage in seama, ezita o perioada. La un moment dat, gagica se duce la baie tipul se duce dupa ea dar se opreste in fata usii isi face planul ce si cum sa-i zica si o asteapta in momentul in care ea iese de la baie se blocheaza, uitandu-se la ea spune: – Te-ai cacat frumoaso ?

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.- Datorita homosexualitatii.
– Cum asa?
– Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Un mos se plimb prin desert, trist suparat si se intalneste cu Isus.Isus il vede suparat si il intreaba:
– Ce ai?de ce esti suparat?
Mosul:
– Pai mi-am pierdut fiul si il tot caut
Isus:
– Si cum arata fiul tau?
– Pai avea cuie batute in palme.
Isus surprins:
– Tata?
– Pinochio?

Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un picior de om si zice: – Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic, da, ma, asa ii, se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice:
– Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
– Ba da, ma. Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
– Ma, ala nu e capul lui Vasile?
– Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
– Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.

Un politist isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie Bulanul de mina. Vazand in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos, omul cu Bulanul exclama vadit iritat: – Ptiu, fir-ar a dracului de viata! Iar o sa cad!

Mai vecine, sunt obosit-mort!- Da’ ce-ai patit?
– S-a luat unu’ de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus pe jos sa-l bat.
– Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
– Nu, cu salvarea!

O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
– Ce faci?, intreaba mama.
– Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu.
Mama pleaca din camera dand din cap.
A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
– Ce dracu’ faci?, intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile.
Tatal pleaca dand si el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
– Ce faci barbate??, intreaba ea socata.
– Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

Capitanul de pe titanic ii strange pe pasageri si le spune: – Am doua vesti pentru dumneavoastra: Una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
– Pe cea rea.
– In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
– Si cea buna?
– Vom lua 11 Oscar-uri.

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist: – Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
– De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.

Un trecator trece pe drum cautand stadionul. El se intalneste cu un cetatean. Trecatorul spune catre cetatean: – Nu va suparati, caut stadionul. Cetateanul spune:
– Nu ma supar. Cauta-l

Ion si Gheorghe pleaca in vizita la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.- Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
Ion se uita foarte mirat la colegul sau si-l intreaba:
– Ce s-a intamplat mai, Gheorghe, tu de ce plangi?
– Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci` sa te injure de ma-ta ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.- Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
– Ce s-a intamplat ma, i Gheorghe, de ce plangi?
– Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage pula in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Un tip se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui: – Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune:
– Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina.

Intro zi Ion statea in curte si citea The Times.La un moment dat iese Maria din casa si-i zice: – Ioane, incepe sa ploua, du-te si baga fanul ca-l strica!
Ion nu zice nimic.
Maria:
– Ioane du-te si baga fanul ca a inceput sa ploua si-l strica!
Ion nu zice nimic.
Maria (agitata):
– Ma Ioane s-a stricat fanul ca a plouat pe el!!!
Ion se uita calm la ea si ii spune:
– Maria, you have a problem.

Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion: – Ba, Gheorghe! n-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe si se gandeste: Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am. Doar vede ca am. Tre` sa-i dau un raspuns evaziv.
– Ba Ioane, du-te ba-n ma-ta!

Ioane, tu stii ce-i asta?- Ce-i, Gheorghe?
– Benoclu, ba! Vezi cu el departe. Aseara te-am vazut cum o f****i pe nevasta-ta.
– Du-l, ba, inapoi, e defect, eu aseara am fost la Baia Mare.

Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. Farmacistul il intreaba:
– Ce faci, dom’le, cu atitea prezervative?
– Stiti, ma duc in seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramane foarte tacut.
– De ce nu spui nimic, draga? il intreaba prietena lui.
– De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?

Bula se intoarce de la serviciu.Obosit il vede pe Bula Junior jucandu-se cu pusca lui.- Hey ce faci cu pusca mea? Ai grija sa nu tragi in casa!
– He he he imi place sa trag cu pusca!
Din greseala trase Bula jr. Cu pusca in tavan
– Ce gaura ai facut in tavaan! Fugi repede la vecini sa vezi daca ai omorat pe careva!
Dupa ce se intoarse de la vecuni ii povesti lui Bula:
– He he he, l-am lasat fara mostenitori.
– Ha ha ha ha!!!!
– He he razi tu dar i-au zburat si mamei doi dinti.

Un echipaj de marinari pleaca in cursa pentru opt luni. Unul dintre ei, care era la primul voiaj, merge la cel mai in varsta si-l intreaba: – Auzi bre, dar noi opt luni nu facem nimic, ma intelegi. ?
– Ba da, draga. Cu bucatarul.
– Cum. ?
– Pai daca nu vrei, atunci foloseste manuta.
Foloseste el manuta vreo doua luni, dupa care se intoarce la batran.
– M-am hotarat. Cat costa?
– Cinci sute de parai.
– CAT. ? Dar ce face asta de cinci sute?
– Pai nu ca o suta trebuie sa o dam la capitan, ca nu e de acord cu asta.
– Si de restul ce face?
– Pai inca o suta o dam la secund, ca nici el nu e de acord.
– Si de restul ce face?
– Pai restul de trei sute le dam la marinari sa-l tina pe bucatar ca nici el nu e de acord.

Un pitic se duce la bordel.Cand il vede fatuca incepe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!.
Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
Fetita ramane cu gura cascata si zice: Auzi ceva, mai bine ti-o sug decat sa ma f** cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune:
– Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur!

Cand un savant distins, dar in varsta, afirma ca ceva este posibil, are intotdeauna dreptate. Cand el afirma ca ceva este imposibil, e foarte probabil ca el greseste.

Un individ intra cu un caine intr-un bar.Comanda o bere si zice: – Cainele meu vorbeste!
– Dar, bine omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca?
– Hai se facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde faceti cinste!
– Bine, mah!Ia si vedem!
– Mah animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?
– Cainele se uita in ochii lor si spune:
– Ham!
Oamenii se uita unii la altii:
– Asta isi bate joc de noi!Il dau afara in suturi pe individ.
Cainele se duce docil dupa stapan si-l intreaba:
– Trebuia sa fi spus capastru?