Un betiv intr-un bar- Doua beri, va rog ! La care barmanu:
– DA vad ca sunteti singur, de ce doua?
– Pai una o beau pentru mine si una pentru prietenul meu din USA
A doua zi iarasi betivul
– Doua beri, va rog !!
I se aduc berile, le bea
A treia zis betivul comanada:
– O bere va rog!
– Pai nu mai beti doua, ca de obicei?
– NU, beau numai pentru prietenul meu din USA ca eu m-am lasat de baut.

De ce isi boteaza barbatii penisurile? Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

Un vanator vine acasa dupa o zi obositoare in care nu a prins nimic. Ajuns acasa, sotia il intreaba daca a prins ceva. Suparat ii raspunde: – Nu am prins nimic, dar mai am un glont pe teava pentru pasarica ta.

Dumneata vrei sa vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunosti ca le-ai furat?- Eu? Jur ca nu le-am furat. Ieri m-am insurat.

Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata. Bucuros nevoie mare, in primele trei luni se gindea: Te rog, Doamne, sa fie baiat!In urmatoarele trei luni: Te rog, Doamne, sa fie al meu.
Iariin ultimele trei luni: Te rog, Doamne, sa nu fie negru.

Un domn foarte ingrijorat: – De cate ori plec in vacanta, sotia ramane insarcinata!
– Data viitoare o iau cu mine!!

Doi soferi povestesc.- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi imi face cu mina. Opresc si o iau in masina. Excelent! Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mincam si bem, ii cumpar flori… Dupa care o intreb daca nu urca la mine. Si stii ce mi-a raspuns?
– Nu.
– Cum ai ghicit?

Itic suna la Securitate: – Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
– Si ce e cu asta?
– A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
– Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
– Pe cine ?
– Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

Ion o prinde pe Maria cu Gheorghe, cel mai bun prieten al sau, in pat…- Mai nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu sotia mea, in patul meu, fara rusine, si zici ca ma respecti ca pe nimeni altul, si te rog macar sa te opresti cand vorbesc cu tine…!!!

Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile. Nepotul, de douazeci de ani, spune: – Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatal sau spune:
– Si cat de pasionale pot fi!
La care bunicul:
– Si cata rabdare pot sa aiba!

Un barbat la librarie catre vinzatoare: – As dori cartea cu titlul Superioritatea barbatului fata de femeie!
– Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!

Ion si cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, in compartiment vine o domnisoara care se aseaza si dupa cateva minute vira mina in sacosa si scoate o banana. Ion si Gheorghe fac niste ochi cat cepele.- De ce va uitati asa ? intreaba domnisoara. N-ati mai vazut asa ceva?
– Apoi domnisoara asa ceva da, da’ nu asa de galben!
– Banana se numeste!
– Si-i buna?
– Buna. Ia gustati…
Si gagica intinde fiecaruia o banana.
– Si ce facem cu ea?
– Pai desfaceti coaja… Si incepe sa curete banana. Ion si Gheorghe si ei… Gagica musca din banana. Ion la fel si in acel moment trenul intra in tunel la care Ion tipa:
– Ma Gheorghe nu musca ca orbesti!

Sotul tocmai termina de citit Barbatul casei , o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: – De acum inainte sa-ti intre un cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege! Ai inteles? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza?
Nevasta zice:
– Aia de la pompe funebre?

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: – Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
– Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani

Intr-o zi, Ion il intreaba pe vecinul sau Gheorghe: – Ba, Gheorghe, poti sa ma ajuti astazi sa tai lemnele astea?
– Nu se poate, am o boala venerica!
– Cum? Ce boala ai?
– Ma doare in pula!

Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce o f**e salbatic toata noaptea, mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba: – Cine e asta, sotul tau?
– Vai, draga, stai linistit!
– Atunci e fratele tau?
– Nu, sunt singura la parinti.
– Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
– Sunt eu, inainte de operatie!

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier.Operatorul il intreaba:
– Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
– Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

– Spune-mi, sotia ta este tot atat de frumoasa ca acum 20 de ani?- Este, numai ca lucrul asta ma costa mult mai mult.

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma: – Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
– Si?
– M-am gandit: Sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
– Si?
– Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
– Si?
– Mama, ce l-am mai batut pe ala!

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia: – Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: Cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva ?
– Ce sa stiu, dragul meu ? intreaba ea zambitoare.
– Cred ca imi porti ghinion!

Se intalnesc pe strada doi prieteni. Unul dintre ei i se confeseaza celuilalt: – Stii… Am fost aseara la curve!
– Ei si?
– A intrebat ma-ta de tine!

Un tip ii scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult: – N-o sa-ti vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, imi vad de munca mea, stii ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineata mascol la cinci.
Dar sper sa termin odata cu chestiile astea, poate se da vreo gratiere…

Doi prieteni se intalnesc pe strada. Unul era foarte bine imbracat, celalalt foarte prost.- Cum faci tu de arati asa prosper?
– Pai foarte simplu, m-am lasat de femei. Acu’ f*t pisici. Pun o bucata de salam intr-un burlan, vine pisica, se baga in burlan si eu i-o trag.
Peste ceva timp, se intalnesc din nou, amandoi la fel de bine imbracati.
– Vezi, ma, daca ai facut ca mine ce bine iti merge acum.
– Da’, numai ca eu am imbunatatit metoda, ca era cam nasol sa f*t pisici la coltu’ strazii, ma vedea naibii lumea. Asa ca am taiat un burlan si l-am pus la mine pe pervaz. Partea misto cu burlanul scurt este ca asa pot sa le si sarut.

Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un alt tip. Vamesul se urca in JEEP si se duce acasa. Cand ajunge, o intreaba pe sotie: – Unde-i fraieru’ ala?
– Cine?
Vamesul incepe si cauta. Mai intii se uita sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi cauta in bucatarie:
– Nimeni.
Apoi cauta in dulap. Acolo statea un tip cu 100 de marci in mina. Vamesul ia banii si zice:
– Nimeni…

Un vas de croaziera celebru se scufunda.Nu mai raman in viata decat Ion si Claudia Schiffer.
Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag si ei sanatos.
Dupa asta, Ion suparat… Ca de mama focului.
Claudia se duce la el si-l intreaba:
– Mai Ioane, de ce esti tu suparat?
– Iaca, vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe, sa-i spun ceva!
– Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau, Gheorghe.
– Faci tu asta pentru mine, Claudio?
– Da Ioane. Uite! sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
– Ba’ Gheorghe, stii ceva?
– Ce, mai Ioane?
– I-am tras-o lu’ Claudia Schiffer !!!

Discutie intre doi prieteni: – Acasa sunt ca un tigru…
– Adica?
– Merg in patru labe si fara zgomot!

Buna, Itic.- Buna, Strul.
– Dar ce vad, Itic! Ai fata tatuata! Imbraci o rogojina! Pene in par! Ce, ai innebunit?
– N-am innebunit, sunt sef de trib. Ce sa-ti spun – Mincare cata vrei, bani citi vrei, femei cate vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cand ma enervez spinzur vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar ce vad, Strul! Ai casca pe cap! Porti uniforma! tii in mina o pusca mitraliera! Ce, ai innebunit?
– N-am innebunit, sunt mercenar. Ce sa-ti spun – Mincare cata vrei, bani citi vrei, femei cate vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cand ma enervez impusc vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar de Smil, ai auzit ceva?
– Am auzit. Smil saracu’ a ramas la Bucuresti. Acum e mare director.
– Vai, ce aventurier…

Problema: – Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
– Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la fotbal.

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.Primul tip catre celalalt:
– Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
– Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?…
Primul:
– Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
– Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
– Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta