La Oficiul de Emigrare, secretara catre un solicitant: – Sexul?
– De trei ori pe saptamana.
– Nu, nu, ma refer la: Masculin sau feminin?
– Nu conteaza.

Cum recunosti un roman la inmormantarea caprei unui vecin? E unicul care danseaza.

De ce le place barbatilor sa se antreneze pe banda rulanta? in felul acesta au o mina libera pentru o bere si cealalta pentru telecomanda.

Ce are 8 maini si un IQ de 60? Patru barbati ce privesc un meci de fotbal!

Un tip catre prietenul sau: – Am avut ghinion cu amindoua nevestele.
– Cum asa?
– Pai, prima a fugit cu un vecin.
– Si a doua?
– A doua n-a fugit.

Singurii oameni care gasesc ceea ce cauta in viata sunt cei care cauta greseli.

Intr-o buna zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor vestit si sa ceara sa-i sculpteze bustul.Dupa doua luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv, ca sa vada cum a iesit opera de arta.
Dezveleste omu’, bustul.
Iliescu ramane socat, pentru cateva momente.
Iliescu, dezmeticit:
– Nu va suparati! Dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
Sculptorul:
– Ba da, dar am avut un motiv foarte bun! Si-am sa va explic imediat! Deci, domnu’ Iliescu, din tata dreapta, suge muncitorimea! Iar din tata stanga, suge taranimea!
Iliescu:
– Dar intelectualitatea?
Sculptorul:
– Auziti, domnu’ Iliescu? Mi-ati cerut numai bustu’!!!

De ce numai 10% din barbati se duc in Rai?- Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.

Doi sultani stau de vorba: – Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadine ale tale, cu care sa te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Un tip este atat de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici macar de sotie. Il insarcineaza pe tanarul sau colaborator sa-i distreze nevasta. Intr-o buna zi, insa, ii surprinde sarutandu-se: – Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu!

Parca voiai de acum trei ani sa divort ezi.- Da, dar pentru ca avem trei copii am mai asteptat un an pana am mai facut unul ca sa-i putem imparti.
– Si?
– si nevasta-mea a nascut gemeni.

tu Iti faci rugaciunea la masa, inainte de a incepe sa mananci?- Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci subsemnatul.

Ce sa fac pentru ca sotia mea sa nu ramana insarcinata?- Urcati pe dreapta, coborati pe stinga.
Intrebare suplimentara.
– Am urcat pe dreapta, am coborat pe stanga si sotia mea a ramas insarcinata. De ce?
– Nu v-am spus sa zaboviti in mijloc.

Intr-un bar intra un tip foarte aratos si bine imbracat si se aseaza la bar, langa o tipa foarte aratoasa. Ii arunca o privire scurta tipei, dupa care se uita la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si il intreaba: – Ti-a ramas ceasul in urma?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani si acum voiam sa-l testez…
– Si ce are atat de special ceasul tau de te-a costat atitia bani?
– Pai, de exemplu, el acum imi spune ca tu nu porti chiloti in momentul asta.
Tipa incepe sa rida si spune:
– Ceasul tau minte, caci acum port chiloti!
– Mama ma-sii de treaba! Iar a inaintat cu o ora!

Mesterul Manole zidea manastirea. La un moment dat ramane fara var..ia galeata si striga jos la ajutorul lui, Mache.- Macheeee!!! Vaaaar!!
Mache, tolanit in iarba..putin high de la o tigara si foarte visator, zice:
– Mache love..not var!

Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?- Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva?
– Vrei sa cumperi?!

Pescarul e rosu de furie. De sase ceasuri sta pe malul baltii si nu a prins nici un pestisor. Linga el se opreste o femeie care tine de mina un baietel de cinci anisori.- Nene, vreau si eu sa vad cum prinzi un peste mare!
– Nu, domnule, intervine mama, sa nu-i prindeti nici un peste pana nu spune va rog frumos!

Un tip la costum iese dintr-un supermarket, impingand un carut plin ochi de sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc.In momentul in care se apropie de portbagajul Jaguarului sau, observa un rahitic care umbla de colo-colo prin parcare, rupand ierburile ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
Bogatul:
– Domnule, dar ce faceti aici?
Saracul:
– Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
Bogatul:
– Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati cum trebuie la mine acasa.
Saracul:
– E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii… in fine…
Bogatul:
– Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
Saracul:
– Chiar ca sunteti dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
Bogatul:
– Va rog, aduceti-i pe toti!
Saracul:
– Sigur nu va deranjeaza?! …pentru ca mai sunt si sorele si cumnatii mei, suntem destul de multi.
Bogatul:
– V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca sunteti multi cu atat mai bine – In 3 ore terminati…

Ion si a lui Marie stateau in pat. Ion era cam plictisit, in schimb Maria avea chef de ceva actiune.Maria:
– Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti?
La care Ion:
– Da’ pui pariu ca nu te caut?

– Domnule doctor… Sunt bolnav…- Dar ce te supara?
– Cred ca am un sindrom de reactii inverse!…
– Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
– Pai si vedeti, domnule doctor, la servici seful meu

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: Nu am casetofon in masina.
Dimineata nu isi mai gaseste masina dar gaseste un alt bilet pe care scria:
– Lasa ca-i punem noi.

Doi amici ies din sauna. In timp ce se imbraca, unul dintre ei il observa pe celalalt cum ti trage pe picior o jartiera.- Ce-i cu chestia asta? Porti jartiere de dama?
– O sa-ti explic. Nevasta-mea a gasit-o la mine in masina si mi-a spus: Sunt sigura ca o sa ma faci sa cred ca e a ta!.

– Ah, cum se schimba omul!… Sa fi stiut…- Ce vrei sa spui, draga, ce ti-a mai casunat?
– Ce vreau sa spun?! Uite, acum douazeci de ani ai fi fost fericit sa ma vezi douazeci de secunde pe zi.
– Asa e. Dar, crede-ma, in privinta asta nu s-a schimbat atat de mult

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma: – Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
– Si?
– M-am gandit: Sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
– Si?
– Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
– Si?
– Mama, ce l-am mai batut pe ala!

Ce are opt brate si un IQ de 60?Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.

De ce majoritatea barbatilor sunt cracanati?- Pentru ca lucrurile neimportante se tin intre paranteze!

Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita. Deodata apare un porc mistret.- Ma, daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
– Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
– Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!

James Bond mergea linistit pe strada.O batranica il opreste si il intreaba: – Tinere, imi poti spune si mie cat este ceasul?
– 10……..4 si 10!

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui, ungur.Ion neaga si povesteste intamplarea:
– Pai, am iesit eu afara, cu o banana, ca s-a moara Istvan de ciuda, ca el n-are. Si, dupa aia, am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea, de trei ori…

Adelin Petrisor este trimis ca reporter de razboi, in Irak. Spre seara, dupa o lunga zi de documentare, intra intr-un bar… Sa cada jos, nu alta!… La o masa, la o sueta, bin Laden si cu Bush jr. Atunci, Adelin isi spune: ‘Ia uite, ce reportaj tare pot sa fac!… Ia sa intru in vorba cu ei!…’Adelin:
– Ce faceti voi doi aici, mai pisicherilor?!?… Ce (mai) puneti la cale?!?…
bin Laden:
– Pai uite, tocmai stabilisem ca vrem sa omoram 100.000 de irakieni si un biciclist.
Adelin:
– Pai, cu biciclistu’ ce aveti, mai?…
Atunci, Bush jr. Se intoarce catre bin Laden si-i spune:
– Ti-am zis, ma’, ca pe nimeni nu-i intereseza cei 100.000 de irakieni?!?…